Дорожні нотатки або чому я більше не вірю в христа

Все, що буде сказано нижче, є моєю особистою думкою, заснованому на особистому досвіді, що не претендує на науковість і не є закликом до дії.

Все почалося не зараз. Все почалося років п'ятнадцять тому, коли мені - дівчинці-підлітку - було страшно. Мені дуже часто було страшно. Страшно будинку, страшно на вулиці, але найбільше було страшно всередині себе, наодинці з собою.

У моїй цілком світської сім'ї питання релігії піднімалися вкрай рідко. У серванті припадала пилом пара ікон, так в скриньці лежав хрестик, яким мене хрестили. Правда, хрестили не тому, що хотілося, а тому що всіх хрестили. Треба було.

Релігійного виховання мені ніхто не давав, і формувалося воно стихійно, як, втім, у багатьох. Там щось почула, тут подивилася, тут почитала. В результаті, десь у свідомості відклалися якісь неясні образи «гріха», «кари небесної», «мук пекельних» і так далі. Ці неясні образи і мучили мене. Не розуміючи логічних зв'язків одного з іншим, причин і наслідків дії і бездіяльності в даній релігії, мою свідомість видавало єдину можливу для нього реакцію - страх і бажання пригнутися. Причому видавало з приводу і без приводу.

«Не поважати ближнього - гріх»: лайнувся в трамваї на мужика, віддаючи мені ногу, і відразу всередині все стислося, ніби удару чекаю - гріх. Боженька все бачить.

«Перелюб - гріх»: взяв хлопчик мене за руку на прогулянці - одернула відразу, стиснулася - гріх.

Почула, будучи у ванній, що черговий кінець світу обіцяють (акурат двохтисячному на порозі були) - так заплакала. Начебто і не гріх, але все одно страшно. Хотілося не те молитися, не те хреститися, не те просто плакати.

Років у п'ятнадцять мені набридло. Тоді почалися пошуки альтернативи. Зараз, озираючись назад, я розумію, що все пошуки були спрямовані не так на знаходження шляху, а на набуття щита, захисту від переважної впливу християнства. А це було саме воно. Його ні з чим не сплутаєш. Похмуре, бордово-чорне, тягуче з золотими прожилками. Воно тягнуло свої щупальця з ікон, з церков, з телевізора, радіо - звідусіль. Звичайно тоді, п'ятнадцять років тому, я не бачила цього. Я просто відчувала страх. А страх - це реакція організму на якийсь подразник, яка покликана спонукати людину до дії. Наприклад, відійти від отруйного павука.

Але крім страху було ще і благоговіння. Я знала, бачила, чула про людей, які ім'ям цього бога творили чудеса. Я бувала в церквах, де мене охоплював трепет, і хотілося не те сміятися, не те плакати. Зараз я розумію, що творити чудеса людина може і без допомоги бога, а хороші, світлі люди є скрізь. Багато церков будувалися на старих домах, які в свою чергу, будувалися в енергетично сприятливих місцях. І з тим же успіхом можна і в який-небудь гаю прийти в захват і священний трепет. Цими міркуваннями я не заперечую значущості релігійних споруд і чудодійної сили звернення до божества. Я лише розумію, що дані явища не завжди є прояви бога на землі і вже зовсім нечасто - християнського бога.

Але тоді це вводило мене в замішання. Якщо є відчуття правильності і доброти, значить і страх - це правильно, це необхідний елемент цієї релігії. І якщо хочеш знайти благодать - бійся, підкоряйся. Недолік інформації породжує демонів. У мене склалося якесь ілюзорне і абсолютно невірне уявлення про християнство, про православ'я, про Христа. Щось таке тепле і світле і при цьому страх розгнівати когось за кожною своєю дією. Звичайно, варто було почитати Біблію. Особливо Старий Заповіт. Варто було. Але якось не вчили мене логічно мислити про духовне. Мовляв, в духовному треба відчувати. Насправді, спочатку треба знати, а вже потім відчувати. Що б розуміти, що ти відчуваєш.

Отже, свідомість моє перебувало в повному замішанні. Логіка «бійся, страждай і радій любові своєї до Бога» мені якось не припала до душі. І з тих пір почалася війна.

