Я відкриваю очі
вони закриваються. Я знову відкриваю очі, а вони знову закриваються. Відкриваю - закриваються. А як вранці розважаєшся ти?
Якщо сказати: «У твоєму віці пора б вже порозумнішати», - чоловік образиться за натяк на дурість, а жінка - за натяк на вік.
Британські вчені довели, що «жайворонки» їдять менше «сов». Природно, коли «жайворонок» відкриває холодильник, то відразу стає ясно, що «сови» все вночі зжерли.
Якщо у вас немає дітей, то є непоганий спосіб розважитися. Найміть няню-доглядальницю. Скажіть їй, що дитина спить в сусідній кімнаті і що не потрібно його будити. Після повернення поцікавтеся, де ваша дитина.
У під'їзді не було молодих дівчат, і бабусі на лавці називали пpocтітуткой двірника.
Нескінченний цикл - це дати сонному людині трикутне ковдру.
- Здрастуйте, я ваша тітка, - сказав дядько Паша, повернувшись з Таїланду.
- Бабуся, а скільки кілометрів до сусіднього села?
- Все життя п'ять було. А потім понаїхали фахівці і наміряли сім. Ось тепер через них зайвих два кілометри ходимо.
Власник маленького магазину застрахував свій заклад, і в той же день магазинчик згорів. Страховики запідозрили недобре, але довести нічого не змогли. Все, що міг придумати директор страхової компанії, - це відправити наступний лист: «Шановні панове, ви оформили у нас страховий поліс о 10 годині ранку, а пожежа в вашому магазині стався о 12.45 того ж дня. Чи не могли б ви пояснити причину такої затримки? »
Коли в продуктовому продавщиця не дала мені 10 копійок здачі, пославшись на відсутність десяти-копійчану монету, я ввів її в ступор фразою: «Потім занесете».
- Андрій Геннадійович?
- Так.
- Весна вісімдесят дев'ятого? Парк імені Горького, чергу на колесо огляду, лайка?
- Так!
- Сам ти козел безрогі!
Розмовляють два мужика.
- Вчора таке було! Значить, йду я і бачу - троє мужиків б'ють одного. Ну, я, зрозуміло, вирішив допомогти.
- А ти, виявляється, сміливий! Ну і як, допоміг?
- Звичайно. Бачив би ти, як ми вчотирьох його відметелили.
Наркоман стоїть на мосту і забиває косяк. Підходить заїка:
- А-а-а г-г-де з-з-тут ш-ш-школа д-д-для з-з-заїк?
наркоман:
- А на хрена тобі школа? Ти і так шикарно заїкаєшся!
- Мама, у нас в садку є дівчинка, вона мені подобається. Коли була тиха година, я хотів її поцілувати, але вона лежала далеко, тому я в неї плюнув.
Онук питає у діда:
- Дід, де ліхтарик?
- А тобі навіщо?
- На побачення йду.
Дід відповідає:
- Я, внучок, на побачення в твій час без ліхтарика ходив.
- Ну і подивися, - показує пальцем на бабку, - що ти в темряві знайшов.
Хлопчик пішов у перший клас. Бабуся запитує:
- У вас вже топлять?
- Ні, поки тільки в кут ставлять.
Час пік. У тролейбусі їде мама з донькою років п'яти. Мати дістає апельсин, чистить його, дає доньці, а шкурки викидає в прочинене віконце. Пасажири обурюються. Дитина теж:
- Мам, ну що ж ти.
Пасажири схвально підхоплюють:
- У такий матусі така вихована дитина.
І дитина закінчує фразу:
- Їх же в самогон треба класти!
Після повернення з відрядження, щоб викрити дружину в невірності, чоловік допитується у п'ятирічного синочка:
- Дядько приходив?
- Ні.
- Цукерки давав?
- Так.
До мене теща приїхала і живе вже два тижні. Але найстрашніше - їй неможливо пояснити, що з її дочкою ми вже півроку як розлучилися.
Британські вчені довели, що «жайворонки» їдять менше «сов». Природно, коли «жайворонок» відкриває холодильник, то відразу стає ясно, що «сови» все вночі зжерли.
Віка, дякую за позитив
Ось Новомосковськ я пости часті, сльози дівочі, що життя замужем не ладиться, що родина не кріпиться, а з кожним днем все більше розлад, так сварки і образи з'являються. А предки наші секрети знали, досвід древній, багатовікової, як жити правильно. Ось тільки забули ми досвід предків, забули настанови, а потім дивуємося, мовляв мужик кволий став. Вирішила поділитися з вами - прості поради для сімейного щастя, якими багато хто зараз нехтують.
Багато фотографій чіпають до глибини душі. Нижче уявляю ті, які торкнулися струнки моєї душі. Ви можете додати ті фото, які в чомусь торкнулися вас.