Друзі та гроші
Коли підлітковий вік залишається більш-менш позаду, і коли потреба в найближчому і довірчому спілкуванні стає не смертельною, а нормальної, ми раптом виявляємо себе в скруті: про що можна (і чи можна?) Просити близьких людей. Чого від них можна хотіти, щоб залишитися їм одним, і не опошляти відносин споживачем.
Тому що потреби - нормальні, людські, психологічні - розвиваються, і від друзів, як зазвичай, хочеться допомоги і підтримки. У тому числі і в цих, нових потребах.
Тут буває по-різному: можна, відповідно до нового поданням про життя змінити уявлення про друзів і шукати тепер таких друзів, які мені можуть побільше дати. У самому прямому сенсі: престижну роботу, якісну развлекаловку, інформацію, гроші.
А я, відповідно, чимось розплачуся.
Ну, діловий підхід.
Можна жорстко розділити друзів на близьких і ділові контакти, уникаючи внутрішнього морального конфлікту: «від друзів нічого не повинно бути потрібно, вони просто друзі». Неважко помітити, що і такий підхід не найкращий, як з точки зору перспектив самої дружби, так і з точки зору друзів, яким, по суті, теж ні про що попросити вас буде не можна.
Можна на ці зміни просто закрити очі, тоді все станеться як би само собою: з людьми, які потрібні менше, і часу на спілкування буде знаходитися все менше, а зберігатися і підтримуватися (як би і без жодної задньої думки) будуть саме контакти «потрібні ». Потрібні в різних, в тому числі і в найкращих сенсах цього слова. Тут ділова вигода не тільки прямо не проговорюється, але зазвичай і сором'язливо камуфлируется: «Як же так виходить, - засмучуємося ми, - старі друзі, а бачимося, вважай, тільки по справі!»
До речі, так само «майже несвідомо» трапляються і шлюби за різними розрахунками (а на вигляд тільки і виключно по любові). І добре, якщо ці розрахунки засновані на припущеннях, що «він буде хорошим чоловіком і тому він мені потрібен». А якщо десь в глибині душі ховаються роздуми про кар'єрні успіхи, грошової вигоди, можливості жити в окремій квартирі, про переїзд у велике місто і так далі, то у цій сім'ї можуть одного разу виникнути труднощі.
«Ти мене ніколи не любив!»
Проблема саме в невисказанность, приховані наших бажань. Раз ховаємо, значить - ховаємо щось недобре (зі своєї власної точки зору). З таким почуттям і ховаємо. А якщо раптом спливе, то доведеться усвідомити себе обманщиком і лицеміром. Однак, якщо ми твердо впевнені, що від близьких людей нам нічого не повинно бути потрібно, то на практиці у нас і справді тільки два варіанти: шукати інших людей або обманювати близьких і себе в стосунках вже існуючих.
«Принципи - це завжди неприємно», - каже мій добрий друг і кришталевої порядності людина.
Всі разом це так чи інакше виливається в проблему щирості у взаєминах: мені потрібні саме ці люди і саме ці відносини, або ж те і тільки те, що я в результаті можу мати. Ми розуміємо, що допомагати не заради себе самого, а заради чогось іншого, зовнішнього, не дуже приємно. І ми - в подиві. Тому що ми розвиваємося, дорослішаємо, стикаємося в житті вже з усе більш «дорослими» проблемами, і від людей навколо нас стає щось потрібно не за особистою дрібниці, а по справі: щоб одружився, щоб вийшла за мене заміж, щоб дали грошей на розкрутку, щоб влаштували на роботу і т.д. Люди, в тому числі і близькі, розглядаються ще і як ті, хто щось може дати (не тільки душевно).
Ось дівчина ніжно і лагідно проводить час з молодим чоловіком. І - хоче за нього заміж. А він про весілля якось не заговорює і схоже, що і не замислюється: «У нас же і так все добре». Як бути совісною дівчині? Якщо вона і заміж хоче, і розуміє, що цей «заміж» - це те, що їй від свого молодого чоловіка - потрібно.
