Я відчуваю, що мене всі ненавидять

Старенька пра приходить в гості до іншої такої ж. Поки бабульки возяться на кухні, діди базікають в кімнаті.
- Ми на минулому тижні ходили в новий ресторан, не сподобалося.
- А що за ресторан?

- Чорт, вилетіло з голови. Як називається цей червоний квітка, який ти даруєш тoму, кого любиш?
- Тюльпан?
- Ні.
- Жоржина?
- Теж немає.
- Роза?
- Точно, троянда.
(В сторону кухні):
- Роза, як називається той ресторан, в який ми ходили минулого тижня?

Заходять три мужика в ресторан, звуть офіціанта.
- Пляшку "російської", три чарки і наперсток.
Офіціант приносить, а сам думає - на хрін їм наперсток і дивиться:
Один мужик наливає горілку в наперсток,
дістає з кишені маленького - маленького чоловічок і каже:
- Hу - ка, Вася, розкажи корешам, як ти в Африці тамтешнього шамана на хй послав ...

У травмпункт приходить проктолог, у якого рука застрягла в пацієнта.
А травматолог їм:
- У нас тут травмпункт, а не ляльковий театр!

- І запам'ятай, Попелюшка, якщо ти після 12 підійдеш до холодильника, настане полножопіе.

- Ох, поставте мені такий укол, щоб я померла.
- Із задоволенням!
- Це жарт.
- Ватку притисніть.

Фортеця нашої сім'ї тримається на любові, взаємоповазі та регулярних загрози відрізати мені яйця уві сні, якщо я де-небудь накосячіть.

- У спортивному взутті не можна!
- Слухай, ти, село! Сукня з кедами - це тренд!
- Може бути, але правила є правила. Так що, чоловік, вибачте.

Привид комунізму бродить по Європі. Від кожного за здібностями (від європейців), кожному за потребами (знову прибувають)

Якщо розглядати Камасутру і в перевернутому вигляді, кількість поз подвоюється.

Комісія в психлікарні, головлікар показує палати:
-А цей пацієнт вважає себе Дунканом Маклаудом. Самий запущений випадок, ми його вже 200 років лікуємо.

Їду в електричці. Заходить мужик з величезною собакою (алабай). Всі шляхом - на короткому поводок, намордник надітий, пес явно вихований і слухняний. Поруч зі мною дівчинка років п'яти шепочеться про щось з мамою. Потім дівчинка встає і підходить мужику.
- А можна я вашу собачку цукеркою пригощу? - і простягає йому цукерку. Мужик відповідає: - Зараз спитаю в нього.
Схиляється до вуха собаки і ніби як щось говорить йому. Пес уважно слухає і дивиться на дівчинку. Потім смикає вухом.
Мужик: - Ні, не їстиме. Сказав - занадто маленька для нього.
Дівчинка киває, повертається назад задумлива. Чую, через пару хвилин запитує в мами:
- Занадто маленька хто? Я або цукерка?

Приходить хлопчик додому:
- Мама, мене сьогодні побив старшокласник!
- Ах, бідолаха. Ти зможеш дізнатися його, коли зустрінеш наступного разу?
- Звичайно - у мене в кишені його вухо!

Зустрілися двоє знайомих. І один запитує:
- Ти одружився?
- Ні. Шукаю красиву і розумну дівчину.
- Розумну. І до якої міри?
- До рівня собаки.
-.
- Щоб розуміла і могла виконувати мої команди.

Відома фірма з виробництва сейфів випустила нову модель з суперзахист від злому і оголосила конкурс серед кращих
медвежатников з Америки, Англії іУкаіни, щоб довести всім абсолютну невразливість свого сейфа.
За умовами конкурсу в сейф поміщається 1 мільйон доларів, в кімнаті з сейфом на 5 хвилин вимикається світло. якщо команда
встигає зламати сейф - гроші їх.
Перший тур. За жеребом випало починати американцям.
Загасили світло, почалася метушня у сейфа, брязкіт відмичок, клацання кодового замка. Чи не змогли зламати.
Другими пішли англійці. Та ж історія. Возилися, возилися, але безуспішно.
Прийшла черга українських.
Погасили світло і наші мужики почали працювати. Минуло п'ять хвилин, охоронець намагається включити світло, але світло не включається.
Раптом в непроглядній пітьмі чується несамовитий крик охоронця і потім голос одного з українських:
- Гриша, у тебе в сумці лимон баксів! Ну навіщо ти ще й вимикач спи $ діл?

Жінці в шлюбному агентстві підбирають варіанти:
- Ось хороша кандидатура. Чоловік, 38 років, зріст 184 см, вага 85 кг, брюнет.
- О! Цікаво!
- Не курить. Майстер спорту з плавання.
- Прекрасний варіант!
- Свій бізнес: завод, автосервіс і мережу автозаправок. Особняк за містом, дача на море, 2 автомобілі, яхта ...
- Просто краса!
- Із захоплень: грає в танки.
- Давайте наступного.