Дитина осмислює відносини батьків один до одного 1

Не слід вмішувати Діда Мороза в наші відносини з дитиною. Нехай він дарує подарунки всім дітям, адже він любить дітей не за їхню поведінку, просто за те, що вони є на цьому світі.

Тим не менш, якщо розібратися, форма контролю поведінки за допомогою призів існує і буває досить ефективною. Але не плутайте подарунків з призами! Подарунки дарують беззастережно, прагнучи доставити людині радість. Призи же треба завоювати, заслужити. В останньому випадку дитина чітко знає, що за таке-то поведінка він отримає бажаний приз. І отримує не як знак подяки батьків, а як законний заробіток, скажімо, такі способи заохочення використовують для того, щоб дитина звикла прибирати за собою в кімнаті, відучився б щовечора пручатися перед укладанням спати і т.п. Якщо ви захочете спробувати цей засіб, запам'ятайте:

1. Потрібно чітко обумовити, які фарт поведінки підлягають виправленню.

2. За бажане поведінку дитина повинна щодня отримувати окуляри.

3. Якщо дитина не поводиться так, як ви домовлялися, не лайте його, не моралізує. Він сам карає себе тим, що відсуває час отримання призу.

4. Коли дитина збирає обумовлену суму очок, ви купуєте йому намічений приз.

5. домовленостей число очок не повинно бути занадто велике. Дитина при хорошій поведінці повинен мати їх за тиждень. Для дітей молодшого шкільного віку можна скласти контракт на більш тривалий час.

Але пам'ятайте - це заробіток, приз, але не подарунок, що виражає ваші теплі почуття до дитини!

Однак призи не слід призначати дитині за одиничний акт поведінки. Це малоефективно і шкідливо з точки зору морального розвитку дитини, так як приз за разове хорошу поведінку є, по суті справи, підкупом. Ця різниця яскраво видно в наступному прикладі.

Мати чекає в гості важливих для себе людей. Вона каже доньці: Дуже прошу, ти тільки не шуми, коли прийдуть гості. За це я тобі куплю ту ляльку, яку ти хотіла.

Дівчинка поводиться несоответствующе в присутності гостей не вперше. Вона вже навчилася використовувати свою погану поведінку для отримання того, чого вона бажає. Дівчинка відчуває, як можна маніпулювати матір'ю з метою отримання вигоди. Просту, практично нічого не вартий послугу для матері дівчинка перетворює в капітал.

Підміна подарунком самого себе. Вже будучи дорослим, чоловік розповідав про один з яскравих неприємних епізодів свого дитинства.

Було літо, і дев'ятирічний хлопчик відпочивав у дідуся в селі. Після деякого часу він написав батькам лист, в якому просив, щоб батьки відвідали його в день народження. Незабаром він отримав відповідь - посилку, в якій була іграшкова електрична залізниця, про яку хлопчик раніше мріяв. Все ж хлопчик був украй розчарований, ледве зміг стримати сльози. Він нудьгував по батьках. а не по паровозику. Бажана раніше іграшка перетворилася в ненависну.

Якщо придивитися, підміна іграшкою, подарунком себе не настільки рідкісна, проте не завжди ми її помічаємо. Ось батьки купили настільну гру і дарують доньці: йди, грай. Дівчинка йде, але через деякий час обертається і просить, щоб батько пограв з нею. Зараз не можу, - звучить відповідь. - можливо пізніше. Дівчинка хмуриться і повертається в дитячу.

Чому ж дитина не радий? Дівчинці гра але вона хотіла б провести час, спілкуючись з pодители, хоча б за допомогою отриманого подарунка. Коли батьки замість себе пропонують куплену гру, вона набуває для дитини сенс кошти, за допомогою якого батьки відкидають його. Хто ж буде радіти цьому?

Запитаємо про це самих дітей: Тобі подобається, коли дарують подарунки? Дуже, - відповідає восьмирічний хлопчик. - Особливо коли гоночні машини. - А що б ти вибрав, якби тобі запропонували: подарунок або щоб батько грав з тобою всю суботу? Хлопчик на хвилину замислюється, потім каже: Мені подобаються подарунки, але якщо довелося б вибирати - краще, щоб батько грав зі мною. Іграшки адже неживі.

Дитина часто нехтує своїми інтересами для того, щоб більше поспілкуватися з батьками. Однак ми, батьки, частіше схильні надходити навпаки: замість себе пропонуємо дитині гру, подарунок або просто відправляємо його на подвір'я. Уявіть на мить, що б ви відчули, якби ваша дитина на пропозицію піти з вами погуляти вручив би вам плюшевого ведмедика і сказав: Іди з ним, у мене зараз немає часу - багато справ.

