Я хочу дещо сказати

-вибачте, зараз буде сумбур-
Я не можу дозволити іншим людям допомогти мені, а якщо справа стосується симпатії або якийсь іскри, то всередині мене все так швидко згасає, що про любов і відносинах я просто не можу подумати, через цих звичок я не раз уже зробив тільки гірше в бажанні втішити кого небудь або допомогти. я конкретний приклад приведу, навіть 2.
Я знаю, що з моїх країв тут нікого немає, але все одно. З однією дівчиною все навколо надходять по скотськи і мені часто доводиться жартами відводити від неї стрілки, а наодинці я намагаюся відволікати її увагу чим небудь веселим, якщо не конкретно заспокоїти. так ось, напевно я перестарався, мені було вкрай незручно дізнавшись про її почуття, тому я зробив те, що у мене виходить найкраще - я побіг геть, звичайно не фізично, я просто намагаюся не розмовляти ні про що особистому і просто спостерігати зі сторони , напевно вона розчарувалася в мені.
Зовсім недавно я з одним знайомим спілкувався по скайпу, він просто не в нашій країні живе, але у нас були міцні братерські відносини, я ділився з ним всіляких досвідом зі свого життя, давав поради поки він не став мало не схиблений на мені, ми майже однолітки, але буває, що він веде себе як докучливий молодший брат, який косить під мене і намагається допомогти. чесно скажу, я не найкращий друг і вчитель, у мене манія йти нічого не сказавши. Де місяць я взагалі йому не писав, поки він сильно не образився і не сказав мені пару фраз, раніше я не думав про подібні словах, але тепер, коли в мені хтось розчаровується знову приносить мені біль.
Я вів зараз до того, що я виявився слабшим, ніж я думав, слабкіше духом чтоли. Я ще пару місяців назад клав болт на будь погану думку про мене або ж чергове розчарування, мовляв "ти бездушне тварина". "[* Цензура *] року". "Я думалдумала, що ти інший". Кожен раз, коли я ввічливо і ненав'язливо спілкуюся з людиною, відбувається так, що я прив'язую його до себе волею-неволею, а парюся я так з цього приводу тому що в ранньому віці я був "дивним" і самотнім хлопчиком, потім озлобленим підлітком, а після мені було так самотньо, що довелося вчитися методом проб і помилок спілкуватися з людьми, а з дівчатами досліди і згадувати соромно, не було меж моєму щастю, коли я перший раз переспав з дівчиною. звичайно пристрасть і інші відносини надовго в мене не затримувалися і в підсумку все, тупик, я гнав на малолітніх повій і просто розпусних дівчат, я гнав на тупих гопарей і слабких, але чертовски засраністих хлопців, а найсмішніше, що мене багато хто підтримував. ну а я блять що, краще?
З самого гребанние дитинства мені хотілося, щоб мене хоч би мама обняла або тверезий батько, потім мені хотілося, щоб мене обняло суспільство своїм схваленням, схваленням однолітків, потім я мріяв про одну дівчину і нехай у мене все вийшло, але я не зміг відчути тепла , зараз мені хочеться випадково загинути або ж просто назавжди заснути, відправившись в світ своїх фантазій. Все це бажання випалювало мене зсередини, у мене бувають досі епізоди, коли моя уява каже мені, що все добре, тому що втішати себе самому і усвідомлювати це - чертовски боляче, йти вперед, будуючи з себе пафосного і непереможного лицаря - боляче, намагатися допомогти всім чим можна і кому можна - боляче і страшно, проявляти емоції - страшно, але тепер я не можу, вистачить.
Мені страшенно соромно і я буду особисто вибачитися перед кожним, кого дорікав в чомусь неналежному або ж просто ображав, думаючи, що я краще і я знаю, як треба жити.
Досить, блять, просто вистачить, я не можу більше бути сильним і суворим - це не правда, я не такий, в житті я навряд чи це скажу, але тут я прокричу це хоча б текстом. Я не жахлива людина, я зовсім не бездушний і я не мразь, я не моральний урод, я не хочу прикидатися святим і вчити когось як себе треба вести або як треба жити.
Я хочу бути гідний хоч би спокою з самим собою, я не прошу тепла ні від кого і ні від чого, я не прошу допомоги. немає, вона мені потрібна, але я не вважаю, що я гідний її, я недостатньо корисний, щоб заслужити хоч щось. Я не маю права щось вимагати від життя, якщо у свій час я її ненавидів, а інше я паразитував і користувався доступністю людей і благами життя. Я не хотів такого життя. взагалі. я вже й не знаю, якого життя хотів, все, що я бачу в своїх бажаннях, це картину, де я весь в крові на колінах обіймаю статую сліпий жінки з вагами на руках.
Напевно через пару годин я знову буду спокійний уві сні, через хвилин 30 відключуся через чаю з малиною, мені треба спати, вибачте за відібране час. І просто вибачте за моє почуття абсолютної провини, сподіваюся, що хоч щось з того, що я писав буде ясно чи хоча б знайоме вам

Схожі записи:

Іду з почуттям що задалбалась. Знову прийми раніше залишися на годину пізніше, поки типу не допоможу додому і не думати йти. Іншим світилом та ж доля, але вже після зміни. У підсумку замість шести пішла.