Є, про що шкодувати

Я сидів на пірсі, звісивши, як хлопчисько, ноги до води і ловив рибу. Її вже давно майже немає в нашому морі, просто так звик робити з дитинства, коли на душі погано, вудку в руки і вперед на пірс. Тут так добре думати, хвилі завжди мене заспокоювали. Ось і сьогодні, після чергової сварки з дружиною, прийшов сюди. І думки якось самі собою понеслися в плавання, як та пивна пляшка, кинута в воду якимось бородатим дідом.
Хто я сьогодні? Та все просто - електрик на металургійному заводі. І в житті нічого не досяг. Дружина, двоє дітей, вже дорослих, і живу я в квартирі покійної матінки. Скільки порожнечі на душі, а в серці злоби. Злоби на всіх, на істеричну, помішану на роботі дружину-кар'єристка, на дітей, які ніколи по суті і не були мені потрібні. Просто так положено одружитися і заводити дітей. А колись я любив. Вона була прекрасна. Висока, довге каштанове волосся, ніжні риси обличчя, великі, яскраво-зелені очі. Часом сонце засвітить, а від вій тіні на щоки лягають, такі довгі були. Красива дівчина із заможної сім'ї. А я ніколи не відрізнявся зростанням, але був досить привабливим, і багатьом дівчатам подобався. Я жив з матір'ю і сестрою, тому працювати мені довелося піти відразу після школи, хоча вчився добре, багато Новомосковскл, і на пристойну спеціальність мене б взяли з легкістю. Але мати вважала, що краще вивчити сестру, а я розумний, і так влаштуюся ....
Лена, Леночка, як я тебе любив. Я нікого навколо не бачив, ходив за тобою по всіх усюдах, забувши про гордість. Але навіщо ж ти дала мені надію, що все у нас буде добре. Навіщо цілувала мене, навіщо шепотіла, що я найрідніша і смикала мою розчервонілу від твоїх гарячих губ мочку вуха. Я вірив, як вірить бродячий щеня, коли біжить за стуком каблуків, що його візьмуть з собою, зігріють і приголублять. Я був готовий на все, йти з тобою до кінця, подарувати тобі це небо, і ту зірку, що я тоді назвав нашої, а ти сміялася, кажучи, що все одно їх не розрізняєш. Я був дурний, як будь-який закоханий і люблячий до божевілля. Я не міг від тебе відійти, тільки ніби проведу додому, весь день разом були, а тільки відпущу твою руку, закриється під'їзна двері, і я вже сумую. Ти лаялася, що я так часто сумую, що не можна так звикати, невже дійсно не розуміла, наскільки сильно я тебе люблю ... тобто ... любив ... Мої життєві прагнення та цілі зростали, я відчував себе в сто разів сильніше, розумніше і краще. І тільки у мене щось почало виходити, тільки я знайшов хороший заробіток і планував незабаром зробити тобі пропозицію, як ти викинула мене зі свого життя. Так, викинула, як пошарпану зношених річ. До сих пір пам'ятаю, як ти тоді сказала мені з холодними і чужими очима «Мені потрібно все зараз, а не через 5 або більше років». І пішла, забувши про мене. Ось так просто. Я ще довго тебе шукав, чекав довгими вечорами біля під'їзду, поки не побачив в один такий чудовий вечір, як під'їхала машина, і звідти вийшла ти. Я сховався за кущем, щоб уберегтися від твого погляду. Ти зайшла, а я ще довго стояв, ніби мене прибили до асфальту. Як було боляче, серце просто розірвалося, в вухах дзвеніло, навіть ніяких думок в голові не було, крім однієї «Це все, це дійсно все». Біль тривала ще дуже довго. Я багато пив, знайшов таку ж кампанію, гуляв ночами і повністю втратив інтерес до життя. Все пішло прахом. Мені нічого не хотілося, ніхто, і ніщо мене вже не радувало. Стало порожньо, я сам відчував, як став жорстоким, злим і агресивним. Тепер вже мені стало все одно. Тільки іноді бувало, нагадає щось про тебе ненавмисно, подумаю, де ти і з ким, і така злість і біль заповнить серце, що ніяким алкоголем не заглушити і не притупити.
А потім я зустрів дівчину. Мені тоді вже близько тридцяти було. Гарна, симпатична, дивилася на мене, як я. напевно, колись на тебе. Чекала, дзвонила мені на роботу. Начебто і добре мені з нею, і нікого не було до мене, як і у тебе тоді, але все не те, це була не ти. А значить, зачепити мене ніщо не могло. Але, подумавши, що краще мені дружини не знайти, одружився. Я жодного разу, ніколи в житті їй не сказав, що люблю її, навіть не знаю, як вона це терпіла. Я був грубий, міг піти і пиячити з друзями до ранку, зраджував. Потім вона кричала, тікала до матері. Я трезвел і їхав за нею. Поверталася. ... Потім діти. ... Жодної уваги їм не приділяв, лаяв просто так, зло зігнати. Поводився, як остання скотина. І так все життя. Зараз мені 53 роки. Навіщо я жив? Все частіше думаю, як все було б, якби ти тоді мене все-таки не кинула, а повірила б в мене. Може я і охолов б до тебе через час, може це все життя мене зачеплене чоловіче самолюбство терзає. Але немає, що брехати самому собі на старості років, я любив ... і люблю ... І з цими важкими спогадами я повільно пішов в сторону будинку, так і залишивши стару вудку на пірсі.

Своє Дякую, ще не висловлювали.

Це історія одного знайомого людини. Ніхто не винен. Просто некотрие люди люблять зривати зло. Це їх оживляє. Якщо боляче не тільки йому. Але і іншим. так ось.

посміхаюся в приціл

Чому ми вважаємо, що хтось винен? А при чому дружина, діти? А якби вона відповіла взаємністю? Хіба це б була гарантія щасливого і тривалої сімейного життя? Навряд чи. Ще є час, і можна все виправити. Хоча роки вже не повернути.

Сумна історія, на жаль, так живуть дуже багато (((Жаліти про те, що не можна повернути і змінити не варто, жити потрібно сьогоднішнім днем.