Крещеная в дитинстві, я мала досить сильну прив'язку до даного егрегор. Та ще й впустила його в себе глибоко, будучи людиною вразливим і по натурі не злим. Але жити так далі я не захотіла. Більш того, пробуджуються рік за роком сили вимагали виходу, реалізації і входили в різкі зіткнення з переважною мене християнством. Важкі сни, тривожні стани, бачення, пророцтва, сплески енергії, неконтрольовані дії на людей. І слідом за цим хвороби, занепад сил, тяжкість, страхи і постійний внутрішній спір, основне питання якого був: кому вірити? Собі або Христу? Тому, що я бачила, розуміла і робила? Або тому, що я повинна була робити, але не розуміла і внутрішньо пручалася? Те, що відбувалося зі мною, не вписувалося в християнський світогляд. Цим події і явищ, як, втім і мені, не знаходилося місця в цьому світі.

Перемогла правда. Якийсь глибинне відчуття правильності, яке з'являлося від деяких моїх дій. Ще нестійке, хитке, повітряне - але правильне. Та й дії були невпевнені, необдумані, інтуїтивні, без належних знань і підготовки. Але в напрямку своєму - правильні. Тоді вплив християнства на мене стало слабшати. Зате почали посилюватися його спроби зруйнувати мене. Не києм, то палицею. Чим далі я від нього відходила, тим агресивніше воно до мене лізло. Агресія породжує агресію. Я почала чи не огризатися на будь-яку згадку при мені чого б то ні було пов'язаного з християнством. Рік за роком тривала ця війна. Спершу несвідомо, а потім з усією відповідальністю. Згодом я зрозуміла, що боротися треба не з проявами, а з причинами. Я почала шукати знову. Але тепер вже не щит, а силу.

І я знайшла те, що шукала. Я почала вивчати світ і рости в інший традиції. Почала систематизувати і тренувати свої навички, розширювати свої знання, вивчати логіку взаємодії всього в природі, почала працювати з тонким світом і контролювати енергію. Почуття правильності всередині ставало все повніше, чіткіше і стійкіше. Пішли багато проблем, пов'язаних з розбалансуванням організму і свідомості. Поступово з'явилося відчуття внутрішньої стійкості, цілісності. Наче на складі корисних речей включили світло, і стало зрозуміло, що де стоїть. Бери що потрібно, так користуйся. А чи не хапай, як раніше, у темноті, невідомо що і не прилаштовувати невідомо як невідомо куди. З відкритими очима відчуваєш себе впевненіше, і з'являється величезний простір для вивчення, дослідження, експериментів і розробок.

Але християнство не відпустило мене до кінця. Чи жарт: під час проведення обряду, я закликаю на допомогу дісов, а десь на задвірках свідомості звучить в'їдливий шепіт: «бісів кличеш, гріх це, в пеклі горіти будеш». Але я просто відсувала це подалі і не звертала уваги. Однак, незакінчена справа все одно перешкода. І якщо вже розбиратися з коренем проблеми - то і дивитися треба в корінь. А точніше в найсвятіше місце для християн. Вирішивши розставити всі крапки над i, я поїхала в Єрусалим.

Храм гробу Господнього і Воскресіння - найсвятіше місце для цієї релігії. Крім іншого, в ній зберігається безліч артефактів, серед яких Голгофа - місце, де розп'яли Христа. Ось там-то я себе і виявила.

Захопившись розгляданням антуражу, я якось втягнулася в загальний потік людей (досить великий, до речі), кудись направо і наверх від головного входу. Там, у невеличкій задимленій кімнаті, розумна людина роздавав вказівки, мовляв туди ставити за упокій, там встати на коліна, он той камінь під вівтарем руками помацати, а якщо вдасться, то й поцілувати, і на вихід.

