Хочеш літати, навчися упаде, то не розбився в кров - набуття майстерності

Ну ось, я знову на дні. В який уже раз. Не вперше, звичайно, але все також боляче і важко. І, як завжди, абсолютно безпросвітно: я безнадійна, нічого у мене не вийде, я так втомилася ... втерли сльози, задумалася, чому так виходить: то відчуваєш себе всемогутньою і неймовірно щасливою, то повний занепад сил і віри в себе?

У такі моменти навіть усвідомлення колишніх висот і перемог не в змозі переконати мене, що я можу все, що я не просто людина, а багато більше цього. Я просто не вірю самій собі, не вірю, що все це був не самообман, не сон, і не ілюзія.

«Хочеш літати, навчися упаде, то не розбився в кров»

- раптом спливло в голові. До падіння неможливо звикнути: весь час здається, що більше вже не піднімешся. Я з подивом помітила, що з кожним разом «дно» стає не таким глибоким і «спливати» виходить все швидше і легше. Але поки ти на дні, віриться в це важко.

Я так часто падала, що з'явився якийсь навик: я наливаю собі «ведришко» кави, беру цілу плитку шоколаду, лягаю в постіль, дрейфую по соцмережах, дивлюся улюблені фільми і навіть не поглядаю на годинник. Син (слава Богу, що вже самостійний), тихенько прокрадається до мене в кімнату, запитує: «Ну як ти?» І ненароком підкидає пару печенек.

Яке щастя, що він у мене є, і що він саме такий! Він не шкодує мене, він співчуває і намагається «пролити цілющий бальзам на мою змучену душу». Він не питає чому, і коли все це скінчиться. Він цікавиться, щоб я хотіла смачненького або може принести мені потискати шиншилу. Все-таки діти надзвичайно чутливий і мудрий народ.

О, а я відчуваю себе вже щасливою! Яке ж щастя розуміти, що у мене є таке багатство, як дитина, і насолоджуватися цим! Ось я і спливла, сама по собі. Що далі? Злітати, творити і взагалі що-небудь робити поки сил немає, але і лежати, страждаючи, вже не хочеться.

Прислухаюся до тіла. Що воно хоче? Вкусняшки більше не лізуть. Порухатися б, усі боки відлежав. Включаю музику голосніше. Я вже помічала раніше, що гучна музика, хаотичний енергійний танець і підспівування, дають масу енергії. Співаю. У мене особливо немає голосу, сусіди, напевно, вішаються. Все одно співаю!

Читайте також. Голос Тіла. Як прийняти себе по-справжньому. Як прийняти себе - найважливіше питання, а ухвалення свого тіла - перший крок, з якого потрібно почати цей шлях.

Плювати, що про мене подумають. Маю право (дозволяю собі): співати, бути дурепою, смішний і відчайдушної

Шиншила обурено возиться в будиночку (спати заважаю - днем ​​вони сплять), дитина ухохативается, потім приєднується. Какофонія страшна: Джамбл (індійський барабан), маракаси, пістолети (іграшкові) і наш незрівнянний вокал. Чудово побесишь! Настрій - феєрверк. Енергії - фонтан. Змушена констатувати, що я в повному порядку.

А що далі? Проблеми, які заштовхали мене «під плінтус», так і залишилися невирішеними. Прикро ... Основна біда навіть не в наявності проблем, а в тому, що я змушена їх вирішувати, і що будь-які мої зусилля ні до чого не привели.

Що я тільки не робила з того величезного арсеналу технік, яким я навчилася за останні 5 років. Плюс фізичні дії. І нічого. Пусто. За всіма дуже важливих питань. До того ж, якщо ці питання не вирішити зараз, то, можливо, вже завтра вони покотяться, як сніжний ком і перетворяться в лавину, яка поховає мене під собою. Образно, звичайно, але дуже точно відображає моє бачення ситуації. Дуже страшно.

І тоді на мене накотилася така безвихідь, хоч вішайся! І я прийшла до очевидного, на той момент, висновку: кидай, Наташа, свою духовність і живи як всі, тому як це єдиний шанс вибратися.

Зазвичай, якщо я щось захотіла здійснити або отримати, то це або фізичні зусилля, або відбувається без моєї участі, само собою, спонтанно. І я дійсно не знаю, як це вийшло, механізм не вловлюю. А значить, не знаю як повторити. Ну що, глухий кут?

Цікаво, а чи є щось спільне в моїх проблемах? Виявилося, що я чітко знаю, як би я хотіла бачити їх рішення. Причому тільки так і ніяк інакше, будь-які інші варіанти мене не влаштовують. І я не можу відпустити ці думки. Не можу, зважаючи на їх високу значимість. У наявності підвищена важливість ситуації, плюс жорсткість результату. Схоже, я будується з Всесвіту - хто кого.

Вимальовується щось важливе для мене, щось, що крутиться на кінчику язика, що я ніяк не можу вловити ...

Боже мій, як я втомилася! Усередині мене йде запекла боротьба: вірю - не вірю, можу - не можу, хочу - не хочу, чи повинна? Я і воїн, і жертва, і спостерігач. Я сиджу на дивані майже без сил, і, в той же час, розумію, який ураган емоцій (в основному злості, відчаю і болю) бушує в мені - величезна сила неймовірна. От би цю атомну енергію, та в мирне русло!

