Чому одним все, а мені

Одного разу, теж в дитинстві я побачила, що мені є не всі, і вирішила: якщо я буду хорошою дівчинкою, то, врешті-решт, у мене буде Оскар за кращий сценарій. Рік тому (чомусь саме тоді) мені стало зрозуміло, що взагалі-то світобудови плювати на мої схеми, у нього інші закони. А я залишилася сидіти зі своїм картковим будиночком, який порозкидали по кімнаті. У ці картки тепер можна грати в підкидного дурня. І цей дурень в кімнаті вже є. Будиночок розсипався, залишилася заздрість.

Напевно, слово «заздрість» чертовски багатозначно. Я сама боюся тієї його частини, яка про злі дії або навіть злі матеріальні думки. Тому коли про сина раптом скажуть: «Як же він у вас добре говорить», - я говорю поспішно, «зате у нього проблеми з вагою». Я чомусь всередині вірю, що так нейтралізує потенційного заздрісника, примиряє його з дійсністю, що у мене теж є проблеми. І він піде. Побутова магія. Треба сказати, що, на мій сором, мене «примиряють» з друзями їхні проблеми. Досить дізнатися, що вони, наприклад, страждають від того, що гризуть нігті. І все, наші уявні ваги в цьому світі дорівнюють. І я можу спілкуватися далі.

Але я абсолютно не розумію, як спілкуватися з тими, у кого насправді все добре. У мене є така подруга, і мені довелося від неї відписатися. Тому що поруч з нею я як машина, якій треба завжди жати на гальмо. Вона не підходить ні під одну мою схему. Ось улюблена: «Кожен несе свій хрест». Добре, а якщо немає його, хреста? Якщо у людини просто все добре? Ось тут я гублюся. І просто йду. Я не розумію, за що їм таке. Я не розумію, чому зі мною так було не можна. Чому не я на її місці? Адже там, якщо по-чесному, повинна була бути я, адже я була такою гарною дівчинкою, так вчилася, так старалася. Мені просто ніхто не сказав, що світобудови плювати на успіхи в школі.

Але в реальному житті все інакше. Тому моїй мамі, незважаючи на всі мої старання, завжди подобалася не я, а моя подруга Маша з блакитними очима, світлим волоссям і абсолютно будь-якими оцінками. Просто подобалася. Її моя мама чесно вважала гарною, а мені, як вона вважала, просто «говорила правду». А я до 28 років бігала ось з цим: «Зачекайте, я вам зараз ще на роялі пограю».

Мені здається, що заздрість - це зворотний бік «зручного і гарного дитини». Людина, який заздрить, має право на свою заздрість. Він не має права бажати іншим зла або робити його. Але на почуття він має право. І з цим почуттям, повірте, не дуже солодко. Воно працює без стоп-кранів, як умовний рефлекс. Його складно відключити. У ньому багато злості. Злості на світ. Злості на себе. А ще в ньому, як я його бачу, багато занедбаності і непотрібних, заздалегідь програних битв. Тому що заздрісника, швидше за все, або не помічали, або помічали в порівнянні з іншими. Любили з умовою. І привчили до думки, що в чужому городі трава завжди зеленіша. Навіть якщо ти вже всім на роялі пограв. В цьому почутті погано, в ньому багато образи і до часу не знайдених сліз.

Це я до чого? А до того, що мій внутрішній критик, який Віллі Вонка: «Ну, давай, розкажи мені, як ти зможеш ...» - нарешті відступив на крок. І виявився стражником. Він показав мені, від кого він охороняв мене довгий час. Там, прямо за ним, є ДУЖЕ ЗЛИЙ ДІВЧИНКА. Ця дівчинка заздрить, ця дівчинка сердиться. Ця дівчинка не любить оточуючих. Ця дівчинка ображена на тих, хто був колись поруч, але не відчуває провини. Вона шукає, як помститися за образи. Вона хоче десь помсти, десь приниження у відповідь тим, хто її колись образив і забув, а вона записала. І цю злу дівчинку я не люблю, тому що, як в казці Дебі Гліорі: «Таких злих малюків не любить ніхто на світі». Тому що бабуся одного разу сказала, що діти в садку і школі не любили мене, тому що «відчували, що в мені було щось погане». Шкода, що у мене не було дорослого, який сказав би мені: «Навіть якщо ти станеш зеленої комашкою, я буду любити тебе, і мені не буде страшно». Мені треба якось дійти до цієї дівчинки. Обійняти її, вислухати, подружитися. Я боюся того, що вона мені скаже. Я боюся цієї незручної, конфліктної частини. Але я підозрюю, що там є важливий ресурс, якого мені не вистачає. Питання в тому, чи вистачить мені сміливості прийняти його. І все ж спасибі придуманим мною «100 дням позитиву» (коли я записувала все хороше, що зі мною і всередині мене відбувається). Це були дні усвідомленості, коли я розгледіла цю історію.

І адже вона ще ось про що. Заздрісник всередині дуже не вільний. Він бачить по інтенсивності реакції, чого йому хочеться найбільше, але поки він не дозволяє цього собі, він не дасть цього спокійно робити іншим. Наприклад, лежати на дивані з книжкою, поки він займається, припустимо, домашніми справами. І сіль в тому, що інші не можуть його врятувати або звільнити. Ключ є тільки у нього. У скриньці, в качці, в яблуці. Чорт знає де. І це не його вина, це його біда. Але він сам собі злий Чебурашка. І він же чарівник з блакитним вертольотом.

Будь-який гріх - не щось створене, сатана ж не творець. Гріх - порча на якийсь хорошою богоданного речі. Вино - прекрасна річ, а пияцтво - гріх, любов створена Богом, а блуд - псування любові, і так далі. Заздрість паразитує на природній здатності людини бачити хороше і мати це хороше. І роз'їдає серце заздрість тоді, коли людина сама цього доброго не має або йому здається, що не має.

Куди зробити крок далі? Наталя сказала важливе: «Шкода, що у мене не було дорослого, який сказав би мені:" Навіть якщо ти станеш зеленої комашкою, я буду любити тебе, і мені не буде страшно ". Саме. Але як і де знайти цього «дорослого»? Наталя каже, що цей рятівник, «чарівник у блакитному вертольоті», є всередині у самого заздрісника. Чи зможе сам потопаючий зробити свій порятунок справою рук своїх? Я не знаю. Для мене самого таким Спасителем, який любить ні за що, став Христос, сам себе я б не врятував від багатьох страшних речей в мені. Але Наталі і всім, для кого її проблема близька, сердечно бажаю успіху на цьому шляху - і зустрічі з людьми, які полюблять ні за що. Ці люди неодмінно є.

Фото: Марія Клімова