Дитяча лінь і як з нею боротися

Лінивий дитина - лихо для батьків: з нього не зробити помічника по будинку і не прищепити інтерес до праці, він часто важко знаходить спільну мову з однолітками, погано вчиться. Що ж робити? Прочитайте загальні поради, а потім погляд психолога на цю проблему. Виявляється, проблема дитячої ліні глибше, ніж комусь може здатися на перший погляд.

ЗАГАЛЬНІ ПОРАДИ ПО БОРОТЬБІ З лінню:

- НЕ доробляти справи за дитину ( "Ти довго прибираєш, дай я сама!");

- не гасити його ініціативу ( "Ти неправильно зробиш");

- не ставали у нього ярлик ледаря ( "Ти такий же ледар, як і твій тато!");

- включати змагальні моменти ( "Хто швидше збере іграшки?");

- виділяти спеціальний час для ліні;

- не зловживати такими ледачими видами відпочинку, як комп'ютер і телевізор;

- закріпити за дитиною ряд посильних справ;

- не використовувати працю як покарання ( "За це будеш мити посуд сьогодні!");

- допомагати дитині шукати і знаходити цікаві для нього заняття.

"Лінощі дітей - це одна видимість, фікція, а не справжнє явище; глянув на неї пильніше - і вона зникла". Як вам така думка знаменитого українського педагога Петра Каптерева? Він вважав, що за словами "лінь", "лінуватися" ховаються абсолютно конкретні причини небажання дитини займатися тією чи іншою справою, моральні або фізичні, і батьки повинні зрозуміти і усунути їх - тоді і слово "лінь" стане міфічним, неіснуючим.

Флегматик не винен

Дітей лінивих від природи не існує. Кожна здорова дитина в ранньому дитинстві цілком собі діяльний, від нього тільки й чуєш: "Я сам", він сердиться, коли йому не дозволяють що-небудь зробити самостійно. Пасивність, бездіяльність - у чому батьки теж вбачають прояви ліні - найчастіше говорять про те, що дитина просто нездоровий.

У молодших школярів за лінь часто приймають невміння. Дитина ще не навчився правильно організовувати свою роботу: хапається то за одне, то за інше, у нього нічого не виходить, він втомлюється, розчаровується, все кидає. В результаті уроки зроблені абияк і з часом він все з більшим небажанням береться за них: навіщо щось робити, якщо все одно не виходить?

Іноді лінню помилково називають різко виражені прояви темпераменту. Малюк-флегматик малорухомий, повільний, довго розгойдується. Його марно підганяти і звинувачувати в ліні, все одно він буде працювати в тому темпі, який диктується його внутрішнім складом. Людина не винна, що не може працювати, як ці жваві хлопці навколо нього, у яких все в руках горить. Але при цьому ледачими вважають і тих же холериків, яким необхідна активна діяльність, і їм складно виконувати роботу нудну, монотонну. Пограти для них - це справжнє діло, а зібрати в пісочниці розкидані іграшки - смертельна туга.

На похвалах як на дріжджах

Іноді так і хочеться накричати, а то і замахнутися ременем на чадо, "рубаючи" в комп'ютерну стрілялку, в той час як ви чекаєте від нього зусиль по виправленню двійок. Ось тільки чи допоможе? Легко примусити людину виконати вашу волю, а ось як переломити лінь-матінку?

Двір, пісочниця. Тут кожен зайнятий справою. Хтось навантажує піском самоскид, інші роблять пасочки, збирають камінці. У дет ському віці гра - це справжнісінький працю. А з яким завзяттям діти прагнуть досягти задуманого, зробити, наприклад, той же перший крок! Хіба можна запідозрити в ліні дитини, який все намагається і намагається прорити в пісочниці все обсипається і обсипається підземний хід? Чому ж потім цього ж дитини не змусити винести сміття або вирішити задачу з математики?

Це катастрофа! Наша п'ятирічна Наталя вирішила допомогти бабусі помити посуд! Значить, як і в минулий раз, буде калюжа біля мийки, по лікті мокрі руки, і добре, якщо все це затягнеться тільки на півгодини і посуд залишиться цілою.

Бабуся не витримує:

- Наташ, не треба, йди пограй, все одно нормально не зробиш! Підтирати ще потім за тобою!