Ну ось воно - одкровення: я не можу змиритися з поразкою. Абсолютно ж очевидно, що цю битву я програла. Треба б оплакати та забути, відпустити. А я все перебираю в розумі варіанти. До речі, дуже дивно усвідомити, що я все-таки воїн. Я себе вважала миролюбної, завжди намагалася уникнути розборок, конфліктів, відкритої боротьби. А насправді ніколи не припиняла воювати: з самою собою, з обставинами, з іншими людьми. Лише ненадовго опускала меч, щоб відпочити, але потім сама шукала, де ще є несправедливість, щоб розпочати бійку.

Читайте також. Звідки береться натхнення? Коли послаблює вудила контролю, відкривається величезна кількість натхнення, яке тече, як бурхливий потік, зсередини. Приходить величезна кількість ідей, з'являється енергія для творчості і вираження себе.

Для чого? Зі страху, постійно перевіряючи себе: чи зможу, чи впораюся? Мені до цих пір шалено страшно, що я буду робити, якщо не зможу впоратися з обставинами в дуже важливий момент життя. Ось мій страх і знайшов свою фізичну реальність.

Ось уже цілий місяць я задаюся питанням, що робити, коли не знаєш, що робити? У такій ситуації залишається лише заспокоїтися і чекати. Чого? Не знаю. Відповіді, напевно, якийсь світлої думки, підказки. А може бути, чудесного і чарівного порятунку або вже такий лякаючою катастрофи. Нехай буде, що буде. Я більше вже нічого не можу зробити. А розум нескінченно бубонить: «А раптом можеш? Ти ще не пробувала закотити показову істерику, попросити допомоги ». Все сама, все в собі. І ніхто не знає, що я вся в війні - березі близьких, не хочу їх лякати.

Все-таки якась цілюща сила в спокої. Коли розум перестає істерії і затихає, настає момент, коли відповідь на поставлене запитання може прорватися на поверхню і бути поміченим

Так і сталося. Я зупинилася в своєму нескінченному укладення і просто дивилася на все, що відбувається ... І згадала ...

Пару років тому, в Італії, ми вирушили з друзями відзначати день народження сина в парк атракціонів. Було так здорово! Ми так розійшлися, що не помітили, куди забралися: закрите приміщення, черги немає. Ну ми і пішли. Сіли в відкриті вагонетки, нас трохи притиснули перильця і ​​...

Повинна сказати, що я дуже боюся швидкості і висоти. А американські гірки, навіть дуже маленькі (для малюків), я повністю виключила, тому що задоволення негативне, а серце в серйозній небезпеці не витримати (є досвід катання на дитячих атракціонах).

Загалом ми тоді потрапили. Це виявилися найстрашніші в цьому парку гірки, тому що було вільне падіння, накреніваніе і крутіння по колу з шаленою швидкістю, та ще й в темряві. Пристебнуті ми були майже що ніяк, тому до сих пір не розумію, як ніхто не вивалився.

Діти кричали благим матом. Я змогла лише пискнути: «Тримайтеся міцніше!» І все! Друзі потім зізналися, що їм було страшно не стільки за себе (вони досвідчені), скільки вони боялися, що я помру на цій чортовій гірці. Перша думка: «Пипец!», Друга: «Бідна Наташа!».

Коли я зрозуміла, що потрапила або, точніше, пропала - зійти вже неможливо - я заплющила очі, вчепилася в поручні і завмерла. Цього досвіду я не повторю ніколи! Духу не вистачить зробити це свідомо. Але він був приголомшливий. Скажу відразу: я вижила (капітан Очевидність). Хоча і приготувалася до смерті. Все сталося само собою: я відчула, що падаю (відразу був відрізок вільного падіння), серце ухнуло кудись в сандалі, але, раптом, я усвідомила, що Я надійно захована десь всередині тіла - воно неймовірно захищало мене, тому я відчувала абсолютний спокій і спостерігала зсередини, як жбурляє нашу кабінку, як істерично кричить моя дитина.

Читайте також. Перемогти - значить здатися! Довіритися життя, себе, здатися на волю вселенської мудрості. Ти й не помітиш, як ти переможеш!

Десь на периферії свідомості з'явилося легкий жаль, що я не можу вилізти з укриття і заспокоїти його; потім сумніви: а чи повинна я це робити, будучи при смерті? Загалом, коли нас викотили з цього кошмарного підземелля на світ божий, я виявила, що жива і вже можу поворухнутися і говорити (весь політ я не вимовила ні звуку)! Тобто я вже відчувала тіло як зазвичай, а не як скафандр.

Ну хіба могла я подумати, що будуть такі відчуття, так що я взагалі залишуся в живих. Ні! А зараз? Мені ж теж зараз здається, що катастрофа неминуча. Але що мене врятувало тоді? Так я сама! Я не знаю і малої частки своїх можливостей! Не знаю, толком, яка я насправді, як влаштований Всесвіт, і що таке життя.

Невідомість завжди страшна. Але те, що я згадала, цей приголомшливий досвід, яскраво демонструє, що я можу довіряти собі і світу, що апокаліпсис тільки в моїй голові і думках

І поки я сама його не створила, намагаючись з маніакальною завзятістю, є сенс спробувати відпустити все це і довіритися.

Вже вкотре мені так складно довіряти! Але тепер я з власного досвіду знаю, які вражаючі дари несе в собі невідомість! Пора б уже звикнути. Беру листочок і пишу собі великими літерами:

«Я довіряю своєму світу!»

Вішаю його на стіну - буде нагадувати в скрутну годину.

Life-консультант
Я не хочу міняти вас або зцілювати, не хочу нав'язувати вам свою світогляд. Адже ви унікальні!
Життя - це захоплююча гра, і я тепер знаю, як грати в неї з задоволенням.