Цей небезпечний світ, або чому ми турбуємося

Вимкнули ми праска? А якщо немає? Як відпустити дитину саму до школи? Навколо стільки небезпек! Ми постійно турбуємося. Коли ця тривога, що називається, в «межах норми», а коли починає заважати жити? Відповідає Євгенія Андрєєва, сімейний психолог, гештальт-терапевт.

- Тривожність - це завжди погано?

- Деякий рівень тривоги є у всіх людей. Це стан, властиве людині.

Тривога, яку ми в моменті починаємо відчувати, може бути сигналом до того, що якась потреба починає стає актуальною, але поки ще не диференційована. Ми починаємо орієнтуватися, можемо виявити свій намір щось зробити, відчути якийсь дефіцит.

Люди можуть мати різний фоновий рівень тривоги. А також можуть мати більше або менше способів її регулювати. Чим більше у мене хороших способів не боротися з тривогою, а себе заспокоювати або організовувати для себе підтримуючу середу, тим мені комфортніше і тим вільніше я можу проявлятися в різних життєвих ситуаціях.

Тривога, як правило, є наслідком того, що контакт людини з реальністю перерваний.

Наприклад, мама спостерігає за дитиною, який дереться по сходах на дитячому майданчику. Вона тривожиться, думає про те, що малюк може оступитися, впасти, травмуватися. У цьому момент в своїй уяві вона вже бачить цю ситуацію і починає переживати її як уже відбувається, з тим же спектром почуттів. У цей момент її контакт з реальністю, з тим, що насправді відбувається, слабшає. Вона погано бачить, погано чує, погано зауважує, що є насправді, наскільки спритний дитина, міцно він тримається чи ні.

- Коли тривожність починає заважати?

- Коли починає бути надто інтенсивної, стає на заваді в реальних ситуаціях в житті, впливає на поведінку людини. На тілесному рівні вона може проявлятися, наприклад, у вигляді панічних атак, коли є бажання дуже сильно контролювати свій стан, є страх втратити контроль над своїм тілом і не дуже зрозуміло людині, які переживання призводять до появи симптому.

Буває, у людини рівень тривоги спочатку високий, але він добре адаптований до неї. Тоді для оточуючих це може бути не сильно помітно.

А може бути, життя влаштоване так, що є можливість каналізувати свою тривогу в якусь діяльність.

Адже якщо я чимось зайнятий, то це досить велика визначеність, порядок, ясність що і коли буде відбуватися. Від цього явно спокійніше.

А якщо у трудоголіка видався несподівано вихідний день, ось тут настає повна невизначеність і, як наслідок, тривога. Так як енергія, яка є в достатній кількості, не може бути реалізована в звичних речах, а чогось нового немає. Тоді вихідний це стихійне лихо, яке потрібно пережити.

Складність тривожного стану в тому, що, по суті, це деяке збудження, у якого поки немає ніякої форми, знака ... Воно поки не перетворилося в якийсь намір або бажання. Для того щоб це відбулося, потрібно виконати деяку внутрішню роботу.

- З часом почуття тривожності посилюється?

- Не обов'язково. Ми турбуємося про те, чого ще немає в реальності. У цей момент, як я сказала, ми погано з цією реальністю контактуємо. Якщо нам вдасться цей контакт відновити, то ми можемо подивитися на ситуацію, в якій перебуваємо, і постаратися зробити так, щоб вона стала комфортніше або безпечніше для нас.

Повернемося до наведеного вище прикладу про маму з дитиною.

Мама тривожиться і в цей момент дитини не дуже добре помічає, значить, в цей момент не надто можливо малюкові на неї спертися. І якщо дитина і справді оступився, то відбувається підтвердження того, що ситуація небезпечна. Дитина, реагуючи на мамине стан, заражається цією тривогою і сприймає її як якесь послання: світ небезпечний!

Для мами ж то, що дитина оступився, як ніби підтверджує її картину світу, і немає жодних підстав її покритикувати.

Добре, якщо мамі вдається в момент тривоги помітити різницю між її фантазією і тим, що відбувається в реальності. Наприклад, побачити, що малюк не впав, міцно тримається ...

А також важливим кроком у цій ситуації буде спробувати свою тривогу якимось конструктивним способом виразити. Наприклад, підійти і підстрахувати його, підійти (а не кричати!) І сказати, наприклад, куди йому краще ніжку поставити, а куди ручку.

Якщо я можу знайти якусь форму для вираження своєї тривоги, тоді я можу сприймати себе як активного учасника ситуації, того, хто може на щось впливати. Тоді рівень тривоги буде знижуватися.

- Тобто все-таки можна позбутися тривожності?

- Через тривогу як форми деякого збудження немає. Від підвищеної тривожності - так, якщо підвищувати усвідомленість, здатність бути присутнім в теперішньому моменті. Чим більше людина може зупинити себе в актуальному моменті, краще себе усвідомлювати, бачити більш реально те, що навколо нього відбувається - ситуацію, інших людей, - тим більше він знаходиться в контакті з собою і світом і менше відчуває тривоги.

У терапії, коли ми працюємо з тривожними клієнтами, ми не працюємо безпосередньо з тривогою, у нас немає саме такого завдання - говорити про тривогу. Ми працюємо з способом адаптації людини до якоїсь його життєвої ситуації, з тим, як він взаємодіє з середовищем, в якій він знаходиться, наскільки він в ній присутній, що він бачить, що помічає. Намагаємося допомагати йому в тому, щоб він якомога більше був тут і зараз, тому що саме тут і зараз щось відбувається насправді. Того, що було в минулому, - вже немає, то, що буде, - це всього лише наші фантазії.

