Чи правда, що після довгої самотності складно почати зустрічатися з новою людиною

Прес-секретар, політконсультант, піарник, колись журналіст. Космополіт, бонвіван, епізодично пройдисвіт і бовдур. Осягаю політтехнології, автомобільний маркетинг, допомагаю управляти репутацією. | Пішов з TheQ, пишіть в «ВК»

По-моєму, складно інше - як під час самоті не помчати в [неусвідомлений] егоцентризм, що не замкнутися на собі. НЕ відвикнути від того, що «він тебе цілує, говорить, що любить, і ночами обіймає, до серця притискає». Моторика пішла, нюх притупився, та й загалом призабули ... Складно не закритися. Чи не стати самодостатньою персоною. «Мені ніхто не потрібен, я йду по калюжах». Колосальна біда людей самотніх в цьому і прихована. Вони не залишають простору для чужої людини біля себе. Простору для емоційної близькості. Секс? Побутова допомогу? Все одне не те. Оскільки має бути рух для найголовнішої близькості, якийсь порив. Приводить до зацепу. До дотику до струн душі. Безсумнівно, і партнер / -ша зобов'язані дати взаємність і не зловживати вашим і нашим привітністю. Однак штука в тому, що з таким підходом рукою подати до перетягування каната. Хто перший? Я перший! Ні ти. А нас не чують.

Я знаю чимало тих, хто свідомо цурається постійних відносин і при цьому мріє про те, що майбутній об'єкт любові складе з ними ідеальний пазл, заради якого не доведеться жертвувати нічим. І вони не замислюються - в усякому разі, публічно не обговорюють - а що можуть дати йому / їй в людському плані.

Союзи з розрахунку мають право на життя, але ставити в них на перший план особисті якості і речі інтимні - самовпевнено.

Кого ми любимо / закохані - і не один, і не ворог, а так. Це передбачає принципово відмінний рівень взаємодії. І зацікавленість в розмові різниться в порівнянні з бесідами буденними.

Що говорити на ранок після бурхливої ​​ночі, щоб вона не стала останньою? Як приймати ванну разом? Як розпоряджатися часом? Як розговорився, але не переборщити? Як розмежувати ввічливість / політес і чемність? Як не злитися з маскою. Як знайти ону на візаві? «Я теж одного разу такий повірив», - зізнався Сергій Мазаєв в цій пісні:

І де взяти відповіді на настільки нагальні питання?

Сволота ти, самотність. Дарма що корисна.

По-друге, будьте готові до нескінченній низці компромісів (а краще б консенсусів): ваш візаві - жива людина. Гомо сапієнс, 1 шт. Зі своїми інтересами, захопленнями, планами на життя, запахом і інший фізіологією. Якщо розвинена кинестетика, гарантовано цунамі нових тактильних відчуттів. Одного разу мені було органічно важкувато звикнути до губ екс-пасії, бо на смак вони дещо відрізнялися від уст попередниці, не те щоб нагадували мед, але важких і яскравих. Проте після пари-трійки зустрічей справа налагодилося.

За умови що ви не заклали фундамент для субординації і бачите в партнері / -ше рівного / -у собі, належить робити поправку на непорушне право супутника / -ці на особистий простір. Що доставляє незручності, коли перш жилося в своє задоволення і в кімнаті не було слідів проживання інших. Це стрес, особливо для інтроверта. Кімната - його кокон. Ділити її з іншими?

На перших порах неминучі перевантаження від нової інформації. Втім, ці конфузи легко переборні, якщо хотіти відносин, тепла, любові і ласки. І - НЕ програмувати себе на те, ніби «навколо обман і казки».

Внесок іншої людини ніколи не буде до коми ідентичний нашому. Ми так чи інакше безоплатно віддамо частинку себе. І не можемо бути цілком упевнені у взаємності.

Між тим ми маємо законне право не догодити в мережі спокусників, спокусників або шкідників-мучителів.

Самотність розмиває особисті кордону: нам складніше зрозуміти, що таке піклуватися про кого-небудь крім себе. Домашні тварини не тягнуть на конгруентністю заміну коханій людині. Родичі? І так і ні, маса нюансів.

