Чи є щасливе життя після весілля клуб блогерів

Це тільки казки закінчуються в той момент, коли "одружилися вони і жили довго і щасливо".

А в реальному житті у відносинах між чоловіком і жінкою свадьба- це лише один з етапів, і часто саме після неї все тільки починається. Хтось із завмиранням серця чекає пропозиції і вважає саме цей крок підтвердженням справжнього кохання. А хтось побоюється, що шлюб перетворить пристрасть і потяг в рутину і нудьгу.

У цій статті ми вирішили трохи поміркувати на тему, що ж відбувається з відносинами після весілля. Чи стане краще або гірше? Або залишиться як було, і сама по собі печатку ще нічого не означає? Наші блогери поділяться своїми реальними історіями і роздумами на цю непросту тему.

Для жінок дійсно важливо, щоб на них хотіли одружитися, це свого роду доказ чоловічої любові, готовність бути з нею завжди. Розумієте, якщо чоловік говорить, що любить, але одружуватися принципово не хоче, це завжди супроводжується якимись отмазками і відмовками. Швидше за все мова в цій парі про велике почуття не йде. Комфорт і звичка, так, може бути. І так, в сучасному світі жінка більше зацікавлена ​​в шлюбі, ніж чоловік, який і без шлюбу може жити з жінкою, яка буде йому і подругою і домогосподаркою і коханкою. І тим не менше, я вважаю справжнім доказом любові те, що чоловік робить жінці пропозицію. Це говорить їй про його серйозні наміри, про те, що він її цінує та поважає її почуття. Для нього це може нічого не означати або означати куди менше, ніж для його жінки. Але, повірте, чоловіки, жодна жінка, якщо вона вас любить, не буде в захваті від того, що ви їй не пропонуєте одружитися. По жіночій самооцінці це завдає сильного удару, у жінки завжди будуть сумніви, що ви її любите менше, ніж вона вас. Загалом, моя думка така, що люблячий чоловік не буде відмовлятися від офіційного укладення шлюбу, ухилятися і аргументувати це тим, що інститут сім'ї - справа днів минулих. Відмазки це. Люблячий чоловік хоче і готовий одружитися.

Жінка майже завжди заміж хоче. Якщо любить. Навіть якщо вона для себе вирішила колись що ні-ні, швидше за все це сталося через фрустрації любовного почуття в той момент. Крім того, багато людей впевнені, що шлюб і народження дитини відносини зміцнюють і покращують. Відносини будуть більш серйозними, відповідальними, любові буде закономірно більше і у ваше життя увійде такий термін як подружній обов'язок. Все це нісенітниця. Які відносини були до весілля, такі ж будуть і після. Особливо якщо ви жили до цього в цивільному шлюбі. Якщо до весілля відносини вже попсували і у вас купа взаємних претензій - то ж буде і після весілля. Якщо ж все було добре і ви якось обопільно прийшли до рішення про реєстрацію відносин - такими ж вони і залишаться після весілля.

Єдине, чого я не розумію, це насідати на чоловіка, який одружуватися не хоче і чітко це позначив. Це, звичайно, марення, і шкодить жіночої самооцінці. Вже краще розірвати такі стосунки, якщо шлюб для вас мірило чоловічої любові, ніж пиляти його. Від цього він одружитися точно не захоче.
Звичайно, шлюб це не гарантія того, що ви будете разом до кінця ваших днів і все таке. Просто намагайтеся бути емпатії, думати про бажання іншої людини, не тягніть на себе ковдру і не вимагайте більше того, що даєте йому самі. Це допоможе будь-яким відносинам розвиватися і не припинятися, неважливо в шлюбі ви або просто співмешканці. Особисто у мене після вступу в шлюб відносини залишилися точно такими ж як і до. Ми іноді з чоловіком думаємо, а навіщо взагалі ми одружилися, якщо у нас і так було житло, побут, загальний бюджет. Забавно, але штамп в паспорті для нас не змінив взагалі нічого. Хіба що мені довелося побігати по інстанціях для зміни документів.

