Чому дратують чужі діти, і як це в собі побороти

Далеко не у всіх дорослих діти викликають розчулення. Деякі відчувають лише роздратування при вигляді АУКА або шкутильгати малюка. Серед таких людей є і ті, хто вже сам став батьком. Вони можуть любити свою дитину, однак спілкування з чужими дітьми їм неприємно. У чому причина такого відторгнення? Ні в якому разі не в нелюбові до дітей як до класу.

Існують чайлдфрі і інші "противники розмноження", які не виносять дітей як явище. Є й батьки, для яких спілкування з будь-якою дитиною, крім власного, стає справжньою мукою. На думку вчених, сучасне західне суспільство висуває завищені вимоги до нашого відношенню до дітей.

У примітивних племінних спільнотах і серед тварин ніхто не чекав від дорослих особин любові до чужого потомству. Навпаки, сильний батьківський інстинкт тварин багато в чому обумовлений тим, що сторонні того й гляди норовлять з'їсти чужого малюка ... Але етикет і правила ввічливості сучасного світу наказують нам побачивши кожного немовляти радісно сюсюкати. Ті, кому подобаються діти, роблять це абсолютно щиро. А у кого-то таке негласне розпорядження викликає глухе роздратування і бажання вступити наперекір.

Що стосується чайлдфрі, багато хто з них в дитинстві зазнали недолік батьківської любові. Дивлячись на дітей, над якими клопочуть батьки, вони підсвідомо відчувають заздрість і навіть ворожість до "більш везучим" малюкам.

Занадто дорослий. Психотерапевт Ерік Берн колись запропонував теорію, згідно з якою в кожному з нас живуть три основні ролі: Дорослий, Батько Дитина. Дитина - спонтанне, живе і творче начало, неслухняне і не покірне загальноприйнятим правилам. Батько - контролююча, яка оцінює і опікуються частина нашої особистості. А в ролі Дорослого ми є раціональними, відповідальними і зібраними. У гармонійному людині три цих субличности "перемикаються" в залежності від потреб і ситуації. Але є люди, які застрягли в одній ролі. Ті, хто постійно перебуває в ролі Дорослого, з дітьми відчувають себе некомфортно. Галасливі ігри заважають їм, дитяча балаканина змушує витрачати дорогоцінний час, а метушня з малюками здається дурною. Таку реакцію можна спостерігати у гіпервідповідальності ділових людей, які дійсно не виходять з ролі Дорослого, або у тих, хто звик стримувати свої пориви - наприклад, тому, що вони не заохочувалися в їх сім'ях.

Чужі діти - як випробування. Поруч з чужою дитиною ми можемо усвідомлювати, що наш підхід до виховання недосконалий, і ми не такі ідеальні батьки, як хотілося б. Виявляється, що чиясь дитина більш розкутий і краще ладнає з людьми, або, навпаки, більш слухняний, або досяг великих успіхів у математиці чи читанні.

Буває і так, що, боячись осуду другого з батьків, ми заздалегідь займаємо оборонну позицію: "Нехай я не ідеальний батько або мати, але моя дитина не так сором'язлива (погано одягнений, голосно розмовляє)". В даному випадку нелюбов до чужих дітей - прояв крихкості нашої самооцінки, прагнення знайти підтвердження того, що ми все робимо правильно.

Як бути? Для початку - прийняти в себе дитину. Не може бути, щоб ніщо не викликало у вас радість, сміх, бажання подуріти. У кожного є якісь симпатії, що збереглися ще з дитинства - хтось любить цукрову вату, хтось - ляльок Барбі або карусель. Психологи радять не відмовляти собі в цих радощах, якими б наївними вони не здавалися на перший погляд.

Батькам буде корисним визнати свою недосконалість. Те, що ви не ідеальний батько або мати, не заважає вам бути хорошим батьком і любити свою дитину. Завжди знайдеться людина, яка розкритикує вашу систему виховання.

Що стосується неприязних почуттів до чужих дітей, не лайте себе за них. Ви все одно не "видавити" з себе емоцій, яких не відчуваєте. Від насильства над собою неприязнь тільки посилиться. Єдине, в чому полягає ваш обов'язок - виявляти повагу до особистості дитини, оскільки він є таким же членом суспільства, як інші люди. Можливо, "дозволивши" собі переживати справжні емоції, ви незабаром помітите, що роздратування до дітей поступово проходить.