Знову ж, самотність здатне згубно позначитися на навику емпатії. І ми або уподібнюємося скупердяй, вираховуючи все до цента, або біжимо з душею нарозхрист, оскільки невідомо, що правильно. У перший раз він закинув невід - прийшов невід з одною багнюкою. Повторив. І на третій раз рибки золотої не бачити. Набридло. Не моє. Втомився. У певний момент закидати неводи расхочется. А потім метушишся і судорожно сілішься відновити навички.

Хвилини відзначені випадковими зустрічними, але ніхто не відповість, що чекає попереду.

Звичайно, «для душі бальзам ти вибираєш сам», як співала група «Стрілки». Для кого-то віддушиною стане гостьовий шлюб. Інші ж, навпаки, без залишку розчиняються в пасії. Універсального рецепту людство ще не винайшло. Як би там не було, не варто чекати від ненаглядного, що він вирішить надзавдання. Складно - намацати грань розумного. Правда, набагато складніше (і хвилююче) боятися пробувати намацати в принципі. Складно побороти власні страхи і розігнати руками хмари побоювань, нехай і слушних, обуян голівоньку.

Складно - домовитися з собою. Що у вас буде третій елемент в особі он того / тієї супутника / супутниці. Адже за цей час закрадалася думка, що третій - зайвий, вірно? Ви і так, можливо, так-сяк в гармонії з внутрішнім я. А тут доведеться потіснитися.

Словом, розслабтеся, і нехай новий людина не виявиться надто прискіпливий і сумнівний по натурі. А помилки і незручні паузи - дрібниця для тих, кому ми важливі укупі.

І цитатка наостанок:

З любов'ю зустрітися

Її давно шукаю, але в метушні днів

Нелегко, нелегко зустрітися з нею!

CG-художник, коміксіст, колорист

Входжу в клуб різновікових одинаків і помітила тенденцію.
Саме зустрічатися. в сенсі, на нейтральній території або періодично один у одного - не питання, був би інтерес. Ти вже добре розбираєшся в тому, що тобі треба, що в минулому не спрацювало, де будуть одні проблеми і коли все краще обірвати. Ти знаєш, що є безпечне місце, в тебе і в твоєму домі, туди завжди можна повернутися і почати спочатку.
Але далі цього «встречаній». з роками все менше і менше сенсу. У тебе своя квартира, яку ти довго виплачував. У тебе свій розклад дня. Ти звик бачити речі на своїх місцях. Ти робиш все, що тобі хочеться і коли хочеться. Зекономиш на одному, купиш інше, нікому не звітуєш, ні з ким нічого не обговорюєш. Всі відпустки, перестановки, ремонти - все з твого слова і по твоїм задумом. Визначеність. Навіщо, для чого сюди впихати щось, що може на це все впливати, руйнувати? Навіщо міняти те, що саме по собі тебе повністю влаштовує, і воно тобі нелегко дісталося?
Ті, що не проти зайти далі зустрічей, не збираються ні до себе впускати другого, ні переїжджати самі. Через це спектр взаємодій звужується.
Знаю багато пар, які зустрічаються більше десяти років і дозволяють собі підгадується відпустки, подорожувати разом, але далі справи не рухаються. Однак, всі задоволені.

Так, складно.
А чи треба?

Шкільний друг цього дурники.

Так будьте в самоті звичайно. У 20, 25, 30, 40. А потім настане 45, 50, і ви будете дивитися на щасливі сім'ї знайомих і друзів, з дітьми, з посмішками, з якимись життєвими проблемами, і ненавидіти, проклинати свою самотність і егоїзм. Але час буде згаяно. А поки воно не втрачено, треба задуматися - що важливіше, "Я", або "Ми".

показати ще 5 відповідей

Якщо ви знаєте відповідь на це питання і можете аргументовано його обгрунтувати, не соромтеся висловитися

Допоможіть нам знайти відповідь.

Виберіть того, кому варто поставити це питання>

Рейтинг питань за день

Відповіді від тих, хто знає