Як боротися з нахабством алгоритм дій
П ому-то з одними один і той же наглеет, а з іншими немає. Цікаво чому? Чи не ми самі допускаємо таке до нас відношення? І як цього уникнути.
Звичайно ж це ті, у кого були порушені кордону в дитинстві. А порушуються вони тільки значущими людьми. Коли дитина ще не розуміє - де закінчується любов і ненависть починається.
Виріс дитина - дорослий, як і в дитинстві продовжує дозволяти іншим порушувати його межі. Пояснюючи собі це як завгодно. Зазвичай він сподівається на те, що той кривдник одумається і подарує йому любов або увагу натомість його грубості і нахабства.
Дорослий поранений недостатньо розуміє, чому він сподівається. А саме тому, що потребує підтримки з дитинства. І йому не вистачило цієї підтримки від другого з батьків (або значимого дорослого).
Наприклад, був у мене клієнт, який згадав, що років в 5 його п'яний тато змушував молитися на колінах перед телевізором під гімн Радянського Союзу. Цей дорослий запам'ятав відчуття страху і що хотілося втекти. Але його не відпускали.
Початок і кінець цієї страшної історії він не пам'ятає. Чи не пам'ятає також говорив він мамі. Що означає, що його мама не змогла його захистити. Нехай не в цей раз. А взагалі ніколи. Нехай навіть і намагалася. Але безуспішно. І пам'ятає він лише тому, що вже було 5 років. А не пам'ятає подробиці, тому що страшно.
Зрозуміло, що до цього були схожі моменти. Але в 3 роки він поховав свої спогади. Саме тому, цей клієнт пам'ятає себе навіть не з 3-х років, а приблизно від 4-5 років. Так було страшно! А, головне - це незрозуміло, то люблять, то не люблять ... Те грають з ним, то принижують. Я такий, що зі мною так можна ... ..
Тепер він дозволяє порушувати свої кордони, сподіваючись на хороше, на можливу помилку нападника. Так він пояснює собі розумом. А насправді він чекає зміни відносини -любві, або хоч таке потворне увагу до своєї персони.
Чи вміє він себе хоч якось захистити?
Вміє. Навчився. У мами. Мама зазвичай довго терпіла витівки його батька, а потім бунтувалася - вимагала! Рідко - як могла. Найчастіше з криками і істериками - не залізна адже. Жива.
Ось і він живий. Він дозволяє кожен раз порушувати свої кордони в надії, що той інший одумається. Чекає позитивних змін. Кожен раз в надії. І всякий раз надії не виправдовуються.
Нападаючий наглеет ще більше. Терпіння закінчується і він починає вимагати, замість спокійної розмови, або завершення відносин. Такі люди люблять допитуватися, чому інший так не добре з ним вступив. Все ще сподіваючись, доодержати позитивні емоції. Він звик обманюватися і не бачити очевидну нахабство. Так безпечніше.
Пояснюється така поведінка не стільки невпевненістю, а невиправданими очікуваннями і розчаруванням, що знову, як в дитинстві, він не отримує любові. Адже він терпів ... мовчав ... прощав .... і знову!
У таких людей загострене почуття справедливості. В ім'я надмірної справедливості, вони готові жертвувати собою і наступати на одні й ті ж граблі. Причому, кожен раз знаючи, до чого це призведе. Але бажання любові і уваги сильніше!
Що робити в таких випадках?
1. Запитати себе - це нормально, що зі мною так розмовляють або надходять?
2. Як би я вчинив сам на його місці?
3. Як би я оцінив дії кожного з боку, тобто в позиції стороннього спостерігача?
4. Що б я порекомендував Жертві?
5. Як же краще для мене самого надійти на цей раз?
6. Уявіть, що ви так вчинили?
7. Що при цьому відчули? Якщо немає розчарування - так і зробіть ...
І кожен раз дотримуйтеся даного алгоритму дій. Відповіді прояснять і поставлять все на свої місця. Відповіді не залишать місця ілюзіям на диво. І що найцікавіше, що тим самим ви повагу до себе!
Ви самі! В першу чергу, Ви скасуєте залежність від чужих вчинків по відношенню до вас. І ви дасте собі любов і гідну увагу. Ви вже не дитина і вам нема чого витісняти, забувати, збирати і терпіти ....
Зробіть відразу (тут і тепер) правильні висновки, спираючись на факти з позиції Спостерігача.
Збережіть свої кордони самі, не чекаючи цього від інших.
Тим більше, що коли ви в позиції жертви, агресором може стати і звичайна людина. НЕ спеціально. Просто так може збігтися. Тому що у нього була в дитинстві теж схожа історія, тільки з перекосом в іншу область.
В принципі, ви вчите один одного. Тільки жертві навчитися легше, ніж агресору. Тому що, проявивши повагу до себе, ви перекриєте можливість нападати на вас кому завгодно. Всім! Нехай шукають іншого хлопчика для биття. Ви ж вирішили дати собі турботу самі і не чекати чиєїсь незрозумілою любові? Адже це так?