Потім ЗАГС, перше знімне житло, спільний побут. Я була студенткою, чоловік працював у великій компанії, приходив додому пізно і часто злий. Чи не занадто легко було з ним перебувати двадцять чотири години на добу - багато звичок і рис характеру дратували. Моє життя різко змінилася - з'явилася відповідальність, до якої я була готова, але яка все одно поховала лавиною під собою. Як ідіотка бігла після лекцій додому, хапалася чистити картоплю і смажити м'ясо, мила підлогу в не свій квартирі і намагалася привести її в людський вигляд. Чоловікові було пофіг - не своє, інше не хвилює. Коли приходив з роботи і сідав вечеряти, часто поєднував мою недотепну готування з пивом. До весілля я теж не була в курсі про його тязі до випивки, вихідні та - фігня, але кожен день насторожувало. Що далі, як в анекдоті - диван, шкарпетки, пивний живіт і футбол?

Прибирання, готування, прання - все легко на мої плечі як належне. Нібито господиня - дерзай! Блін, але я ж була ще дівчиськом, тільки-тільки що з'їхала від батьків, які любили і шкодували мене, а потім різкий ривок і відразу з головою в доросле життя. У якості «бонусу» напружувало відсутність готівки, доводилося постійно просити, спочатку у чоловіка - на їжу і побутову хімію, потім у батьків - на одяг і косметику. Звичка витрачатися на себе не знайшла у мого обранця підтримки. Все це було неприємно і било по самолюбству. Щедрість під час побачень випарувалася без сліду.

Дерьмово все це, звичайно, звучить, але на той момент мені було все одно - любовь-морковь, гормони. У вихідні ми зрідка виїжджали за місто і відвідували кафешки, частіше зустрічалися з його друзями в нашій знімній двокімнатній квартирі. Чоловік вміло тримав баланс: ось я майже видихалася, і він йде і купує мені парфум або нове плаття, я щаслива, знову мовчу і роблю вигляд, що всім задоволена. Думала звикну, на ділі тільки збирала роздратування всередині себе. Якось чоловік прийшов після роботи і пирхнув при вигляді кабачкової ікри на тарілці, з якої я провозилася півдня.
- Терпіти не можу овочі!
Я спалахнула і мовчки викинула їжу в сміттєвий контейнер.
- Та пішов ти.

Чи не розмовляли ми три дні - для мене це було дико і, не витримавши, помирилася першої. Потім ще місяць можна було жити.
Побут вбив у мені любов, ілюзії, змусив рано подорослішати. Я перестала ходити кудись з друзями, через те, що чоловік дико ревнував. Я не розповідала мамі і подругам, як живу. Я навчилася готувати і терпіти. Чи змінилася моя життя після весілля? ТАК ВОНА ПРОСТО МИНУЛА.
Чи не вважайте мене дурепою, я намагалася відстоювати себе, але спрага зберегти сім'ю наступала на здоровий глузд, а жіноча хитрість розбивалася про реалії. Зараз розумію, що багато в чому винна сама - потрібно було краще дізнаватися людини, з яким збиралася будувати сім'ю, але в дев'ятнадцять сімейне життя сприймається інакше. Я чесно намагалася з усіх сил. Чоловік - не знаю, скоріше йому було на руку стрибнути з одного шлюбу в іншій, комфортний побут окупав штамп в паспорті. Часто я поривалася зібрати речі і поїхати додому, зупиняв сором, тому мовчки витирала соплі і продовжувала створювати сімейний затишок. В такому стані легко було загрузнути з головою, можливо навіть з цього могло б щось і вийти. Стерпиться-злюбиться не найбільша брехня.

Чи не зійшла, подорослішала, знову закохалася. Шлюб і сімейне життя не вирок і не каббала, вирок - власна дурість і відсутність життєвого досвіду. Перш ніж сказати «так», дізнайтеся людини, з яким збираєтеся жити. Найчастіше це той єдиний рада, який має сенс.

