Чому нам важко відмовляти
Допомога психолога >> Чому нам важко відмовляти?
Чому важко відмовляти?
Досить часто від різних людей ми чуємо прохання про допомогу. але не завжди ми маємо в своєму розпорядженні часом силами і бажанням. У нас є близькі люди і невідкладні справи, які теж чекають нашої уваги. уваги. Але бувають випадки, коли інша людина дійсно не може обійтися без нашої допомоги, а іноді це входить в звичку і інша людина починає просто експлуатувати вас.
Наша свідомість так влаштовано, що відмова часто сприймається як щось негативне і розцінюється як егоїзм і небажання проявити увагу до ближнього. Нам здається, що відповідь ТАК завжди дає добрий стосунок до нас і відчуття власної потрібності. Однак це не завжди так.
Погоджуючись робити те, що насправді, вам робити не хочеться, ви опиняєтеся в полоні чужих бажань і щоб не уславитися егоїстом, починаєте вирішувати проблеми іншої людини. і відмовляєтеся від своїх інтересів і власного життя.
Людям не вміють відмовляти, як правило, важко прийняти відмову іншої людини. Порушення балансу "відмова-згода" в психології називається злиттям.
Чому важко відмовляти?
Погоджуючись виконувати ВСІ прохання. ми відмовляємося від своїх потреб і в кінці кінців втрачаємо себе, але мені важко визначити де мої бажання, а де не мої ...
Даючи собі дозвіл говорити НІ, ми позначаємо своє місце і дозволяємо іншим людям визнати це місце за нами. Повідомляючи про те, що прийнятно для нас, а що не прийнятне - ми відстоюємо свої інтереси. Ми дбаємо про те, що дорого і цінно для нас. Відмовляючись від реалізації власних інтересів і бажань, ми не даємо собі можливості їх реалізувати і залишаємося незадоволеними.
Які переконання лежать в основі в основі заборони на відмову?
Я відмовлю і ми посваримося, простіше погодитися, ніж йти на конфлікт.
Інша людина образиться
Мене буду вважати егоїстом
Мене не будуть любити
Відмова призведе до розриву відносин.
Люди, які дружили і спілкувалися з вами просто як з людиною, зрозуміють ваші труднощі, якщо зараз ви не в змозі піти їм назустріч і будуть дружити далі. Тому говорите НІ. коли у вас немає часу або можливості допомагати і робіть це з почуттям впевненості і спокою.
Намагаючись будь-яку ціну зберегти відносини, ми завдаємо шкоди своїм планам і відмовляємося від особистих інтересів. Щоб зберегти себе. варто частіше ставити собі питання - Чого я дійсно хочу? Чи є у мене зараз сили, час і можливість допомагати?
Як навчитися відмовляти, зберігаючи самоповагу?
Коли доводиться відмовляти, люди, які страждають недоліком впевненості в собі відчувають провину, образу, злість, сором. неповагу до себе ... які базуються на уявленні про себе і свої потреби як про чимось не важливе. А так же на переконанні, що «всім людям потрібно обов'язково допомагати, що чужі потреби -на першому місці, а моі- як« неважливі »-де-то на двадцятому».
Людина бачить свою цінність, тільки якщо він допомагає іншим, і не бачить її поза цієї допомоги. Коріння такої поведінки лежать в надмірно суворому батьківському відношенні до своїх дітей, коли вони вважають, що похвала шкодить і сприяє розбещеності.
Скупість на добрі слова з боку батьків - критика, глузування замість похвали і підтримки. заперечення почуттів і бажань дитини призводять до того, що в дорослому віці, людина шукає схвалення сторонніх людей. Не отримуючи від батьків позитивної підтримки, дитина будь-яку ціну починає заробляти схвалення батьків, виконуючи умови батьківської любові. «Будеш хорошим, якщо з'їси манну кашу» і ін.
Щоб компенсувати почуття власної непотрібності і даремності, вони намагаються прислужитися іншим, намагаючись стати хорошим для всіх. але не завжди розуміють, що діють на шкоду собі і не помічають момент, коли починається експлуатація.
Щоб зробити вибір між відмовою і згодою
Визначтеся з пріоритетами
- Що важливо для вас, а що не дуже?
- Чим ви готові або не готові жертвувати?
- Що для вас прийнятно, а що ні?
- Розгляньте переваги відмови і згоди
- Оцініть ступінь ризику, на який йдете в тому і в іншому випадку. Може виявитися. що в реальності він менше, ніж ми думаємо. Якщо ви втрачаєте більше, ніж маєте зараз, тоді краще все залишити як є. Якщо ви нічим не ріскуете- можете сміливо відстоювати свої інтереси.
- Формулюйте свої вимоги в позитивної. а не в негативній формі-негативна форма відмови викликає протест, стверджувальна форма - навпаки, допомагає згладити гострі кути і викликає розуміння .І тому говорите не про те, чого ви не хочете. а про те, чого ви хочете.
Відмова-заперечення - Я не буду працювати понаднормово.
Відмова твердження - Сьогодні я хочу провести час з сім'єю.
Відмова-заперечення - Я не хочу мити посуд.
Відмова -твердження - Я зараз втомилася і хочу спати і зроблю це, коли висплюся.
Починаючи захищати свої інтереси дійте поступово, крок за кроком .Зараз я не можу домогтися повної справедливості, але я можу відстояти ось це.
Тренуйтеся говорити НІ поступово, починаючи з простих ситуацій, де ваш відмова не викличе серйозних втрат. А потім, відчуваючи себе більш впевнено, переходите до більш серйозних.
- Відмова з любов'ю-головні приниципе. Приклад з життя.