Як допомогти зробити вибір у складній ситуації
- Ізя, йди додому!
- Мама, я що, замерз?
- Ні, ти хочеш їсти!
(Анекдот)
Якби мені давали рубль кожен раз, як в інтернеті хтось пише фразу: «І що мені такого може порадити психолог, що не порадить друг / подруга», то я, без сумніву, була б вже дуже багата ...
Але - вистачить мріяти, поясню, до чого це я. Анекдот в епіграфі бачили? Ну так от, хоча це і жарт, але більшість з нас (та що там! Практично всі) поводяться в складній ситуації абсолютно так само. Тобто, звертаються з питанням про те, що мені самому робити, до інших.
При цьому можна не сумніватися, що сама людина вже подумав над проблемою, розглянув різні варіанти, так що тривіальні «суспензія за і проти» або «напиши список в два стовпчика, плюси ситуації - зліва, мінуси - справа», швидше за все, не спрацюють .
Той, кому поставили запитання, може надійти в відповідь по-різному.
Варіант перший, старанний, але дурний. Можна всерйоз дати відповідь, куди саме пройти: коротко, ясно і різко що ж потрібно робити, хто питається. Впевнена, відповідь буде дуже-дуже розумним (так-так, крім жартів!), І дуже-дуже безглуздим. Саме про такі поради кажуть: «чужу біду руками розведу». А знаєте чому? Просто тому, що людина, яка зіткнулася з нерозв'язним питанням, вже вжив всю свою інтелектуальну міць на вирішення проблеми. Він уже дуже сильно подумав головою і все зважив. А ще у нього є внутрішня, емоційна потреба в чомусь; і цієї потреби, готова сперечатися, голосу не давали. І вона, ця потреба, цей «голос з серця» (або «з шлунка», тут у кого як; є ще варіанти) настільки сильний, що просто проігнорувати його або придушити не вдасться.
(Якщо внутрішнє невдоволення прийнятим інтелектуальним, «головним» вибором не настільки сильно, його легко придушити силою волі, проігнорувати, прийняти розумне і осмислене рішення. Наприклад: «Так, саме за Васю я і вийду заміж. Він топ-менеджер, розумний, красивий і багатий, а Петя просто добрий і вірний, з цього шубу НЕ пошиєш! ». а тихий голос внутрішнього" не-зовсім-згоди »можна і придушити).
Якщо ж внутрішній, несвідомий голосок досить сильний, то приймає рішення людина починає кидатися: ну як же, адже все зрозуміло і очевидно, чому ж я не можу просто вчинити так-то і так-то, зробити всі ці прості і осмислені речі? Адже плюси ось цього вибору явно переважують його мінуси! Ну, що ж я? Чому я весь час зупиняюся і не роблю того, що здається розумним і мудрим.
До речі, згодом порадник, який всерйоз рекомендує іншому, що робити (виходячи з власних уявлень про те, що правильно), зазвичай загрібає з усією силою люті: «Ось. Я вийшла за Васю, як ти говорив! А він виявився алкаш і бабій. Це ти у всьому винен, навіщо ти мені радив взагалі. »
Варіант другий, безсердечний. У відповідь на прохання допомогти вибрати порадник робить ввічливе обличчя і каже щось на кшталт: «Ну, сам / сама вирішуй, як тобі буде краще. Твоє щастя важливіше за все, тільки ти можеш зробити вибір »і т.п. Найчастіше нещасний, замучений внутрішнім конфліктом прийняття рішення, сприймає таку відповідь, як знущання і байдужість. Ну й справді: так, я і раніше сам вибирав, і саме мені пожинати плоди мого рішення. Але ти що, не бачиш, як я мучуся з вибором, як мені важко? Невже не можеш підказати, так що ти за Злидень кам'яний? Вопрошающий ображається на байдужість порадника, і, за великим рахунком, він має рацію.
Є ще варіант третій, непростий, але чесний. Можна допомогти людині самій знайти відповідь на своє питання. Адже це на його життя вплине прийняте рішення, так що і вибирати йому самому. Так, зрозуміло, що з цим завданням йому справлятися важко, тому він і питає інших - але це не привід ні вирішувати за нього ( «тобі потрібен в чоловіки Вася, і я зараз поясню, чому»), ні ігнорувати людини разом з його труднощами ( «вирішуй сама, я нічого не знаю»).
Ось цим «вибором третього роду» і займаються психологи. Зараз розповім, як це виглядає (багато з перерахованого можна зробити і самостійно, допомагаючи близькому прийняти рішення)
- Морально підтримайте змученого вибором людини. Скажіть йому / їй буквально наступне: «Я підтримаю тебе в будь-якому рішенні, яке ти приймеш. Ти залишишся для мене хорошим і цінним, що б ти не вибрав, і я буду поважати твої пріоритети ».
- Вислухайте не тільки логічні, «головні» аргументи людини, але і внутрішні бажання, томління, сумніви. І, що найважливіше, спробуйте зрозуміти, «звідки у них ноги ростуть». Ну, наприклад: «Якщо я вийду заміж за Петю, я буду виглядати нерозумно: я його знаю всього півроку, а з Васею я разом росла, він зі мною в школу ходив. Боюся, що мене вважатимуть легковажною і бабуся буде дорікати, що я вертихвістка, мені соромно ». Допоможіть вибирає проговорити такі речі вголос і розібратися зі своїми почуттями з цього приводу.
- Спробуйте «приміряти» і «спробувати на смак» результати прийнятих рішень. ( «Ну ось, тепер ти закінчив свій престижний заборостроітельний факультет, і ти дипломований заборостроітель. Що ти відчуваєш, стискаючи в одній руці диплом, а в інший шампанське?») Тобто, допоможіть іншому уявити, як він буде себе відчувати, вибравши той або інший варіант. І, знову-таки, зверніть особливу увагу не тільки на логічні викладки, а на те, як людині відчувається, переживається, що відчувається в тій чи іншій обраної «шкурі». І тоді може виявитися несподіване, на зразок того, що, здавалося б, чудова кар'єрна перспектива не викликає радості, а тільки тугу; а від думки, що обраної престижною спеціальністю у ВНЗ доведеться займатися все життя - людини мало не нудить. Ну, ось і він, відповідь. Ігнорувати свої почуття безглуздо і жорстоко. Можна зціпити зуби і піти туди, куди підказує піти розумна голова і залізна логіка, але себе-то не обдуриш. Радості від такого вибору буде менше, ніж неприємних емоцій.
Тому-то й кажуть, що «психологи не дають порад». Не дають, тому, що всі ваші відповіді вже є в вас самих. Важливо їм допомогти вибратися назовні. І тоді вибори, які ви робите, будуть приносити вам більше радості і робити життя більш насиченим.
Почитайте ще цікавих статей:
- Ще про право людини на помилку
- Як страх нерозумно виглядати псує нам життя
- Як зробити правильний вибір, або чи не краще помилитися?
- Бібліотека знань про себе
- Про прощення. Як правильно НЕ прощати і чому це, можливо, варто робити