Я ніколи не мріяла про заміжжя і взагалі, напевно, була «неправильною» дівчинкою: всі ці весільні сукні, букети, лімузини та інше не особливо приводили мене в справжній «жіночий» трепет. Тому, будучи в стосунках вже протягом п'яти років, мене абсолютно нічого не бентежило, я не намагалася всіма силами затягнути благовірного в ЗАГС (на подив, мені щастило, і навіть родичі не квапили, роздаючи цінні поради). Коли пропозиція все-таки надійшло, я теж поставилася до цього цілком спокійно - «пора, так пора». )

На даний момент з нашого весілля пройшло майже три роки, і я можу сказати, що сам по собі штамп в паспорті абсолютно нічого не змінює, змінює час. Тому, якщо ви були знайомі до «дня Х» і без того досить довго, і знаєте один одного хоча б трохи менше «як облуплених», навряд чи щось зміниться після. Інше питання, якщо проміжок між знайомством і весіллям виявився не такий великий: тут, на мій погляд, можуть бути і неприємні сюрпризи, і розчарування, але знову ж таки, справа не у факті зміни статусу з закоханих на чоловіка і дружину. Я рада, що я це розумію зараз і розуміла, швидше за все, і тоді, тому у нас обійшлося без драм.

Можливо, на кого-то сам факт одруження впливає так, що і відносини змінюються в корені (і, можливо тільки в кращу сторону), але я, чесно кажучи, таких пар не зустрічала. Мені здається, що якщо ти і так упевнений в партнері, штамп - лише формальність (і захищеність при народженні дитини та інших випадках на законодавчому рівні), і навпаки: коли впевненості немає, одруження тому не підмога.

Здавалося б, в сучасному суспільстві шлюб - не така вже й необхідна процедура. Це раніше людина поодинці в принципі не мав шансів на виживання, звідси всі ці громади, колективна праця і інститут шлюбу теж. Зараз і чоловіки, і жінки можуть абсолютно спокійно, не відчуваючи ніяких незручностей, жити самостійно, суспільство теж вже набагато лояльніше дивиться на будь-які форми відносин. І тим не менш традиційний шлюб поки не поспішає йти з нашої реальності.

Для дівчат це питання до сих пір залишається болючим і актуальним. Не дарма ж за статистикою після будь-якої перепису населення у нас заможних дам завжди більше, ніж одружених чоловіків, при спільному проживанні у неї буде "чоловік, а у нього" подруга ", після розлучень саме жінки все продовжують носити обручки, в той час як чоловіки і в шлюбі далеко не завжди їх надягають. Очевидно, що жінки не просто думають, що після весілля щось зміниться, але ще і сприймають це як особливий статус.

У мене особисто такого трепетного ставлення до друку в паспорті ніколи не було, я завжди з легким подивом дивилася на те, як починають обробляти чоловіків вже після кількох побачень, як ретельно готуються до весіль, вибираючи правильну дату, плаття, фотографа, лімузини і колір кульок . По-моєму, єдине, що дійсно важливо - це вибір партнера. Ні статус заміжньої панянки, ні шикарне весілля, якій позаздрять всі подруги, ні весільну подорож на Мальдіви не мають значення, якщо ви толком не знаєте людини, з яким по ідеї, плануєте провести залишок життя.