Дитині для відчуття, що він любимо, найголовніше - відчувати, що ви чуйні, враховуєте його потреби і інтереси, відчувати спільність з вами. Подарунки дитині (іграшки та інше) дають йому нові можливості для гри або іншої діяльності. Тому для дитини вони частіше мають сенс інструментів діяльності, ніж символу любові батьків. Звичайно, вони вдячні за них, але ми б дуже помилялися, якби думали, що подарунки можуть замінити хоча б частину щирого спілкування з дитиною.

Батьківська турбота іноді для дитини має настирливий присмак, виглядає втручанням в його справи. Відчуваючи ущемлену свободу дії і вибору, він замість подяки відчуває роздратування.

Але і випадок, коли батьки проводять багато часу зі своїми дітьми, зовсім не означає, що діти сприймають це як вияв теплих почуттів. Чи не кількість, а якість разом проведеного часу має вирішальне значення. Якщо ви налаштовані на спілкування з ним, якщо можете надати дитині можливість вибирати, творити і помилятися, діючи разом в вами, він буде відчувати від загальної діяльності багато позитивних емоцій. Не менш важливо, щоб ви іноді змогли спуститися трішки вниз і поспілкуватися з дитиною на рівних в його грі. Примушувати себе спілкуванню з дитиною і намагатися постійно керувати тим, що він робить, - значить поступово втрачати можливість по-справжньому зблизитися з ним.

Пряме, словесне і невербальне вираження любові дитині вкрай необхідно, особливо в смутні і важкі моменти: розлуки, госпіталізації і т.п. Щиросердне підтвердження ваших почуттів дає дитині відчуття стабільності, безпеки, впевненості у відносинах.

Подарунки, які ви даруєте дітям, в залежності від способу їх вибору і контексту піднесення набувають різний зміст - не всякий подарунок приносить радість. Він може стати і жорстким засобом контролю і підкупу. Якщо хочете принести за допомогою подарунка задоволення, дайте дитині максимум свободи при його виборі і не ставте при цьому ніяких умов.

Батьківська любов як почуття не повинна бути самоціллю, самоцінністю. Вона має мало сенсу, якщо не сприймається дітьми.

Взаєморозуміння в цьому не так складно домогтися. Головне - не замикатися на своїх почуттях, бажаннях і планах, а намагатися зрозуміти, що хоче дитина. Він сам підкаже вам, що він сприймає як знак любові, що йому в цей момент необхідно. Коли ви думаєте про свої переживання, ваші очі і вуха звернені всередину. Якщо ви хочете зрозуміти іншого, вам неодмінно доведеться повернути очі і вуха на нього, налаштувати свій розум і почуття не його думки бажання. Повірте, внутрішній світ дитини цікавий і привабливий. Він відрізняється від вашого, але нітрохи не гірше. і не мізерні.

У предидущіщх главах ми говорили про відносини батьків до своїх дітей і шукали причини своєрідного розвитку особистості дитини в діалозі батько - дитина в особливостях осмислення дитиною власного становища в сім'ї. Однак картина сім'ї сильно спрощується, якщо виключити з обговорення відносини між подружжям. Життя родини не зводиться до виховання дітей - це очевидно. Проте, обговорюючи ситуацію розвитку дитини, ми з вами дуже часто відмежовуємося від подружніх відносин, як ніби вони ніяк не причетні до психічного стану дітей. Дитино і їхні батьки не живуть розділеними непроникною перегородкою. Поведінка батька і матері по відношенню один до одного є така ж реальність, як і відносини батьків до дитини.

Осмислюючи відбувається навколо нього, дитина вдивляється і вдумливо вслухається не тільки в те, що батьки йому демонструють, але і в те, що ті напевно хотіли б приховати від чуйної дитячої душі. Без перебільшення можна сказати, що відносини між чоловіком і дружиною мають величезний вплив на розвиток особистості дитини. І справа тут не тільки в тому, що сваряться між собою батьки не створюють в сім'ї необхідної дитині теплою, привітною і безпечної атмосфери або що сваряться батьки не приділяють належної уваги вихованню дітей, що їх вимоги непостійні, необгрунтовані і випадкові, а й у своєрідності сприйняття дитиною людських взаємин.

