Чи не придушуйте болю розлуки! Переживання горя після смерті близького

волонтер московського хоспісу

Часто люди вважають, що тіло - це просто оболонка. Це не тільки оболонка. Тіло - це засіб, який дає нам можливість жити один для одного і для Бога. Через тіло ми приймаємо тіло і кров Христову, через тіло ми висловлюємо свою любов, не тільки фізичним чином, але через вираз очей, через наші жести, через голос, через дотики. Тіло - воно нарівні з душею. Коли людина померла, треба з дуже великою повагою ставитися до його тіла. На жаль, тут, вУкаіни, в морзі з тілами звертаються не дуже шанобливо! Часто люди починають з забобони боятися своїх близьких, як тільки вони померли.

Але тіло померлого - це не якийсь інший чоловік, це ж і є наша Аня, наша Ірина, наш Володя, який тільки що помер. І потрібно дуже дбайливо ставитися до нього, - це не труп, це тіло нашого улюбленого людини, якого ми знали і поважали все життя.

Я думаю, важливо не придушувати біль розлуки, чи не уникати її. Часто тим, хто переживає горе смерті і втрати близької, дають відразу ж заспокійливі краплі. Але це перший момент, коли він дуже гостро і глибоко може прийняти і пережити біль, і це йому необхідно. Навпаки, якщо придушити, притупити цю первинну біль, тоді потім вже не буде такого глибокого переживання. Після цього починаються клопоти, пов'язані з похоронами і поминками. Тому так важливо не позбавити родичів цієї гостроти горя відразу ж після смерті близького, коли можна переживати цей біль особливо сильно. Потрібно дати вихід емоціям, можливість поплакати і навіть покричати, і надати їм вибір посидіти якомога довше з тим, який тільки що помер. Адже це єдиний момент, коли ще є час бути поруч і час, щоб почати процес переживання горя.

Тільки в тому випадку, якщо є серцева патологія, тоді має сенс прийняти заспокійливе. Але в принципі я за те, щоб гостро пережити біль, тому що це теж частина життя. Тільки те, що пережито, можна потім скинути. Тільки переживши все горе, можна вийти з нього. Навпаки, якщо все переживання пригнічені, то горе знайде швидше за все знайде собі вихід в тілі, тобто людина потім буде хворіти.

Переживання горя - це частина життя, і ми відповідальні за те, як ми ставимося до горя. Знову таки, ми можемо стати «жертвою долі» або вибрати шлях свободи і рости, переживши горе, вийти з нього особистістю, збагаченої цим досвідом.

Осмислення страждання, осмислення смерті дуже важливі для нас. Якщо немає осмислення, якщо немає сенсу в стражданні, тоді буде депресія у родичів, у близьких. Є певна задача, коли людина позбавляється близького. Владика Антоній Сурожский радить вдивлятися в життя людини, який помер, і вивчати, що в його житті було гідно, світло, велике, побачити велич людини, і щоби не збіднів після його смерті, втілити саме ці якості в своєму власному житті. Мета в тому, щоб світ не став біднішим від того, що людина померла. Завдання тих, хто втратив близьку людину і через це втратив сенс життя, може полягати в тому, щоб продовжувати в цьому ж руслі. Крім того, це має дуже хороший «побічний ефект», тому що якщо ми будемо жити тим світлим, як ця людина жила, ми будемо єдині з ним або з нею. Це продовження нашої зв'язку з минулим.

І інша задача полягає в ролі молитви. За словами Владики Антонія Сурозького, молитва - це єдиний шлях до з'єднання з покійним, адже покійний живе зараз в Бога, і чим глибше ми будемо жити молитвою і спілкуванням з Богом, тим глибше ми будемо з людиною, який помер. Але тільки молитви недостатньо. Ще один спосіб (завдання), щоб бути єдиним зі своїм близьким померлих, полягає в тому, що молитва повинна втілитися в саму життя. А саме: треба чинити так само, як вчинив би пішов в найсвітліших проявах його життя. І таким чином примножується любов і світло в світі, що ще глибше може з'єднувати нас з ним у Христі. Якщо ми так будемо приносити плоди в ім'я минулого, тоді можна сказати Христу - «Не приписуй це мені, ці плоди належать покійному».

Саме ці завдання можна давати родичами або близьким в їх горе, щоб вони не невтішно замикалися на своєму горі, на своїх емоціях і на своїй розлуці. Звичайно, треба сумувати, звичайно, треба плакати, але завдання - не впадати у відчай остаточно. А зробити все, щоб зв'язок з покійним поглиблювалася.

І ще: якщо померлий і його родичі невіруючі, тоді варто говорити з його родичами про те, що будь-яка любов - це від Бога. Тому що Бог-є Любов. І можна говорити про те, що так, він помер, але ваша любов така красива, така глибока, вона не може померти. Любов ваша буде вічна, і ви будете знову зустрічатися. Навіть якщо вам це незрозуміло, і ви цього не вірите. Мені хотілося б поділитися з вами тим, що я дізналася досвідченим шляхом, так як багато моїх близьких вже померло. Вони для мене живі, і це навіть не питання віри, а знання.

