Чому так важко просити або відмовляти

Друзі, службі «Милосердя» зараз дуже потрібна ваша підтримка! Деякі великі благодійники були змушені скоротити пожертви, і поки не всі втрати нам вдається заповнити. Але ми не можемо залишити без допомоги самих слабких і нужденних. Допоможіть нам продовжити нашу роботу!

Керівник православної служби допомоги «Милосердя» єпископ Орєхово-Зуєвський Пантелеїмон

Будь-які відносини між людьми заходять в потенційно небезпечну зону, коли один з них вимовляє: «А чи не міг би ти мені допомогти ...?». Як уникнути конфліктів в діалозі: «прохання-відмова»?

небезпечна зона

Коли одна людина йде до іншої людини з проханням, мова може йти як про дрібниці, так і про щось дуже важливе, але в мить, коли прохання озвучена, стикаються бажання і інтереси різних людей.

І, якщо один попросив, а інший і радий допомогти, то тут і говорити нема про що, але часом ми впевнені в позитивній відповіді, але отримуємо несподівану відмову, а іноді і самі не можемо, або навіть просто не хочемо допомогти. І тоді з'являється:

«Я думав, він мені друг», «Я не хочу йому допомагати, але як відмовити, що придумати?», «Це було так принизливо», «Невже йому важко?», «Він образиться і ми не будемо спілкуватися», « Я допоможу, але надалі буду уникати його прохань », і, нарешті, -« Більше ніколи ні про що не попрошу! ».

Безліч невисловлених докорів і жалю проноситься в головах людей в цей момент.

Ми сердимося один на одного, на себе, а наші дружні, сімейні, робочі відносини можуть охолонути або зруйнуватися через те, що хтось сказав «ні» або просив занадто наполегливо.

Чому просити так важко?

Нерідко люди бояться просити, тому що бояться відмови. Що страшного у відмові? Фактичних збитків ніякого: нічого не «вибуло», тому що ще не «прибуло». Однак це не зовсім так: хто просить мав надію, а потім з нею розлучився і відчуває розчарування.

Ступінь засмучення при відмові залежить від того, наскільки просить пов'язує свою самооцінку з відносинами.

Якщо попросив і отримав, значить, до мене ставляться добре, я - молодець. Якщо попросив і не отримав, значить, до мене ставляться погано, я поганий (чи відмовив - поганий, або взагалі все люди навколо погані).

Рівне з цієї ж причини люди не люблять відмовляти. Вони розуміють, що відмовою можуть засмутити прохача. Ще вони розуміють, що просить може розлютитися, і починають боятися.

Є ще більш дивні ідеї: «Я не можу відмовляти, тому що не можу засмучувати людей». Чому не можу засмучувати? Що буде щось з людиною, який отримав відмову? Якщо починати «докручувати» до граничних смислів, то виходиш на ідею нікого могутності. «Моя відмова такої непоправної шкоди може завдати людині, так його засмутити, що він від цього зруйнується. І значить я, людина, яка сказала «ні», небезпечно і погано впливаю. Прямо злокачественно впливаю ». Таке зле могутність в мені. Думка в основі приємна - ми все в якомусь сенсі прагнемо до могутності.

У форматі «просьба-відмова» підтекст краще ігнорувати

Але давайте розглянемо ситуацію «просьба-відмова» з точки зору теорії комунікації.

У будь-якому акті комунікації є прямий сенс, або текст, і є кілька підтекстів.

Є комунікації максимально смислові - наприклад, письмовий текст. І то люди можуть приписувати підтекст навіть короткій записці. Анекдот в тему: «Два алкоголіка вранці йдуть до пивного ларька похмелитися. Ларьок закритий і висить записка. "Пива немає". Дуже вони засмутилися. Один іншому говорить: «Ось Валька! Не може просто написати «Пива немає», немає ж, їй обов'язково треба написати «Пива немає. »(Вимовляється зі знущальною інтонацією)».

Якщо люди розмовляють, підтексту дуже багато. Чим більш емоційний їхню розмову, тим менше там власне тексту і більше підтексту.

Оскільки ситуація «просьба-відмова» навантажена емоціями, то там підтексту реального і уявного дуже багато.

А де підтекст - там правди немає.

Це сутінкова зона розмови, де кожен вкладає в розуміння підтексту щось своє - страхи, очікування, підозри. У настільки емоційно важкої ситуації, як ця, краще навмисно концентруватися на змісті, і по можливості, ігнорувати те розуміння підтексту, яке приходить в голову. Воно завжди суб'єктивне і одностороння. Чим більш ясним, прямим і щирим буде цей діалог, тим краще.

Як формулювати прохання?

Як відмовити і не образити?

Ввічливо і однозначно, не даючи людині надію, не створюючи ілюзій.

Якщо хочеться, можна пояснити, чому відмовляєш. Але можна і не пояснювати.

Головне, - самому знати, чому відмовляєш. Твоя внутрішня правда важливіше того, як твій відмова сприймають інші.

Здатність сказати «ні» не вимагає якихось космічних компетенцій. Звичайне людське вміння.

Як навчитися просити, «не переступаючи через себе»?

Будувати свою самооцінку, грунтуючись на відносинах з людьми - дуже погана стратегія. Вона властива дитині.

Це дитина ставиться до себе так, як до нього ставляться оточуючі. Доросла людина ставиться до себе у відповідності зі своїми, вільно нею обраними уявленнями про правильне і неправильне, про добро і зло, на основі реальних, предметних досягнень: «я непоганий, тому що хороший професіонал, можу себе поважати за те-то і за те -то ».

Як приймати відмову і не відчувати себе «приниженим»?

Відмова у запиті - це просто відмова в проханні.

Чи не глобалізується його, не виходьте за рамки дуже конкретного, локального ситуації.

Звичайно, краще виходити з презумпції, що людина завжди допоможе, якщо може. Якщо він відмовляє, значить, справді не може. Ну а якщо не захотів, ви самі ні в чому не завинили: попит - не гріх. І буровать собі мозок в такому випадку не потрібно. Отримали відмову - посміхніться, попрощайтеся ввічливо, і йдіть просити інших людей. Якщо відмовив один, це не означає, що відмовлять все.

Як дякувати за допомогу?

Дякуйте так, як ви хотіли б, щоб дякували вас. Кантовский імператив (стався до інших так, як хочеш, щоб ставилися до тебе) тут дуже допомагає.

Як, виконуючи прохання, не дати сісти собі на шию?

Не давати сісти собі на шию - це значить:

допомагати, коли ти можеш, коли це в твоїх силах реально, а не фантазійної. Для цього треба вміти зважувати свої можливості.

І тут ми повертаємося до питання про те, як відмовляти. Без підтекстів. Якщо це робити відразу, виходячи зі своїх можливостей і бачення ситуації, то просить просто не встигне почати зловживати вашим розташуванням. Краще або гірше ви від цього не станете, ви ж не будуєте свою самооцінку на відносинах з іншими людьми.