Дар’я Федорова - найголовніше, чого варто навчити дитину - стор 17

Якщо ми здаємося, якщо ми говоримо, що обставини склалися так, що ми не можемо цього зробити, тоді ми "закриваємо очі" і не бачимо інших можливостей. Якщо ми говоримо: "Ні, я зараз зроблю ось так, тому що для мене важливо саме це". Тоді ми усвідомлено робимо вибір, беремо на себе відповідальність, усвідомлено йдемо цим шляхом.

Ми в будь-який момент можемо звернути з цієї дороги і сказати: "Зараз я зрозуміла, що для мене важливіше ось це, і тепер я піду по такій дорозі - це мій вибір. І я хочу туди йти. Мені неважливо, що оточуючі говорять, що у мене не вийде. я знаю, що хочу йти туди, і я піду ".

Тоді ми можемо будувати своє життя так, як хочемо. Якщо ви не будете будувати з себе жертву обставин, будете робити усвідомлений вибір, то ви зможете щодня жити так, як ви хочете. Саме цей вибір і є реалізація ваших бажань. Ви вибираєте, як прожити сьогоднішній день. Так, як ви хочете, або як хочуть за вас інші? Як хочете ви, або як хочуть ваші батьки, ваш чоловік, ваші діти. Вони теж можуть за вас хотіти, якщо ви не будете хотіти самі.

Як можна себе налаштувати на правильний напрям думок? Які слова служать індикатором того, як ми звикли жити, який для нас спосіб життя ближче? Ви звикли бути відповідальною за свій вибір або звикли бути жертвою?

Я перерахую зараз два "комплекту" фраз. Відмітьте, які ви найчастіше вживаєте в своїй промові, які вам частіше хочеться сказати.

- Треба б зробити ... я повинна зробити ... я зобов'язана зробити ... мені потрібно зробити ... я не можу зробити ...

- Я люблю робити ... мені подобається це робити ... мені вдається ... я хочу ... я вибираю ... я вибираю ні ...

Це дві групи виразів - практично противаги. Фразі "Треба б піти зробити це", - коли ви є жертвою обставин, тобто хтось або щось вас змушує піти і щось зробити, - противагою є установка "Я люблю, мені подобається робити", - тобто ви - вільна людина, ви робите те, що вам подобається.

"Мені потрібно зробити щось" або, навпаки: "Я вибираю, що зараз буду робити". "Я не можу зробити щось" або: "Я свідомо обираю не робити цього".

Прагніть до того, щоб у вашому житті частіше зустрічалися вирази: "я люблю", "я хочу", "мені подобається", "мені вдається", "я вибираю". Це говорить про доросле, відповідальну позицію в своєму житті, ви приймаєте на себе право вибору.

Мамині думки, установки, переконання теж можуть заважати їй дати свободу своїм дітям, коли мама намагається взяти на себе більше, ніж насправді від неї залежить.

Якщо іноді ви думаєте: "Мої діти зводять мене з розуму", - в цей момент ви перекладаєте відповідальність на дітей. Яка протилежна позиція може бути?

"Я сама відповідаю за свої почуття". Чи не діти зводять вас з розуму, а ви в змозі контролювати свої почуття і не дозволити емоціям зашкалить і вилитися в те, що ви так бурхливо зреагуєте на якийсь вчинок.

Ще одна думка: "Хороша мама виконує бажання своїх дітей".

Зовсім ні. Мами просто допомагають своїм дітям виконувати бажання. Тільки лише допомагають. Те ж саме, що з вудкою. Не треба давати дітям рибу - дайте їм вудку і навчіть ловити рибу. Не треба виконувати їх бажання, а навчіть їх досягати цих бажань і цілей.

"У мене немає вибору". - "У мене в будь-який момент є вибір".

"Хороші мами ніколи не засмучують своїх дітей і не роблять їх нещасними". - "Коли мої діти нещасні - моє завдання вислухати їх і підтримати". Не обов'язково давати те, чого вони хочуть. Головне - саме підтримати в цей момент.

"Я повинна показати своїм дітям правильний шлях".

Насправді, є кілька способів робити що-небудь і чогось досягати, тому вони знайдуть цей шлях самі. Можливо, це буде кілька шляхів. Ви не повинні за них вирішувати і вибирати, який шлях буде правильним.

"Я повинна управляти своїми дітьми".

Насправді - "Я можу контролювати тільки те, що роблю сама".

Я показала вам дві різні точки зору. Прослідкуйте, на що ваша душа відгукується більше, і чи варто щось міняти зараз. Чи з'явився у вас поштовх до того, щоб відмовитися від старих переконань і щось поміняти?