Інший приклад: молодій людині дуже потрібно грошей в борг: підвернулася вдала можливість для професійного, наприклад, зростання. І він знає, що можливість дати йому ці гроші у його друзів є. І все-таки він упускає хорошу можливість, тому що не уявляє собі, як можна підійти до друзів з таким проханням. Як можна друзів використовувати.
Виходить як би дилема: хто я, дурень чи негідник? Дурень, якщо можу скористатися допомогою і не користуюся, а негідник - якщо користуюся.
Не так. Користуватися теж можна по-різному.
Насправді це питання якраз про щирість стосунків. Як зберегти цю щирість? Щиро нічого від близьких не хотіти? Щиро не віддавати собі в цьому звіт? Щиро визнати і прийняти нещирість і ризикувати втратою близьких людей саме в сенсі близькості відносин?
Мабуть, усього цього можна уникнути. Якщо дозволити собі визнати, що навколишній світ - це світ, де люди не просто живуть поруч один з одним, але і один одному допомагають. У тому числі - і на прохання. В тому числі, і коли це їм не так легко зробити.
Здавалося б, у чому проблема? Що заважає?
Проблема є. Тому що це світ, де існують - зобов'язання. А значить стає менше - свободи. Дитинство йде. І якщо я приймаю допомога близьких - не як угоду «ти мені, я тобі», а як безумовну допомогу: «раз треба - значить, треба».
«-Д'Артаньян, це потрібно тільки королеві, або це потрібно Вам? - Ви маєте рацію, це потрібно мені, Атос. - Так у чому ж справа?"
Якщо я про таку допомогу прошу, і її приймаю, то я приймаю і мир із зобов'язаннями. Я приймаю можливість і ймовірність того, що одного разу чиїсь (не обов'язково того, хто мені допоміг зараз) інтереси опиняться для мене так само безумовно важливі: «раз треба, значить треба». А це - відповідальність. А її зазвичай не дуже-то хочеться. Тому у віці більш ранньому спокусливою виявляється базова формулювання про свободу: «Я нікому нічого не винен». Пізніше додається великодушне: «Але можу допомогти». ( «Я» тут все ще вільний і незалежний - повністю). І вже потім приходить розуміння реальності: «І мені може знадобитися допомога». Для мене самого або для моїх близьких.
І якщо ти «нікому нічого не винен» - взагалі - то ти нікому нічого - не можеш.
Не можеш зробити. Подарувати. Допомогти. Не по дрібниці, а всерйоз, коли потрібні зусилля людей багатьох, і їх про це треба - попросити.
Я знаю одну чудову жінку, до якої люди часто і багато звертаються за допомогою. І вона - допомагає. Чи не тому, що вона на все руки майстриня або великий начальник, а тому надати їй послугу особисто їй раді дуже і дуже багато людей. І вона звертається з проханням допомогти комусь, і прохання ця виконується. Тому що просить - вона.
А «нікому нічого не винен» означає, що ти вимкнений (виключений) з спілкування-взаємодії з іншими людьми. Повністю. Інакше ти їм будеш повинен: як мінімум вести себе так, як зручно їм. І якщо ти комусь (одному, наприклад) в життя хочеш зробити щось хороше, то в багатьох випадках тобі знадобиться допомога інших людей, іноді і не дуже знайомих (колись по дрібниці, а колись і вельми серйозно) . І до них треба буде звернутися. Зв'язати себе - з ними. І ти будеш їм повинен - це.
І тоді виходить, що або ти будеш комусь винен, і свою добру справу зробити зможеш, або для тебе виявиться важливіше «не бути боржником». І ти залишишся сам по собі. А допомогти - не зможеш.
Тихо сам з собою.
Коли все це стає пережито-зрозуміло, заморочки про те «чи можна просити друзів про допомогу, або це руйнує дружбу» проходять самі. Чи можна просити? Можна, можливо. Просто не треба обманювати, вдаючи, що це тобі «не дуже-то і потрібно», і взагалі ти «ні про що не просив». Просити треба чесно. Щиро. З розумінням того, що ти зараз просиш про допомогу. І друзі, близькі, рідні, чоловік - тобі допомагають. Або так само чесно відмовляють. І віддають собі в цьому звіт. Тоді брехати не доведеться. Ні собі, ні іншим. А відносини щирі, коли «все без приховування» - збережуться.
