Чому з появою першої дитини втрачається рівноправність в сім’ї

Ще до того, як стати матір'ю, я знала: часто з появою дитини закінчується усталене до цього рівноправне партнерство. З пелюшками і повзунками в свої права вступає традиційний розподіл ролей. Емансиповані жінки потрапляють в справжнісіньку пастку.

Зі мною не повинно було такого статися. В теорії все звучало дуже просто: ми з чоловіком збиралися порівну розподілити 14 місяців, протягом яких виплачується батьківське посібник: перші 7 місяців будинку залишаюся я, потім він. Потім дитина йде в ясла. А потім? Потім все повернулося б на круги своя (чесно кажучи, про «потім» я навіть не думала - підозрюючи, що все буде не так просто, як здається).

Уже під час вагітності я розпрощалася з ідеєю брати тільки 7 місяців декретної відпустки: мені раптом здалося, що рік - то, що треба. Насправді ж згодом на стіл роботодавцю лягла заява про декретну відпустку на 2 роки, з можливістю до закінчення цього терміну працювати на умовах часткової зайнятості.

Чоловік підтримував цю ідею і планував взяти 2 місяці відпустки по догляду за дитиною відразу після народження і ще один додатковий місяць, коли дочки виповниться рік (на ці 4 тижні ми планували спільну відпустку). Так за якісь кілька місяців змінилася виношувана цілий рік ідея про справедливо поділеному терміні декретної відпустки.

Ритм мого дня повністю визначався потребами нашої дочки, а мої власні потреби відійшли на другий план

І це був тільки початок. У перші 2 місяці після народження дочки домашні обов'язки не викликали ніяких проблем: ми обидва були вдома і ділили між собою роботу. Однак, коли чоловік повернувся в офіс, а я залишилася вдома, у мене швидко виникло відчуття, що я перебуваю в підпорядкуванні. При цьому чоловік, як і раніше, нарівні зі мною виконував роботу по дому: мив посуд, ходив за покупками, готував, міняв пелюшки.

Може, вся справа в тому, що ритм мого дня повністю визначався потребами нашої дочки, а мої власні потреби відійшли на другий план. Я заздрила чоловікові через те, що його день був насичений подіями, через можливість самореалізації. При цьому кожен день я проживала в найтіснішому симбіозі з дочкою і неохоче розлучалася з нею.

Чим старше ставала дочка, тим ясніше ми розуміли, що не хочемо віддавати її в ясла в рік, як планували раніше. Нам здавалося немислимим віддати в чужі руки малюка, який ще не вміє ні ходити, ні розмовляти. Ми вирішили, що для доньки важливіше буде прихильність до близьких, ніж інтенсивний контакт з іншими дітьми або навіть ранні програми підтримки.

Коли мені випала нагода працювати 12 годин на тиждень, нашої дочки було півтора року. Батьки чоловіка запропонували взяти турботу про неї на себе. Цей крок став для дівчинки меншою проблемою, ніж для мене. З набагато більшим задоволенням я залишилася б вдома, проте мені хотілося скористатися професійним шансом. Крім того, я все ще думала про свої ідеали рівноправного партнерства, що виключають фінансову залежність.

Я стала краще розуміти чоловіка: чому після дня в офісі у нього ледь залишалася енергія на роботу по дому

Прагнення знову заробляти гроші було настільки сильним, що воно відсунуло на другий план бажання якомога довше залишатися поруч з дочкою. У той же час щось всередині мене опиралася такого рішення. Потім справа набула нових обертів. Я їздила в офіс 2-3 дні на тиждень. Збирала вранці дочка і збиралася сама, відводила її до бабусі з дідусем, їхала на роботу. Увечері ми з чоловіком втомлено жонглювали ополониками, ганчірками та іграшками, сварилися через брудного посуду, обговорювали неминучі організаційні питання і засипали.

Мої вільні від роботи дні були перепочинками. Домашня робота більше не здавалася такою вже обтяжливою. Одночасно з цим я стала краще розуміти чоловіка, чому після довгого робочого дня в офісі у нього ледь залишалася енергія на домашні обов'язки.

Маленький крок у напрямку нашої початкової ідеї ми зробили, прийнявши таке рішення: чоловік скоротив свій робочий час до 90%, а я збільшила своє до 40%. До рівноправності і раніше було далеко, але розподіл 50 х 50 спричинило б значні збитки. І на відміну від мене, чоловік не зміг би працювати на умовах часткової зайнятості.

Дилему «материнська любов або феміністські запити» ще належить вирішити

Нас як сім'ю стало напружувати те, що ми обидва ходимо на роботу: неминуче виходило, що вранці ми підганяли дочка, і в результаті у нас залишалося мало часу на велику кількість завдань. Можливо, у багатьох сім'ях так: цей стрес є частиною буднів, але прагнути до нього точно не варто. Тому ми вирішили дозволити собі невеликий тайм-аут і повернутися на три місяці до традиційного розподілу: я ще раз візьму відпустку по догляду за дитиною, щоб наша дочка могла звикнути до ясел без проблем з адаптацією. А ще - щоб можна було виконувати роботу по дому і щоб вечорами і на вихідних у нас залишалося більше часу один для одного.

А після цих трьох місяців відпустки по догляду за дитиною? Дилему між поняттям «материнська любов» і моїми феміністськими запитами ще належить вирішити - але я обов'язково з цим справлюся!

Тепер нас троє: як зберегти сім'ю після народження дитини?

Перший рік після народження дитини - серйозне випробування для пари. Ми з'ясували у наших експертів, в чому саме полягає небезпека і як її уникнути.

Читати статтю далі

Чого чоловіки хочуть від відносин насправді

Телешоу і соцмережі тиражують міфи про любов і про стосунки чоловіка і жінки. Досить приймати ці небилиці за чисту монету!

Читати статтю далі