Я тебе так люблю, що з’їв би! Статті - ід «дозвілля»

Сідайте швидше і записуйте: любов - це позитивне ставлення до тієї частини навколишньої реальності, яка якісно задовольняє наші потреби. Ми любимо те, що робить нас добре, і не любимо те, що робить нас погано. Якщо я зголоднів і йду в магазин (що, до речі, фахівці не рекомендують робити), то побачивши їжу, я в неї закохуюся з першого погляду. Я її просто жадаю. Я життя за неї віддам. Я люблю поїсти, а співробітники магазину люблять мої гроші, і ми любимо один одного, і кожен мій похід в магазин наповнює світ любов'ю.

Те ж саме і з усією іншою любов'ю, включаючи любов людей один до одного. Тобі щось потрібно від когось, кому-то что-то потрібно від тебе, і ви один одного взаємно любите. І якщо з тобою немає кого-то, то, як співається в пісні: «Можу весь світ я обійти, щоб знайти кого-то». І така любов - штука світла, тепла і добра. Вона наповнює світ радістю і сенсом. Ні страждань, ні болю не несе, з ненавистю і ревнощами навіть близько не знайома.

І є любов патологічна, ненормальна, любов від якої страждають, знемагають, мучаться, ревнують, навіть вбивають або самі вмирають. Ця стан - хворобливе і зустрічається набагато частіше, і хоча його називають теж любов'ю - від нього потрібно не страждати, а лікуватися. Виникає така «любов» в результаті спроби перенести дитячо-батьківські відносини на статеві.

Розберемося по порядку. Чи чули ви хоч раз в житті, що говорять про свій стан «закохані»? «Я хочу бути тільки з тобою», «Я без тебе жити не можу», «Без тебе я помру» і т.д.

Ці слова говорять дорослі дядечки дорослим тітонька і навпаки. Начебто зрозуміло, що брешуть. З чого б це раптом доросла людина зібрався помирати через відсутність іншого дорослої людини, якого він до цього знати не знав.

Щось тут явно не так. Щось дуже схоже на маячню. Припускаю, що сумний досвід разубеждения «закоханих» у вас вже є, і безперспективність таких спроб ви розумієте не гірше за мене.

«Закохані» страждають, сохнуть, чахнуть і наполегливо прагнуть втілити свої слова в життя, тобто, вибачте, в смерть. І, що зовсім недобре, деякі досягають в цьому напрямку просто видатних результатів. Як фахівець з самогубств я повинен це визнати.

Так у чому ж справа?

Справа в тому, Новомосковсктель, що «закохані» не брешуть. Все, що вони говорять - правда. І нам ця правда також стане зрозуміла і доступна, але за однієї умови (!) - якщо ми з вами на мить забудемо про реальний віці «закоханого» і представимо, що все те ж саме говорить маленький хлопчик чи дівчинка своїй мамі. Для дитини його мама - насправді життя, без неї він насправді помре і для нього вона насправді єдина і неповторна. Маленькі діти з кращих дитячих будинків збігають до гірших батькам. І це зрозуміло. Не відразу зрозуміло, чому все те ж саме відбувається з нав'язливою періодичністю з багатьма дорослими людьми, починаючи з моменту статевого дозрівання.

Коли ми народжуємося, ми потрапляємо в унікальну ситуацію, коли нас по-справжньому люблять ні за що, просто за сам факт нашого існування. Мама і тато, бабусі й дідусі дивляться на нас з обожнюванням і виконують будь-які наші бажання по першому крику. І нехай спробують цього не зробити.

Мелані Кляйн, один з головних фахівців з ранньої дитячої психології помітила, що немовлята швидко навчаються кусати материнську груди за те, що вона (груди) дозволяє собі ходити десь і не відразу надаватися в роті, як тільки він (рот) того забажає ( на мові дорослих «закоханих немовлят» це називається «я тебе так люблю, що з'їв би»).

Чим далі - тим гірше. Вже до року кожна нормальна дитина з жахом розуміє, що ступінь батьківської любові залежить від таких дурних речей, як навички охайності. А як же безумовна любов? І що це за життя, коли не можна подряпати цвяшком татів стіл або помалювати маминою помадою на дедушкином паспорті.

У цей період і починається та сама патологічна «любов» - болісна спроба приміряти дитячо-батьківські відносини на зароджуються статеві стосунки. До нормальної дорослому житті така «любов» не має ніякого відношення. Вона приносить тільки страждання, розчарування і сльози. Залишаються тільки фантазії і мрії.

Любов і ревнощі несумісні

Природа готує нас з моменту статевого дозрівання до статевих і батьківським відносинам. Не потрібно намагатися зробити з потенційного сексуального партнера свою маму-тата. Не вийде. Така «любов» є болючою вже й тому, що вона лікується. І я людей від неї лікував, лечу і буду лікувати. Для того щоб вони могли щасливо жити дорослим життям: займатися сексом, дружити, творити, піклуватися про те, що створено і знову бачити.

Любов - це коли тобі добре від того, що комусь іншому добре. І якщо йому добре з твоєю подругою - значить, і тобі добре. Якщо від однієї думки про це волосся стає дибки і хочеться вбити її, його і себе - це не любов. Любов і ревнощі несумісні. Забудьте про зворотне. Там де є ревнощі - немає любові.

І запам'ятайте: ніхто і ніколи не буде любити нас так, як може любити нас в дитинстві тільки наша мама. Два дорослих людини ніколи не можуть безумовно любити один одного, виходячи з визначення.

Юрій Робертович Вагін, директор центру, кандидат медичних наук, лікар-психотерапевт