Що ми знаємо про вплив поганих, напружених відносин між подружжям на стан дітей? На жаль дуже мало. Погортавши популярну літературу, ми дізнаємося, що сварки в родині роблять дитини нервовим, плаксивим, неслухняним, агресивним. Якщо батьки постійно сваряться, б'ються та ще випивають, дитина росте в явно несприятливому середовищі, і очікувати можна найгіршого результату. Ось, мабуть, і все. Однак таких повсякденних знань вистачає для розуміння того, що відбувається в одній десятій з числа таких сімей. В інших випадках цих знань явно недостатньо. Ну а якщо сім'я зовні порядна, навіть є прикладом для інших, а дитина, як то кажуть, без царя в голові? Або ж обоє батьків педагоги, так що точно знають як виховувати дитину і пристойно поводитися по відношенню один до одного, а їх дитина нещасний і злий маленький чоловік. У чому тоді справа?

Буденна свідомість шукає вихід з глухого кута, звалюючи провину на поганий вплив вулиці, школи, спадковості і т.д. Але якщо пильно вдивитися в цю сім'ю, то, як правило, проблеми поведінки дитини є відповідний реакція на існуючі між подружжям розбіжності. Тертя між подружжям, як правило, травмирующ впливають на дитину.

Сам факт, що подружжя живе вшити і їх відносини оцінюються оточуючими як хороші, зовсім не означає, що чоловік і дружина задоволені в шлюбі. Під дзеркальною поверхнею життя сім'ї іноді вирують пристрасті; в родині. розглянутої оточуючими як зразкова, чоловік і дружина можуть просто ненавидіти один одного, між ними простягається зона арктичного холоду або море байдужості. Подружжя, практично розійшлися, продовжують жити разом з найрізноманітніших міркувань. Для одних головне - зберегти зовнішню порядність для кар'єри, інших зупиняє страх перед невідомим майбутнім, третє - борг перед дітьми. В останньому випадку батьки з благих міркувань вважають, що будь-яка повна сім'я для дитини краще, ніж розлучення.

Справа в тому, що сварки, часті розбіжності між батьками, їх конфліктні відносини більш згубно діють на дитину, ніж сам розлучення і подальше життя з одним з батьків. На це особливо звернули увагу психологи, які показали, що найбільшої шкоди дітям приносить не сам розлучення, а сварки між подружжям попередні розірвання шлюбу. Дитина чуйно сприймає міжособистісну дистанцію, що утворилася внаслідок їх сварок. На рис. 17 шестирічна дівчинка Інга в період перед розлученням зобразила своїх батьків як вже розведених. На малюнку маму і батька розділяє не тільки значний простір, але і предмети, розташовані між ними.

Коли сварки, конфлікти, скажете, тоді все зрозуміло. Та й то. Хіба діти розуміють, чому батьки сваряться? Більш того. Адже в деяких сім'ях батьки утримують себе від безглуздих сварок. Як же йдуть справи в спокійних, інтелігентних сім'ях? Таке питання цілком правомірний. Як розвиваються діти в сім'ях зі збереженим фасадом, в яких, проте, батьків пов'язують емоційно напружені відносини, приховане невдоволення один одним і сім'єю? Може, діти не помічають психологічних нюансів в житті батьків і вони ніяк не впливають на них?

З першою частиною висловленого заперечення необхідно частково погодитися. Звичайно ж, часто справжня причина сварок батьків залишається дитині невідомої (батькам, втім, теж). Більш того, зустрічаючись з нез'ясовним, діти додумують причину - просту, буденну і зрозумілу і згодом навіть прагнуть її усунути. Ось кілька оповідань семирічних дітей по картинці (див. Рис. 18), що спонукає дітей на розкриття того, як вони розуміють відносини батьків.

Батьки злі, лаються. Мама сердиться, що батько дивиться у вікно. Батько теж злиться, що йому не дозволяють дивитися у вікно.

Батько стоїть і дивиться у вікно. Мама стоїть поруч. Вони не розмовляють, Батько злий. Розбилася ваза. Мама її розбила. Він злиться, що вона розбила. Мама не дуже добре себе почуває. Вона каже: Куплю нову вазу. Батько: Звідки гроші візьмеш? Мама Зароблю.

Батько прийшов з роботи. Мама каже: Чому так пізно прийшов? Батько: Були збори. Мама: Чому не сказав. Батько: Я ж не знав. Діти думають, чому батьки так довго лаються.

У цих прикладах, як і в більшості експериментально зібраних дитячих висловлювань про батьківські конфліктах, виявляється прагнення дітей пояснити сімейні конфлікти їм зрозумілими життєвими обставинами, причинами, які нам з боку здаються наївними: не дозволяють один одному дивитися у вікно, не домовилися куди йти гуляти, хтось розбив вазу і т.п. Діти добре вловлюють типові зовнішні обставини, з якими пов'язаний конфлікт, але його суть залишається для них прихованої. Нерідко лети на основі своїх суджень навіть намагаються усунути причину сварок батьків? І. В одній сім'ї, в якій сварки відбувалися на фінансовому ґрунті, шестирічний хлопчик з усією серйозністю звернувся до батька і матері: Бабуся вчора мені подарувала рубль. Якщо я вам його віддам, ви припините сваритися?