Для мене шлюб - це усвідомлений крок двох дорослих людей. Чи не тоді, коли вчорашні ще підлітки хочуть швидше розписатися, щоб знайти уявну свободу і з'їхати від батьків, і не змушені обставини, я думаю, всі розуміють, про що я. І вже тим більше не ті випадки, коли "все навколо одружуються і мені теж треба" або "завжди мріяла про біле плаття". Тобто для кого-то, напевно, і це підходящий і прийнятний варіант, але не для мене. Коли ми вирішили жити разом з майбутнім чоловіком, у нас вже у обох був досвід самостійного життя, окремо від батьків, і з браком ми зовсім не поспішали. За великим рахунком, якщо є довіра, щирі почуття, взаєморозуміння і збіг в базових речах, то не так вже й потрібна це розпис в загсі. Розуміння того, що офіційно скріпити наші відносини все-таки треба, до нас прийшло в той момент, коли ми стали планувати не просто веселі заняття у вихідні і що будемо на вечерю, а коли наші плани дійсно вже торкалися всі сфери нашого життя і характеризували нас як сім'ю, ми замислювалися про те, що будемо робити через півроку, через рік, через 5 років. А будь-які серйозні плани зручніше і легше втілювати, коли і з юридичної точки зору ви - сім'я. Розуміння того, що саме з цією людиною, включаючи всі його шкідливі звички, проблеми, родичів, ви хочете провести життя і розділити не тільки радісні, а й не найприємніші моменти, піклується про нього, ось це і є правильний мотив для заміжжя.

Відповідаючи на питання нашої статті: змінилося що-небудь після весілля, можу сказати, що не дуже. Всі ключові моменти ми з'ясували ще до весілля, ніяких неприємних сюрпризів уже не було. Саме рішення одружитися, мабуть, зробило наші відносини ще більш глибокими і довірчими.

Мені подобається бути заміжньою більше, ніж просто жити з чоловіком, з багатьох причин. Одна з них - не головна, але значуща: мені приємно усвідомлювати, що з моменту укладення шлюбу у мене є не просто кохана людина, а ще й те, що саме я офіційно є його найближчим родичем. А життя після весілля. да ніж вона в побутовому плані може серйозно відрізнятися від життя з «співмешканцем»? Так по суті - практично нічим, адже всякі повсякденні обов'язки, які чомусь лякають багатьох дівчат і хлопців, ніхто не скасує при будь-якому вигляді спільного проживання. Ніхто не скасує ні почуттів, ні суперечок, ні романтичних поривів, ні всього іншого. Отже, і немає чогось такого, щоб вважати, що після весілля життя немає. Вона точно є!

Але в житті, звичайно, всяке буває. І важливо гарненько дізнатися того, з ким плануєш провести своє життя. І не сильно вірити в те, що вийде «перевиховати», повністю переробити людини - це мені здається дурною ідеєю. Та й досвід подруг доводить. Загалом, завжди потрібно пам'ятати: «Бачили очі, що брали. », Не дивитися на майбутнє життя крізь рожеві окуляри, але при цьому все ж прагнути до того, щоб в шлюбі було комфортно двом, допомагати, підтримувати, розуміти, прощати - це повинно бути обопільно. Так, часом може бути важко, але хіба буває життя без складнощів. Вони існують незалежно від того, заміжня ти чи ні. А всі проблеми легше вирішувати, будучи впевненою в тому, що у тебе є опора і підтримка.

Мене лякали розповіді подруг про свекрух-тиранів, було насправді страшно - а раптом ця мила жінка, мама мого хлопця, після весілля перетвориться на страшну наглядачку. Але пронесло - нічого такого не сталося, тим більше, ми зняли квартиру в іншому районі. Так, ми з чоловіком вважаємо, що сімейне гніздо потрібно вити не в батьківському домі, а створювати своє. Навіть якщо це наймана квартира.
Я не знаю, що буде через 10 і 20 років, але поки я просто кайфую від того, що кожного ранку, прокидаючись, я бачу СВОГО чоловіка. Обіймаю, цілую - СВОГО найріднішої і найулюбленішого людини на світі.

Кажуть, побут з'їдає любов. можливо, і нам доведеться з цим зіткнутися, але я сподіваюся, ми впораємося. А може, нас не буде напружувати, що якийсь запал згас, та й, взагалі, навіщо загадувати і лякати себе чимось тільки тому, що «у кого-то так було». Поки що я точно знаю, що життя після весілля є! А який вийде - це, ясна річ, залежить від самого подружжя.

А як ви ставитеся до шлюбу? Чи вважаєте, що він щось змінить у відносинах в кращу або гіршу сторону?