І тому Владика Антоній Сурожский каже: «Не смій говорити, що ми ЛЮБИЛИ один одного. Ми любимо один одного. Тому що у Бога всі живі. Господь - це не Бог померлих, а Бог живих. ». Тому можна звертатися до пішли, як ми звертаємося до святих, і говорити з ними - адже вони живі, вони все чують і все бачать.

Але часто, через те, що ми замикаємося на своєму горі, або на своєму житті, ми стаємо із м'яса, а плоть, як відомо, не пропускає світло, і ми не відчуваємо їх близькість. А, може бути, нам не корисно це відчувати, тому що Господь очікує від нас подвигу, щоб заглиблюватися в молитви. Саме в молитві зустрічатися, всередині серця, душі, а не чекати чудес поза нами. Я думаю, що наше завдання полягає в прагненні до того, щоб зустріч з людиною, який пішов до Бога, відбулася в глибині душі.

Нещодавно, дня два тому, у нас в хоспісі вмирала бабуся. Я її не знала, але побачила, що вона вмирає. Я з нею посиділа трохи, і потім ми зателефонували її доньці, щоб вона приїхала, для того щоб бути поруч з нею (померти же самому страшно!). За цей час приїхав її онук, підліток років вісімнадцяти, і видно, що йому дуже ніяково, і, звичайно, страшно. Ми з ним говорили про те, що він може зараз дати бабусі найцінніше, - тобто тримати її за руку, і просто побути поруч, поговорити з нею, адже вона була ще в свідомості. І він не зміг це зробити. Я говорила: «Ну, якщо ви зараз цього не робитимете, тоді все життя ви будете боятися. Утіште її, побудьте з нею, і я буду поруч з вами, тільки не йдіть ». Він не зміг. І його мама теж не змогла. Медсестри мені говорили, що вони обидва сиділи далеко, біля посту чергової, коли бабуся вмирала, залишаючись одна, без своїх рідних. Вони метушливо дбали про папірці, які треба було виписати. Це рідкісний випадок, коли людина так боїться, що нічого не може дати своєму близькому, навіть коли той стоїть перед самою смертю.

На закінчення я хочу сказати, що ми повинні взяти на себе відповідальність за наше ставлення до життя, до хвороби і до смерті. Якщо ми не виробили власне ставлення до смерті, ми через страхи ніколи не будемо в змозі жити усією глибиною життя і ніколи не зможемо допомогти іншим.

Необхідно осмислити факт того, що життя і смерть - одне ціле. І коли знайдений їх зміст, тоді можна мужньо дивитися в обличчя кожному стражданню, пов'язаному з вмиранням.

Але у людини є вибір: він може йти по шляху жертви, тобто пасивності, і тим самим він потрапить в екзистенціальний вакуум. Або вибрати шлях особистого зростання, де він бере на себе відповідальність за своє ставлення до життя і до смерті, і внутрішньо вільно підходить до своєї кончини.

Дякую за статтю, чим більше Новомосковськ, тим більше розумію і стає легше. Я дуже рада, що знайшла ваш сайт.

Велике спасибі за такі правильні і потрібні слова, тільки після смерті улюбленого розумієш, яке щастя бути поруч кожну мить, а решта все суета.После вашої статті, я зрозуміла - тепер треба жити за двох, адже його душа поруч зі мною!

Хороші, правильні, потрібні слова. Без поучітельства і повчань. Це важливо.

Які потрібні і важливі слова для тих, хто переживає горе! Мій чоловік помер у мене на руках, він просто впав (серце), а я його подхватіла.Еслі б це сталося без моєї присутності, не знаю, я б собі ніколи не пробачила, що була рядом.Разговаріваю з ним до сих пір, не можу говорити »я», кажу "ми". Вірю, що ще зустрінемося. Дякую за статтю, вона надає впевненість.

У день, коли ховали маму, моя подруга силою вирвала у мене заспокійливі таблетки зі словами: "потім отдам.тебе треба виплакаться.хватіт все тримати в собі, гірше буде.». І була права.спасібо їй!

Сльози на очах .... Настільки близькими мені здалися Ваші думки. День у день я намагаюся пояснити рідним вмираючих важливість бути поруч до останніх миттєвостей ...

Дякуємо!
Це так - вони нас люблять і ми їх любимо. Мама померла в мене на руках, спостерігати агонію було важко, але не страшно і я рада, що вона померла ні десь там в дали від мене в лікарняній палаті, а поруч зі мною. Часто бояться мертвих. Але бояться їх не варто, треба боятися живих. Тим більше бояться близьких, люблячих людей нерозумно.
Спасибі ще раз за цю статтю. Страшно все ж вмирати зовсім одному ...

Шановна Марія! Як же Ви все правильно говорите. Я Новомосковськ і створюється враження, що Ви описуєте мої думки. Де б я не був, моя дружина завжди зі мною, а її вже немає близько року. За життя ми все робили узгоджено і, дивлячись на яку-небудь річ, у мене язик не повертається сказати: Це я зробив. Що б я не робив, це робили ми. Дякую за дуже повчальну статтю.

Дякую за чудову статтю. Згодна повністю з написаним. Зв'язок з сином не переривалася ні на хвилину, хоча він пішов в інший світ більше року тому. Більш того, саме любов до нього змушує нас жити, бути мудрішими, сильнішими і добрішим. Такий він був за життя на Землі. Я вірю, він не змінився.