Деякі конкретні стратегії позбавлення від потреби в схваленні - як позбутися комплексу

Деякі конкретні стратегії позбавлення від потреби в схваленні

Для приборкання такого свого поведінки, в якому домінує пошук схвалення, необхідно розібратися з невротичними «винагородами», що живлять його. Крім підтримки листяних для себе думок в ситуаціях, коли вас засуджують (здатність знаходити такі думки становить основу найбільш ефективної стратегії), спробуйте скористатися наступними прийомами, які повинні вам допомогти вирватися з небезпечної психологічної пастки.

• По-новому реагуйте на несхвалення - фразами, які починаються зі слова «ти». Наприклад, ви помічаєте, що батько вас не схвалює, більш того, він сердиться. Замість того щоб змінити свою позицію або захищатися, просто скажіть таке: «Ти, я бачу, засмутився - ти вважаєш, що я не повинен так думати». Це підкреслить той факт, що несхвалення виходить від нього, а не від вас. Подібну стратегію можна застосовувати в будь-який час, і, якщо ви освоїте її як слід, результати перевершать усі сподівання. Необхідно буде постійно боротися зі спокусою почати відповідь з «я», змушуючи себе цим захищатися або змінювати свою позицію з метою завоювати прихильність.

• Якщо вам здається, що хтось намагається вами маніпулювати, навмисне позбавляючи схвалення, поступайте таким чином. Замість того щоб викручуватися з метою домогтися розташування, прямо заявіть цій людині:

• «Взагалі-то я міг би змінити свою позицію, з тим щоб вам сподобатися, але я дійсно вірю в те, що зараз сказав, так що вам доведеться самому справлятися зі своїми почуттями з цього приводу». Подібна відвертість дозволить вам залишитися при своїй думці і поведінці.

• Ви можете подякувати співрозмовника за надання інформації, що сприяє вашому зростанню, навіть якщо почуте вам не сподобалося. Процедура висловлення подяки здатна покласти край всякому пошуку схвалення. Скажімо, ваш чоловік говорить вам, що ви надто сором'язливі і занадто нервуєте. Чи не намагайтеся догодити йому, просто подякуйте за вказівку. Від потреби в схваленні не залишиться і сліду.

• Ви можете навіть навмисне накликати на себе несхвалення з метою навчитися не засмучуватися в подібних ситуаціях. Виберіть кого-небудь, свідомо до вас не розташованого, і постарайтеся викликати на себе його «немилість», зберігаючи при цьому крижаний спокій. Ви придбаєте більше навичок залишатися при своїй думці і не псувати собі при цьому настрою, навчитеся зустрічати подібні нападки як щось цілком природне і не має відношення до ваших істинним якостям. Провокуючи несхвалення, а не уникаючи його, ви помітно розширите свій «репертуар» поведінки, який дозволить ефективно справлятися з неприємними ситуаціями.

• Ви можете самі розірвати ланцюг, що з'єднує думки, слова і вчинки інших людей з вашої внутрішньої значущістю. Зіткнувшись з неприязню, можете сказати собі приблизно наступне: «Ну що ж, це в його стилі. Від нього цілком можна було очікувати таке. Але це його проблеми, до мене вони не мають ніякого відношення ». Такий підхід дозволить уникнути мук, які неминучі в тих випадках, коли ви приймаєте близько до серця ставлення до вас інших людей.

• Стикаючись з несхваленням, задавайте собі наступний дуже важливе питання: «А якби вони погодилися зі мною, хіба я був би краще?» Відповідь, безумовно, буде негативним. Що б вони не думали, до вас це не має ні найменшого відношення - якщо тільки ви самі того не допустите. Більш того, дуже ймовірно, що ви більше сподобаєтеся значущим для вас людям - наприклад, босові або коханій людині, - якщо будете з ними не погоджуватися і не станете переживати з цього приводу.

• Змиріться з тим, що багато людей вас ніколи не зрозуміють, і в цьому немає нічого страшного. І навпаки, ви також можете не розуміти навіть дуже близьких людей. І не зобов'язані. У тому, що вони зовсім інші, немає нічого ненормального. Може бути, найголовніше, що ви повинні розуміти, - то, що ви їх не розумієте. Густав Ішхайзер дуже докладно, не боячись тавтології, так висловив цю думку в своїй книзі «Зовнішній вигляд і реальність»:

• ... Якщо люди, які не розуміють один одного, по крайней мере розуміють, що вони не розуміють один одного, то вони розуміють набагато більше, ніж ті, хто, не розуміючи один одного, навіть не розуміють, що вони не розуміють один одного.

