Гумор смішні історії та анекдоти

вирішив я, щоб не витрачати багато часу на покупку хавчик на робочий день, купувати подвійну порцію раз в два дні. Вчора взяв пряників (в "Еко" були офігенний пряники а-ля медяники по 10 грн кіло). Загалом, притягнув на робоче місце кіло пряників. Ну, я звик, що потихеньку у мене колеги тащут хавку. Я і сам подібним займаюся з ними, так що можна пробачити. Але вчора зайшов в черговий раз директор з черговою ідеєю - і потихеньку топтав мої пряники. Ну ладно, думаю. Вже і секретарка почала за ними заходити. Втім, їй все одно за чим заходити, аби органіка)) Сьогодні вранці я ще їду на роботу - мені вже дзвонять, мовляв, візьми ще пряників. Я - ніфіга, грошей немає (а сам знаю, у мене в тумбочці ще приховано грам двісті). Ну, приїжджаю сьогодні, сідаю за робоче місце. приходить начальник, взяв три штуки зі словами "Не будеш приносити більше! У нас наркотики заборонені!". я - О_о. Через п'ять хвилин заходить секретарка - "Не будеш приносити їх більше!" і хвать, скільки помістилося в долоньку.
Один пряник залишився. І я ще винен. (

Ваш голос прийнятий.

На роботі, зайшов погостювати в один кабінетик, де зібралася пристойна компанія дам. П'ю чай, ці тітки чето кіпішатся, бігають. не суть. До кабінету вривається лютий начальник і починає кричати секретуткі щось про звіт, про терміни та інше. Одна з знаходилися поруч тіток вирішила заспокоїти його і сказала:
- Не кричіть! Нервові клітини не відновлюються!
На що розлючений начальник відповів:
- У МЕНЕ НЕМАЄ НЕРВОВИХ КЛІТИН!
Тут інша тітка видала фразу:
- А ви знаєте, що головний мозок складається з нервових клітин.
Ржач було чути навіть на вулиці.

Ваш голос прийнятий.

Седна кумедний випадок був. Їду в трамваї, поруч зі мною дід з хлопчиком. Судячи з усього, онук
Дитина чето веселиться, над дідом приколюється, не слухається, коротше.
Далі діалог:
- Не смійся на дідусем
- Чому?
- Дідусь на війні був!
- І че?
- Дідусь вміє ВБИВАТИ!
Йому ще й місце поступилися

Ваш голос прийнятий.

Працював я якось в Узбекистані, в сейсморазведочной партії на плато Устюрт.
Так як з постачанням ПММ проблеми були, вся партія бухала як коні.
Так от уявіть моє обличчя, коли з ранку, з похмілля я вийшов з вагончика.
А на мене так повільно повзла сонечко діаметром в сантиметрів так 40.
Якісь умільці примудрилися поцупити фарбу зі складу.
Знайти черепаху.
Розмалювати її під сонечко.
І пустити гуляти по базі.

Ваш голос прийнятий.

Як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого? Просто!
У поганому фільмі жахів лякають щосили битим склом, обгорілими людьми, різкими звуками, і РАПТОМ стрибучими зомбі.
А в хорошому - в кадр тихо мирно вповзає їжачок, і від цього можна обоср @ ться.

Ваш голос прийнятий.

х: - йа сцуко геніальний
у: - ти придумав як без проблем знаходити другий носок? ))
х: - не так масштабно звичайно, але поруч
у: - викладай давай, геній епта
х: - матері валеріани настойку розбавляв водою і випадково пару крапель пролив на клаву (як зазвичай у компа всі справи роблю)
х: - так моє котеіще мені ВРЮ Клава вилизати.
у: - ахахах
х: - вона такою чистою при покупці не була, реально аж блищить
х: - Зараз на стіл накапав. ти не повіриш як швидко він стає чистим)))
у: - ти не геній, ти жИводёр xDD
х: - йди в баню, я прагматик. ГЕНІАЛЬНИЙ прагматик))

Ваш голос прийнятий.

ххх: Щас їздив в кардіоцентр - повісили апарат для добового виміру тиску. Манжета на руці і моторчик в сумочці. Періодично тиск міряє. На зворотному шляху докопалися якихось два типи - ну типу хто такий, звідки, є чо по дрібниці. Загалом стоїмо, спілкуємося, ситуація загострюється і тут почав цей моторчик гудіти - манжету качати. Я аж від несподіванки випростався і завмер (забув я щось про нього). Ці два типи теж очманіло на мене дивились - раптом дзижчати почав і ліва рука накачується на очах. Тут моторчик заглох і я, голосом робота, з скляними очима в нікуди, видаю: "Включений бойовий режим."
ЯК ВОНИ зй @ буває. ЦЕ ТРЕБА БУЛО БАЧИТИ.

Ваш голос прийнятий.