У три-чотири роки діти рвуться до самостійності - так дайте їм можливість нею насолодитися! Звичайно, спочатку виходить погано - але щоб чогось навчитися, потрібно це почати робити! Ось малюк пихкає, сопе, але при цьому сам повзає по своїй коечку, заправляє її. Похваліть його навіть за найменший успіх! І нехай доводить справу до кінця. Довів, помив посуд, поклав подушку на місце - оціните його роботу, на похвалах діти ростуть як на дріжджах.

Він і далі буде із задоволенням виконувати ту ж роботу по дому, якщо раз за разом буде підвищувати свою значимість у власних очах, отримуючи бонуси у вигляді похвали або чого повесомее з боку дорослих. Він же отримує мотивацію до праці, що може бути важливіше за це?

Дальше більше. Закріпіть за дорослішають дітьми якісь домашні обов'язки і наполягайте на їх виконанні, причому доручення повинні бути конкретними, дійсно потрібними, а не придуманими в виховних цілях. І продовжуйте підкреслювати, що хліб, скажімо, куплений свіжий, пил витерта начисто. А заохочення необхідні просто як повітря! Дитині молодшого віку краще відкрито сказати, що, розвантаживши вас, він отримав можливість, наприклад, довше побути в зоопарку, сходити в кіно, а з тими, хто старший, вже можна поговорити про розподіл домашньої роботи "по-чесному".

З домашніх справ починається вироблення в дитині ставлення до праці як до життєвої потреби. А якщо ви раз по раз виривали у Наташки, що піднімає клуби пилу в квартирі, віник з рук - не дивуйтеся, коли, підросла, вона зможе спокійно проходити повз повної раковини посуду і не буде прагнути хоч частину домашніх справ взяти на себе, як то кажуть, "за замовчуванням". І тільки чи домашніх?

Наявність-відсутність "мотиву" пояснює і поведінку так званих ледарів і в шкільному віці. Почнемо з того, що дитина, всіма способами ухилявся від уроків, швидше за все, просто не має власної мотивації до свого найважливішого, єдиному, можна сказати, справі, щиро не розуміючи, навіщо йому самому потрібні всі ці уроки, домашні завдання і т. д. Потім він настільки звикає до постійного контролю дорослих, що робить висновок: "Це їм треба, а не мені". І начебто не ледар, багато чим цікавиться, але в шкільних справах - нероба неробою.

Чи не час вам послабити дріб'язкове щохвилинне увагу і вимогливість? Інакше ярлик "ледаря" стане для дитини несподівано привабливим - може бути, хоч так від нього відстануть, адже все одно навколишні їм незадоволені, а безглузда діяльність "з-під палки" нічого, крім відрази і прагнення уникнути перевантажень, викликати не може. Може, спробувати довести до дитини сенс його роботи, пояснити, що якщо він нічого не буде знати і вміти - він нікому не буде потрібен, крім своїх батьків. Пошукайте сенс, заради якого він буде прагнути до класу. Нехай це буде тільки спілкування з однолітками - і заради цього можна захотіти в школу! Як тільки дитина почне займатися тим, що йому цікаво, що для нього важливо, лінь зникне, а оцінки покращаться.

Лінню нерідко обертається і, навпаки, завищена оцінка талантів людини, і його автоматично підвищується самооцінка. Дійсно розумний, здатний, захваленного дитина не хоче займатися, тому що йому і так все дається легко, і він вважає себе кращим в класі і без зайвих зусиль зі свого боку. У батьківських же скаргах на ледаря чується навіть щось на кшталт захоплення - джерело здібностей, гори б вивернув, якби захотів, але "лінь вперед нього народилася". Вас це тішить і розслабляє, а людина так стверджується в своїй правоті: здатності у нього є - так вони проявляться і без зайвих зусиль з його боку. А краще б він чув від вас, що лінь і талант - взаємовиключні поняття і що перше зариває в землю друге.

Здається іноді, що підлітки в цій ліні цілком - валяючись на дивані, просиджуючи перед монітором або хитаючись по вулицях. Вони при цьому часто говорять, що не встигли відпочити, що треба розслабитися, "відтягнутися". Але ж людина молода, більш-менш здоровий, він не ходить на роботу і домашніми справами не перевантажений - так придурюється він, ухиляється, впевнені ви. І дарма. У певному віці в справу втручається фізіологія: в організмі підлітка йдуть глобальні зміни, пов'язані з гормональними змінами, і це дійсно викликає постійне відчуття втоми. Чим щогодини нарікати йому на неробство, почніть "підгодовувати" його вітамінами, сходіть разом кудись, організуйте йому відпочинок самі, якщо вже хочете контролювати свою дитину від і до.