• Ви можете відмовитися від практики люто відстоювати свою правоту, просто вірячи в неї.

• Довіряйте своїм смаком при покупці одягу або інших предметів побуту - не надійтесь виключно на думку інших, нехай навіть значущих для вас людей.

• Припиніть постійно звертатися за підтвердженням своєї правоти до чоловіка або іншим людям зі словами типу «Правда, дорогий?», «Адже так, Ральф?».

• Кожного разу, виявивши в своїй поведінці пошук схвалення, поправляйте себе вголос, віддаючи собі звіт в наявності небажаних тенденцій і освоюючи нову поведінку.

• Працюйте над тим, щоб виключити зі своєї практики численні вибачення в тих випадках, коли ви зовсім не шкодуєте про сказане. Вибачаючись, ви просите про прощення, що є одним із проявів пошуку схвалення, яке можна сформулювати наступними словами: «Я знаю, ви засуджуєте, що я дійсно вважаю так, як щойно сказав. Тому дайте мені знати, що ви на мене не гнівайтесь ». Вибачення - це марна трата часу. Якщо для поліпшення настрою вам потрібно, щоб хто-небудь вас простив, значить, ви дозволяєте цій людині маніпулювати вашими почуттями. Навіть якщо ви вирішили більше не вести себе подібним чином і зрозуміли, що ваша поведінка заслуговує на осуд, пам'ятайте, що вибачення мають на увазі залежність від інших людей.

• Під час бесіди можете спробувати оцінити той час, протягом якого ви говорите, і порівняти його з часом участі в розмові вашого партнера або знайомих. Якщо ви головним чином мовчите і підключаєтеся до бесіди лише після запрошення, можна попрацювати над виправленням подібного положення.

• На черговій зустрічі спробуйте поспостерігати, як часто вас перебивають і чи завжди ви замовкає першим, коли заговорите одночасно з іншим членом групи. Пошук схвалення у вас може виражатися у вигляді боязкості. Попрацюйте над стратегією ведення розмови, припиняючи неповажне ставлення до вас співрозмовників.

• Підрахуйте, як співвідносяться у вашій мові позитивні і питальні пропозиції. Чи не відбувається так, що ви нічого не стверджуєте, а постійно ставите питання, питаєте дозволу і шукаєте схвалення? Наприклад, питання «Чудесний день, чи не так?» Змушує співрозмовника вирішувати непотрібну йому проблему, а вас ставить у безвихідь шукає схвалення. Куди доречніше стверджувальна форма: «Сьогодні чудовий день». Постійно задаючи питання, ви весь час шукаєте схвалення, причому часто через дрібниці, що відображає вашу невпевненість в собі і нездатність взяти на себе відповідальність.

Отже, ми описали перші кроки, необхідні для виключення потреби в схваленні з вашого життя. Навіть якщо ви не хочете викреслювати все схвалення зі свого вжитку, має сенс попрацювати над тим, щоб у вас не опускалися руки, коли хтось не потурає вашим «домагань». Оплески і захоплення приємні всім. Важливо не страждати при їх відсутності. Але точно так само, як не можна оцінювати свою рішучість скинути зайву вагу на повний шлунок або прогнозувати перспективи кинути палити, ледь діставши сигарету з рота, неможливо перевірити себе, не зазнавши на собі невдоволення інших. Можете сперечатися до хрипоти про те, що думка інших вам байдуже і вам не потрібно загальне захоплення, але, поки ви не опинитеся під пресом засудження, ви не дізнаєтеся, по плечу вам подібні випробування. Потреба в схваленні прищеплюється людині з самого першого подиху, і, якщо вам вдасться впоратися з цією дуже неприємною особливістю характеру, зусилля винагородяться сторицею. Викорінення цієї потреби потребує чималих витрат нервової енергії, але результат того вартий. Несприйнятливість до засудження - квиток в світ невиліковним свободи особистості.