Чого не можна змінити в чоловікові

«Якщо він мене любить, він перестане розкидати шкарпетки і поміняє роботу на ту, де більше платять», - так взагалі-то думають багато жінок. Психолог Ілля Латипов - про те, чи можна взагалі впливати на дорослих людей і навіщо це робити.

Ілля Латипов,
психолог

Нехай він стане таким, як я хочу, - це, мабуть, одна з найпопулярніших надій, які живлять відносини, надія на те, що партнера можна змінити в відповідність з нашим уявленням про те, яким він повинен бути. Всі ці образи «справжніх жінок / чоловіків», «хороших чоловіків / дружин» - це, по суті справи, вмістилище бажань, фантазій, вимог по відношенню до того, хто поруч з нами.

І найчастіше вони з реальністю ніяк не збігаються, люди вперто не вписуються в бажані параметри. Раз реальність не відповідає очікуванням - тим гірше для реальності.

Я набираю в пошуковику «як вплинути на чоловіка» і отримую популярні варіанти продовження цього запиту: «щоб не пив», «щоб звернув увагу на сім'ю», «щоб пішов на роботу / перестав лінуватися», «щоб погодився зі мною». На «як змінити чоловіка» слідують варіанти продовження «в ліжку» або просто нехитрий «в кращу сторону». І, нарешті, запит «як перевиховати чоловіка» дає чітку класифікацію трьох найбільш непопулярних типів чоловіків: «тиран», «егоїст», «ледар».

І все-таки чи можна змінити іншу людину? І як, якими способами? Або, може, краще навчитися приймати його таким, яким він є? А як приймати, якщо перед нами тиран, егоїст і ледар?

Спробуємо розглянути кілька популярних точок прикладання жіночих зусиль по зміні чоловіків. Відразу відмітаємо питання «як зробити так, щоб не бив і не принижував?» - тут потрібно йти без варіантів, будь-які спроби щось зробити, не виходячи з відносин, тільки погіршують становище, і головне питання - «що таке зі мною відбувається, що я не просто дозволяю себе бити і принижувати, а й готова продовжувати відносини з цією людиною? ». Нічого не зробити і з тих, хто п'є чоловіком - всі спроби змінити алкоголіка приречені, більш того, вони підтримують алкоголізм. А якщо взяти менш катастрофічні варіанти?

Важливо відзначити один загальний момент: особистість людини ззовні змінити не можна. Особистість можна зламати, але це все-таки не те, чого хоче більшість жінок.

Наші можливості в цьому питанні вкрай обмежені. Особистість людини формувалася і розвивалася задовго до того, як пара зустрілася. Спроби впливати на світогляд, наприклад, частіше за все стикаються з лютим опором - саме тому політичні суперечки в родині (в якій чоловік і дружина небайдужі до цієї сфери життя) можуть привести до її розвалу. Вплинути ми можемо на поведінку людини, на те, що і як він робить в контакті з нами. Та й то - при наявності його бажання. Отже, популярні питання «чи можна ...?» І «як?».

1. Вплив друзів і родичів

Найчастіше в ролі «поганих родичів» виступають батьки, які з якоїсь причини налаштовані проти жінки свого сина. Іноді в цій ролі виступають друзі. Якщо у чоловіка був тісний чоловіча дружня компанія, то з появою в його житті дівчини ці друзі починають нерідко ревнувати (прямо в цьому вони найчастіше ніколи не зізнаються).

Часта помилка, яку здійснюють жінки, - вступати у війну з цими родичами і друзями або намагатися змусити свого чоловіка розірвати «погане спілкування» через критику або його самого і «неправильних» зв'язків.

Але критика ще жодної людини не зробила краще і не спонукала до позитивних змін. Вибір між жінкою і не приймають її оточенням (або співіснування з обома сторонами конфлікту) - це вибір чоловіка. Вплинути на нього можна, розвиваючи відносини з чоловіком, а не розриваючи його відносини з іншими. Це зовсім не означає пасивного мовчання - можна і потрібно чітко позначати своє ставлення до цього поведінки, але не роздаючи оцінки самим родичам або друзям чоловіки.

2. Його сексуальна поведінка

Чи не задоволені сексом? Є таке популярне оману, що насолода жінки - справа чоловіка і що у вмілих коханців будь-яка жінка «розквітне». Це не так. Жоден чоловік не може знати тіла жінки краще, ніж вона сама. Тому «зміна поведінки в ліжку» починається з пізнавання свого тіла, своїх сексуальних уподобань, фантазій.

Другий крок - відкрита розмова з чоловіком про себе. Чи не про те, що він робить «не так», а про те, як ви хочете, як вам подобається.

