Хто в домі найголовніший не намагайтеся заслужити любов дитини

Чергова американська мама, зачарована французьким вихованням, написала непогану книгу, де на свій лад розповідає майже все те ж саме, що і Памела Друкерман, яка спровокувала підвищений інтерес до теми своєї книгою "Французькі діти не плюються їжею". Сьогодні ми публікуємо уривок з книги Кетрін Кроуфорд з майже ідентичною назвою "Французькі діти їдять все".

Кожен раз, коли я ставала свідком істерики, винуватцем її опинявся крихітний турист, а не маленький француз. Я думала, що в супермаркетах-то все буде інакше: ну який дитина зможе встояти перед спокусою полиць, заставлених всякими смаколиками? Відповідь проста: французький дитина! А в ресторанах? Мене оточувала ціла армія маленьких, цікавих, але ідеально вихованих дітей.

Як же вони цього домагаються? Як французьким батькам вдається так добре виховувати своїх дітей?

Відповіді на ці питання непрості, але найважливішу роль відіграє батьківське ставлення до дитячої психології. У Франції не існує кризи дворічного віку! Коли я вперше це почула, то подумала, що моя французька співрозмовниця просто погано поінформована. Але потім я чула це знову і знову. Мені навіть доводилося пояснювати, про що я питаю. Мій друг Поль був вкрай здивований, коли я пояснила йому розв'язкою цих речей "Правда? У ваших дітей є такі проблеми? Я ніколи ні про що подібне не чув!" Повинна зізнатися: Поль сказав це, коли пек персиковий пиріг з моїми дітьми.

Тому, коли Дафна і Уна перетворилися в дворічних бандиток, я приписала їх поведінку неминучого кризи. Ну хто я така, щоб боротися з природою? Потрібно просто потерпіти - по крайней мере, я так вважала. Озираючись назад, я розумію, що тим самим прирекла себе на кризу трирічного віку і криза віку чотирирічного, яких мені ніхто не обіцяв.

Але повернемося до "непростого" відповіді. У вихованні дітей французи як і раніше покладаються на допомогу родичів. Я виявила, що молоді французькі батьки частіше звертаються до власних батьків, бабусь і дідусів, ніж до книг та інтернет-сайтам, як це робимо ми. Родичі часто живуть поблизу і грають важливу роль у вихованні дітей. Навіть в глухій провінції французи менш схильні до переїздів, ніж ми, корінні американці.

У вихованні дітей французи як і раніше покладаються на допомогу родичів. Я виявила, що молоді французькі батьки частіше звертаються до власних батьків, бабусь і дідусів, ніж до книг та інтернет-сайтам, як це робимо ми.

Америка - країна незалежних підприємців. Ми не боїмося нічого міняти і сміливо міняємо роботу, любов, мрії. Ми часто виїжджаємо на протилежний кінець країни (візьміть, наприклад, мене: я виросла в Каліфорнії і вже п'ятнадцять років живу в Нью-Йорку). Одна з причин високої популярності материнських груп і материнських блогів в нашій країні полягає в тому, що ми використовуємо їх замість сімейної підтримки. Але такі сайти зовсім не надихають французьких батьків. І результати різного підходу видно неозброєним оком.

Я пам'ятаю, як радила своїй сестрі, яка жила в трьох тисячах миль від мене, вийти з групи, куди вона записалася після народження першого сина. Мені було очевидно, що після кожних зборів цієї групи, вона починала дзвонити мені з черговими питаннями і тривогами. Замість того, щоб підтримувати один одного, члени цієї групи шукали все нові приводи для занепокоєння. Звичайно, не всі подібні групи так впливають на своїх членів, але у Франції їх взагалі не створюють.

Мій власний чоловік намагався умовити мене не ритися в блогах, тому що бачив, що вони впливають на мене точно так же. Після двох годин, проведених в Інтернеті, я розбудила чоловіка посеред ночі в повній паніці: я переконала себе, що в однієї з наших дочок рак кишечника! Насправді, у неї просто з'явилися глисти.

Коли французи шукають вирішення конкретної проблеми, вони радяться з кимось одним, а не з десятком друзів, подруг і співрозмовників по чатах. І це помітно знижує рівень тривожності - і творить чудеса! На жаль, нам, американцям, такий підхід недоступний.

Коли я намагалася з'ясувати, де ж французи знаходять рішення поведінкових проблем своїх дітей, сенс їх відповідей губився при перекладі.

Я: А от цікаво, що ви робите, коли ваша дитина влаштовує істерику в кондитерській?

Вероніка (французька мати): Що ви маєте на увазі? Моя дитина поранився? Навіщо йому треба було робити істерику?

Я: Ну не знаю. За будь-якої причини. Ви не купили йому цукерок, йому хочеться самому котити візок - або щось в цьому роді.

Вероніка: Гммм. Не розумію, що ви хочете сказати. Він поранився візком і тому плаче?

Я: Ні, він плаче, бо не отримав того, що хотів!

Вероніка: В кондитерській? Ні це не можливо. Дитина такого не зробить. Французам це не подобається.

Французам це не подобається? Мені теж не подобається!

На жаль, я не завжди могла знайти французьке рішення проблем поведінки моїх власних дітей, тому що багато їх вчинки у Франції просто не зустрічаються. Головне - слухайте мене уважно все ті, хто збирається завести дітей або має малюків, - з самого початку встановити правильні стосунки зі своїми дітьми.