Повертаємося до наших дітей. Як же надати їм цей вибір, як навчити робити вибір, як це зробити правильно, щоб не вийшло хаосу? Адже може бути така ситуація, коли ми говоримо своїм дітям: "А що ж ти хочеш сьогодні на сніданок?"

Відразу йде реакція: або "Мама, дай мені шоколадку", або перерахування безлічі якихось страв, а готувати 10-15 страв не входить в наші плани. У нас немає такої кількості часу, тому що в житті мами є маса подій, і ми створені не тільки для того, щоб готувати сніданок нашим дітям.

Дайте вибір своїй дитині, але нехай він буде обмеженим. Припустимо: "Маша, що ти будеш сьогодні на сніданок - кашу або омлет?" Якщо дитина вибирає щось одне, то ваша робота зроблена. Ви дали йому право вибору, і він цей вибір зробив. Якщо він вибирає ні те, ні інше, тоді приступайте до другого кроку. Уточнюйте: "Ні те, ні інше - це не вибір. Каша або омлет"?

Повторюючи своє питання, ви даєте йому ще раз можливість зробити вибір. Якщо дитина знову відмовляється від свого права вибору, не приймає вашу позицію, тоді ви даєте йому ще один шанс: "Ти сам вибереш або мені вибрати за тебе?" Якщо дитина не може зробити це сам, то він попросить зробити це вас.

Це спрощений варіант того, які бувають можливі реакції дитини. Суть в тому, що необхідно залишатися м'якою по відношенню до дитини, але при цьому давати йому можливість вибору. Якщо він готовий, то він його зробить. Якщо ще не готовий, значить, ви повторюєте ситуацію до тих пір, поки він дозріє і в якийсь момент зробить свій вибір. Це буде його перший досвід, коли він спробує на смак, що ж таке "вибір" і що слід за його рішенням.

Не дивуйтеся, якщо з першого разу дитина не прийме такий вибір, тому що це нова стратегія в ваших стосунках. Вона вимагає від дитини змін, активності і перебудови поведінки, тому він може спочатку це не прийняти. Може навіть злитися, висловлювати негатив по відношенню до вас через те, що ви намагаєтеся його надихнути на такий вибір.

У такі моменти важливо підтримувати дитину, озвучувати його почуття: "Ти засмучений, тому що тобі не подобаються ті варіанти, які я запропонувала". Обійняти його і сказати: "Давай ми зараз обіймемося". Якщо він не хоче обніматися, знову підтримаєте його: "Я бачу, що ти засмучений і не хочеш обніматися. Добре, якщо ти вирішиш, що хочеш обійнятися, то знайди мене, і я із задоволенням тебе обійму". Він повинен відчувати, що ви завжди поруч, що ви близько, що ви приймаєте його таким, яким він є, і робите все, щоб йому було добре.

Дітям взагалі потрібні обмеження. Чіткі рамки - для них запорука стабільності в мінливому світі, де вони отримують масу знань кожен день. Їм потрібно щось, у чому вони будуть впевнені. Тому коли ви пропонуєте робити вибір, нехай він буде завжди конкретним. Запитуйте чітко: "Ти будеш одну гроно винограду або дві?", "Що ти вибереш: гурток танців або музики в якості факультативу?". Чи не ускладнюйте. Часто мама пояснює більше, ніж необхідно. Досить короткої фрази - чіткого вибору: "Ти підеш зі мною або залишишся вдома з татом?" Обов'язково тримайте слово, робіть те, що сказали.

Ми можемо в якийсь момент сказати: "Я ж тобі казала!" Не варто цього робити, тому що наслідки прийняття рішення нашими дітьми - це теж частина процесу навчання. І будь-який негативний результат вчить дітей тому, що прийняття рішення - це відповідальний момент.

Від того, що саме дитина вирішить, буде залежати те, що станеться далі. Тому якщо дитина зробила вибір і це привело його до не дуже приємних для нього наслідків, просто підтримайте дитину і допоможіть йому це усвідомити, щоб він наступного разу міг зробити інший вибір.

Наприклад, якщо він замість того, щоб залишитися вдома з татом, пішов з вами в магазин і там дуже втомився, ви можете сказати: "Я бачу, що тобі не дуже подобається робити зі мною покупки. Може бути, в наступний раз вирішиш залишитися вдома з татом?"

Допоможіть йому це усвідомити і підтримайте в цей момент, коли йому важко. Якщо ви будете дотримуватися цих нескладних правил, то з часом ваші діти полюблять робити вибір, і ви потім будете спокійні, тому що будете знати, що ваші діти здатні зробити правильний вибір в житті.