Так, швидше за все, в цій розмові буде багато збентеження або навіть сорому, адже ми дуже ранимі й чутливі там, де оголені і фізично, і емоційно. І, звичайно, є і ризик нарватися на знецінення або грубість - але тоді така реакція відкриє правду і про самому чоловікові, і про те, що тоді навряд чи можливо щось змінити. Адже з'ясується, що у нього страху і сорому ще більше. Якщо ж розмова відбулася, то зміни можливі, більш того, сам факт цієї розмови зближує і розкріпачує пару.

Так, зміни будуть повільні (бо знову сором заважає швидко і легко розкриватися один перед одним), і доведеться ще не раз повертатися до цієї делікатної теми - але результат того вартий.

Більш того, ви помітите, що зміняться і відносини поза ліжком, так як секс і спілкування - це дві грані одного і того ж явища.

3. Ставлення до роботи та кар'єри

Це питання часто задають амбітні жінки, самі прагнуть до кар'єрного росту, але з якоїсь причини ховаються за чоловіка. Якщо у чоловіка немає особливої ​​мотивації до кар'єри, його влаштовує те невелике, що у нього є, а дружину немає, це проблема дружини.

Всі маніпуляції, спроби «простимулювати» чоловіка не можуть скасувати цього факту - через іншу людину жінка намагається реалізувати власні амбіції. Чи не простіше в кінцевому підсумку зробити це самій?

Чоловікові не подобається, він обурюється: «Тобі що, більше всіх треба?» Або сама жінка не вірить в те, що вона на щось здатна? У будь-якому випадку це питання не впливу на чоловіка, а чесної розмови з самою собою. Чи готова я залишити за собою свої бажання - або відмовитися від них, залишаючись на дні разом з чоловіком, або ж штовхаючи наверх його? Або робити кар'єру, маючи позаду чоловіка, який цієї кар'єрі ставить палки в колеса?

4. Побут і домашні справи

Камінь спотикання - шкарпетки, розкидані по будинку. І ще вічно лежить на дивані з пультом чоловік, який чекає, коли дружина його обслужить і наведе порядок. Підставою для цього поведінки є «я роботу весь день на роботі працював!». Тут важливо таку обставину: це поведінка була присутня з самого початку спільного проживання або з'явилося в його процесі?

Тому що, якщо з самого початку, то це питання цінностей, відношення до домашньої праці як чогось малозначущих, «жіночому» і недостойному. Що автоматично означає і приниження жінки.

Що робити з цим приниженням - вже ваш вибір. Якщо ж небажання робити щось по дому все-таки з'явилося не відразу, тоді постає питання про те, наскільки в парі цінується те, що зроблено (причому як чоловіком, так і жінкою). Сприймається це як щось само собою зрозуміле, як належне або все-таки з вдячністю? Для того щоб хтось із членів сім'ї став саботувати домашні справи, потрібні чималі зусилля по знеціненню, постійній критиці зробленого, відношенню до цього як до чогось, що не заслуговує звичайного «спасибі». Часто це відтворення відношення до домашньої праці в батьківських сім'ях, де «спасибі велике» вимовлялося тільки по дуже значущим приводів, за дії, близькі до подвигу (в цьому випадку, до речі, якась одноразова дія з прибирання теж може бути прирівняне до подвигу) .

Домашня праця - справа сама по собі дуже невдячна, тому що вимагає постійних і одноманітних зусиль, а результат тримається дуже недовго і ніколи не є раз і назавжди досяжним.

Усвідомлення цінності і труднощі цієї праці, виражене словами і діями, може допомогти. Це і чоловіків стосується - будуть цінувати (і висловлювати це!) То, що робить жінка по дому, то і бажання «змусити його робити щось» зменшиться, а бажання допомогти з'явиться. Знову-таки це питання цінності навіть не збирання як такої, а цінності і поваги один до одного.

5. Його егоїзм

Популярний питання, але часто незрозуміло, що мається на увазі під «егоїстом» - надто вже різне значення люди вкладають в це слово. Якщо взяти варіант «взагалі не думає про мене, не відгукується на мої прохання, ігнорує і т. Д.», Тоді відносин попросту немає і поруч з вами абсолютно чужа людина, якому немає ніякого діла до ваших потреб. І, відповідно, можливостей вплинути на нього немає ніяких. Ну хіба що, крім насильства, але це, зрозуміло, далеко не кращий варіант.

Що робити?

Вибираючи партнера, ми вибираємо живу людину, яка абсолютно точно не впишеться в ідеальні моделі. У нього свої уявлення про те, що добре, що погано, що можна і що не можна. Спроби перевиховати іншого означають ігнорування його особистості - і дивно тоді очікувати від нього поваги до своєї особистості. Але і ігнорування власних бажань і потреб у відносинах ніяк не сприяє тому, щоб нас почули і відгукнулися.

Найгірший спосіб вплинути на іншу людину - проявляти до нього ворожість. Кращий - відкрито і чесно висловлювати свої бажання, просити прислухатися до них. Важливо одне: чи є у ваших стосунках повагу один до одного?