Запам'ятайте: ВИ - ГОЛОВНИЙ.

Коли я згадую власну поведінку, то розумію, що головна причина, по якій мені не вдавалося закликати дітей до дисципліни, це моє небажання пригнічувати їх чудову, неповторну особистість. Я не хотіла пригнічувати їх індивідуальність.

Це дуже американський підхід, і у нього є свої позитивні сторони, але ми примудрилися навіть все хороше довести до крайності.

У Франції у всіх членів сім'ї є свої ролі. Батьки - головні, діти підкоряються головним. Французькі діти ростуть в цьому переконанні, тому в сім'ях немає суперечок і опору. Згадайте мою подругу, про яку я розповідала вам в попередньому розділі. Її засудили за те, що вона не зайняла належного їй по праву місця на початку черги - "Це закон!". Порушення правил - ось що заслуговує осуду.

Французькі діти розуміють, що підпорядкування дорослим - це правило, і порушувати його не можна. З того моменту, як мені це пояснили, я стала керуватися цим принципом у відносинах з власними дочками. Повірте, дуже приємно говорити: "Ти зараз же сядеш в машину і прістегнешь, тому що я - головна, і я так кажу!".

У Франції у всіх членів сім'ї є свої ролі. Батьки - головні, діти підкоряються головним. Французькі діти ростуть в цьому переконанні, тому в сім'ях немає суперечок і опору.

Божевілля? Але це працює! Спочатку я боялася, що дівчатка будуть ображатися на таке явне прояв влади і жорсткий підхід, але все виявилося інакше. Вони так втомилися від нескінченних суперечок з приводу (я ж привчила їх вважати, що їх думка з будь-якого питання вкрай важливо!), Що відчули справжнє полегшення від того, що хтось прийняв на себе роль головного.

Мені подобається бути головною, але, щоб реалізувати це право в повній мірі, мені доводиться бути більш суворою, а це дається мені нелегко. Я ніколи не вміла відмовляти власним дітям. Я завжди тяжіла до такого стилю батьківства, коли з дітьми розмовляють, обговорюють, поважають їх почуття і точку зору.

Маючи двох дочок, я завжди мріяла, що ми втрьох утворюємо невеликий, щасливий гурток, а коли вони виростуть, будемо разом ходити в кафе і ділитися самими сокровенним. Як у фільмі Нори Ефрон. Нерозумно, я розумію, але як добре звучить! Я дійсно хотіла подобатися своїм дочкам. Тепер я бачу, що французькі матері, які набагато суворіше американських, набагато частіше зберігають чудові стосунки зі своїми дорослими доньками.

Можливо, це пов'язано з тим, що батьки зберігають гідність в очах дітей - вони ж не стараються заслужити дитячу любов будь-яку ціну. Французька мати пояснила мені це так: "Ваша робота не в тому, щоб бути їм другом. З дітьми це не працює. Ви повинні бути їх матір'ю і добре їх виховувати. Мені б хотілося цілий день тримати свою дитину на руках, але я знаю, що це не піде йому на користь ".

"Ваша робота не в тому, щоб бути дітям іншому. З ними це не працює. Ви повинні бути матір'ю і добре їх виховувати".

Я цілими днями тримала на руках Дафну, радіючи з того, що знижую ймовірність її перетворення в серійного вбивцю! Звичайно я Новомосковскла книгу Вільяма Сирса, тому прагнула не тільки до того, щоб не виростити вбивцю. Я сподівалася, що мої діти стануть більш впевненими в собі і розумними, ніж діти тих безсердечні батьків, які не тримають їх на руках. Мені буде легко виховувати своїх дітей, вони будуть ставитися до мене з повагою, у них буде безліч чудових якостей.

Нескінченне увагу і сили, витрачені на моїх дівчаток в юному віці, привели лише до одного: мої діти виросли примхливими і надмірно вимогливими. Практично кожна французька мати, з якою я розмовляла, говорила мені, що сувора дисципліна і самовладання - це і є справжнє прояв любові.

Більшість французьких батьків, з якими я розмовляла, говорили, що практично не Новомосковсклі книг по вихованню. Однак, багато хто з них брали в руки книги лікаря і психоаналітика Франсуази Дольто. Дольто працювала з Жаком Лаканом. Головна її ідея - у дітей повинна бути власна життя, окрема від батьків. Алилуйя!

Нещодавно до нас приїхала двоюрідна сестра мого чоловіка. Єдине, чого мені хотілося в той період, так це свободи від дітей, щоб хоч трохи поспілкуватися з родичами. Але мила Дафна ніяк не хотіла вести себе по-французьки, і дорослі могли по-людськи поговорити, лише коли я вкладала її спати. На жаль, ніхто інший укласти її не міг, тому саму суть бесіди я незмінно пропускала.

Занадто багато американських діти - і мої, природно, в тому числі - звикли думати, що кожне їхнє слово і кожен вчинок дорогоцінні і заслуговують загальної уваги. Один французький батько пояснив мені: "Там, де я народився, дитини, батьки якої терплять все, що він говорить і робить, називають l'enfant roi - дитя-король. Особисто мені така дитина здається зіпсованим балуваних. Втім, його провини в тому , що батьки ставляться до нього, як до короля, немає ".