У черзі до святині мене кілька разів ткнули під ребра ті, хто прагнув до благодаті, від чого я і повернулася до реальності від своїх думок. І озирнулася. Над вівтарем картини розп'яття, хто плаче люди, вмираючий Христос. Під вівтарем камінь. До нього-то і стоїть черга, люди падають на коліна і тягнуться до нього доторкнутися. Дивлюся я на цей камінь - а це здорова чорна воронка. І витягує вона з людей силу життєву. Тягне, засмоктує невідомо куди. А що ще можна очікувати, від місця насильницької смерті людини? Я поквапилася покинути чергу самопожертви і посторонилася, пропускаючи священика. Дебелий служитель Господній загасив всі свічки за упокій, висмикнув їх і потягнув кудись в підсобку. Ця дія мене дещо бентежило. Якщо не вистачає місця для нових свічок - постав ще одну чашу з піском. Але навіщо забирати недопрінесенние жертви людей, перериваючи особисті маленькі обряди? Загадка.

Ведена цікавістю, я обійшла весь Храм. На першому поверсі виявилося будова під куполом. Те саме місце, куди сходить благодатний вогонь на Великдень і де стоїть труна господній. Що там всередині - я не знаю, я не пішла. А завадила мені чергу, жирної змією оточила будівлю. Люди не несли, вони тягли пуки свічок, цілі пакети свічок. Штовхали один одного, ледь не чортихаючись, поспішаючи скоріше підпалити гніт для себе і всієї рідні на три роки вперед і поклонитися святині. Стало якось гидко.

Але, мабуть, останньою краплею став камінь, де воскрес Ісус.

Монолітна плита лежить на підлозі за умовною загородочкой по периметру. Існує думка, що нібито будь-яка річ на цій плиті освячується. Сам камінь у мене не викликав якихось бурхливих емоцій або відторгнення: світиться рівним густим світлом, ні добре, ні погано. До слова в Єрусалимі так навіть бруківка підсвічується. Намолене місце. Так ось відторгнення викликав не камінь, а люди. Вони його чіпали, цілували, чи не повзали по ньому. Багато одягнена дама викладала рядком мобільники за себе і мабуть за все сімейство. Поруч інша жінка возила по каменю чимось, що здалося мені ганчіркою, але виявилося футболкою з принтом особи Христа. Возила старанно, зображенням вниз, щоб святішим було. І таких людей там були десятки, сотні. Один за іншим, вони йшли по колу: Галгофу, благодатний вогонь, камінь воскресіння. Тягли за собою проблеми, біди, надії, звички, зобов'язання, як віз з гниючим м'ясом. І ось що найнеприємніше, так це місце. Не тільки цей Храм, я обійшла більшість християнських святинь в Єрусалимі. Місце не дає цього воза піти. Всі символи, запахи, звуки усередині приміщення сковують простір, замикають його, енергія циркулює всередині і починає тиснути. Трохи увійшовши в храм, людина потрапляє в круговорот. Потік вимиває з нього негативну енергію, даруючи відчуття легкості та ейфорії. Залежно від особливостей людини, у кого-то це відбувається відразу, у кого-то після молитов і повзання по камінню. До слова, у деяких це викликає головний біль і нудоту, а часом і агресію, як захисну реакцію на різке енергетичне втручання. Все б добре, але негатив вийшов і нікуди не пішов. Трохи згодом, якщо зуміти прислухатися до внутрішнього сум'яття, то розумієш, що починаєш переживати не свої, а зовсім чужі і чужі біди. Більш того, вони починають тебе обліплювати, вбиратися, тиснути, пригнічувати, народжувати страх, бажання пригнутися. Це цілеспрямоване продумане вплив християнської церкви на віруючого: ми дамо тобі тимчасове уявне звільнення, а ти віддай нам своє життя і страждай, бійся, підкоряйся.

У мене не залишилося сумнівів на рахунок випадкової природи моїх неприємних дослідів спілкування з християнством. Що стосується хороших людей, які допомагають іншим - так вони є скрізь, як і погані. Гарні ж місця зустрічаються по всій планеті, але не скрізь на них зустрічаються церкви. Риба гниє з голови. Дійсне обличчя християнства треба дивитися в самому його серці.

Я вийшла з храму. Усередині мене зачинилися велика дубові двері і двічі повернувся ключ у замку. Більше я не вірю в Христа.