Центрированность дитячої думки часто залучає їх до емоційно складні колізії. Це відноситься і до обговорюваної проблеми. Не знаходячи задовільного об'яснененія розбіжностей між батьками, діти а сприймають як їх причини самих себе. Ще раз звернемося до дитячих розповідей по зазначеній зображенні: Батько і мати сумні, сердиті. Їхній син знову отримав двійку. Вони незадоволені, що він такий поганий. Вони лаються. Звичайно, дитина, що визначає причину сварки як наслідок власної погано-сти, відчуває сильне почуття провини, що ще посилює його і без того важкий емоційний стан і може стати причиною серйозних психічних травм. Отже: так, діти неточно, перекручено сприймають причини сварок між батьками, однак це не означає, що якщо їх розуміння розбіжностей неправильно, то вони таким чином захищаються від можливих негативних наслідків.

На другу частину опозиційного затвердження, що і батьки здатні утриматися від відкритих боїв, то вони можуть створити дитині ситуацію психологічного комфорту, потрібно відповісти більш розгорнуто. Справа в тому, що навіть зовні непомітне напруга між подружжям дуже впливає на дітей опосередковано. При цьому невдоволення батьків одне одним і сім'єю перетворюється в негативні впливи, у відносини, прямо стосуються дитини.

Зі сказаного зовсім не випливає, що якщо обидва батьки не задоволені шлюбом, то розлучення не уникнути. Розлучення, можливо, найпростіший, але далеко не найкращий варіант. По-перше, розірвання сімейних зв'язків травмує і подружжя, і дітей. Діти звикли і люблять обох, їм необхідні і батько, і мати. По-друге, сам факт розлучення не знімає роздратованості, незадоволеності у подружжя. Часто навіть навпаки незадоволеність, обтяжена почуттям самотності, підвищується. Таким чином, негативний емоційний стан, що виникає через невирішені особистісних проблем, часто продовжує своє існування в кожній половинці сім'ї. У таких випадках посилюється відповідне вплив на дітей. Якщо раніше незадоволеність, дратівливість частково розряджалися в подружніх стосунках, то тепер вони можуть бути цілком звернені на дитину.

Сімей без конфліктів не буває, в кожній хоч зрідка, так виникає незадоволеність шлюбом. Це природно. Протиріччя спонукають до зміни, до пошуку більш задовольняють відносин. Загалом, вони двигун прогресу сім'ї. Однак нерідкі випадки, коли невирішені проблеми вкорінюються, тому що на них закривають очі, їх ігнорують, маскують і від себе, і від інших. Виникає ілюзії що, якщо робити вигляд, що все добре, проблеми з собою зникнуть. На це і звернено наше основне заперечення: подружжю невигідно надходити, як з ховає голову в пісок. Приховуване тертя у відносинах з часом все більше їх зношує і завдає шкоди і самим подружжю, і їх дітям - проблеми потребують вирішення, а не зберігання за розфарбованим у святкові кольори фасадом сімейного благополуччя.

Тепер про самих механізмах - як відбувається каналізація напруги в подружніх стосунках в негативні впливи на дітей і як діти це сприймають.

1. Всі інші, тільки не він (вона), винні в незадовільному стані справ.

2 Коли висловлюєш своє невдоволення по відношенню до іншого, стає легше на душі.

Інший варіант згубної гри на цапа-відбувайла розігрується в сім'ях, в яких обоє з подружжя не лізуть за словом в кишеню, обидва ніколи не поступляться і не дадуть себе в образу. Тут з гри виключається одна ланка -чоловік або дружина, а дитина прямо отримує свою частку від роздратованого батька. Таке спрощення гри не відразу, а в результаті накопичення батьками подружнього досвіду.

Чоловік і дружина, які мають за спиною великий стаж спілкування один з одним і знають, що якщо почнеш відкрито накидатися на чоловіка або будеш докоряти йому, то у відповідь почуєш те ж саме, в результаті напруга в стосунках ще більше зросте або вибухне справжній скандал з обопільними звинуваченнями, биттям посуду і т.д. Незалежно від форми, в якій протікає конфлікт, у всіх таких випадках обоє програють: чоловік і дружина з нього виходять ще більш роздратованими незадоволеними один одним. Вже краще було промовчати. заспокоївшись, думають вони.