Чим краще людина починає утримуватися в тому, що є зараз, а не в своїх фантазіях або в своїх спогадах, тим краще він навчається поводитися зі своєю тривогою.

- Якщо тривожність стосується якихось дійсно небезпечних речей. Ось, припустимо, людина боїться, що не вимкнув праску. Що йому, повертатися додому з півдороги або спробувати придушити тривогу? А раптом праска справді не виключений?

- Буває, ми, і правда, щось забуваємо. Але якщо це занепокоєння повторюється кожного разу, коли людина виходить з дому, тобто стає нав'язливими думками, то ми маємо справу з високою тривогою, це всього лише її прояв.

А перевіряти, чи вимкнений праска, закрита двері, можна довго, тільки ці дії є проявом тривоги, але не знижують її, за великим рахунком.

Буває, що чоловік і жінка починають сваритися через дрібниці, хтось не прибрав зі столу, хтось не закрив за собою двері. Як правило, це прояви якогось більшого напруження, прихованого і про який складно говорити. І завдання терапевта - допомогти людям перейти від речей поверхневих до того, що дійсно їх турбує.

Так і тут. Ми говоримо не стільки про те, чому людина перевіряє цей праска, а що відбувається з життям людини, який постійно його перевіряє. Яка ситуація викликає стільки занепокоєння.

Може бути, людина себе дуже стримує в своїх проявах, стримує свою природну агресивність, у нього багато заборон, в тому числі пов'язаних з виразом емоцій. Тоді стримане збудження перетворюється в тривогу, контакт із середовищем порушується, і людині складно оцінювати наскільки, наприклад, безпечна реальність зараз.

Тобто симптом говорить про те, що людина дезадаптований, а яким чином і в якій точці, ми визначаємо індивідуально, розмовляючи з людиною про його життя і його переживаннях.

Якщо рівень тривожності дуже високий, такий, що порушується функціонування людини в повсякденному житті, порушується його сон і фізичне самопочуття, то краще звернутися до психіатра, пройти обстеження. Медикаментозне лікування може на певний час стабілізувати стан, але таблетки не змінюють наші способи присутності в тут і зараз.

Тому психотерапія також важлива.

- Але що все-таки робити тривожним батькам, щоб не «заразити» дитину?

- Важливо розуміти, що якісь речі вас можуть турбувати, але це не означає, що вони відбуваються або обов'язково відбудуться.

Ми не можемо захистити наших дітей від усіх небезпек світу. Більш того, важливо, щоб дитина вчилася справлятися з чимось посильним сам.

Якщо ми вчимося чогось, то завжди спочатку робимо це погано. Завдання батьків розпізнати, коли потрібна допомога і зробити це.

Якщо ж мама хвилюється або тривожиться в якійсь ситуації, то зупиняти дитини від дій не дуже продуктивний спосіб.

Ми можемо дітей весь час тримати біля себе, і тоді їх розвиток буде утруднено. У крайніх випадках ми отримуємо дорослих людей, які живуть з батьками і абсолютно не пристосовані справлятися з труднощами і брати на себе якусь відповідальність.

Ми можемо лякати дітей небезпеками, що чекають їх. А можемо помітити, що є власна тривога, з якої ми говоримо.

Ми можемо сказати про свою тривогу: я хвилююся і тривожуся, коли ти так пізно гуляєш.

Ми можемо запропонувати своїй дитині якісь рекомендації, як діяти в тій чи іншій ситуації. Наприклад, розповісти які складні моменти можуть виникнути в момент його прогулянки і як можна діяти в них.

- Якщо один з членів сім'ї тривожний, а інший, навпаки, спокійний до байдужості?

- Сім'я - це деяка система. Якщо мама бере на себе відповідальність за уроки дитини: а чи не забув він зробити все уроки, а раптом він не зробив, а раптом він в портфель все не поклав, то самій дитині турбуватися про це вже немає необхідності.

Часто батьки скаржаться, що дитина ні про що не дбає, чекають, що він візьме на себе відповідальність, і тоді вони спокійно можуть розслабитися і відпустити контроль. Як правило, так не буває. Поки я щось роблю, поки виконую конкретну функцію, у іншої людини немає необхідності це робити.

Якщо я вважаю, що це справа моєї дитини, хоча, ясна річ, хочу, щоб він добре вчився, то перестаю брати відповідальність на себе.

Спочатку це тривожно, але важливо поступово вчити дитину брати на себе відповідальність, а дорослому її дійсно передавати. Чи не на словах, а в діях.

Якщо ми говоримо про підвищену тривожність, як про деяку особливості одного з партнерів, то, очевидно, це буде впливати на характер сімейних взаємин.

Тому, хто тривожиться, потрібно заспокоєння, важливо, щоб інший член сім'ї як би прийняв його тривогу, витримав, не заразився нею сам. Тоді він заспокоюється, але так як це деяка хронічна ситуація, то вона буває складна для обох учасників.

Буває не так страшно, якщо тим, хто заспокоює, є доросла людина, чоловік наприклад. Складніше, якщо цю функцію покладають на дитину.

Наприклад, дитина хвилюється через чогось, але якщо він поділиться з мамою своїми переживаннями, то мама починає турбуватися більше дитини. Вона не може його підтримати, а скоріше, сама виявляється тією людиною, кому потрібно заспокоєння. Часто діти тоді стають у доросле позицію, уберігають батьків від тривог, намагаються бути для них зручними і не турбувати, але наслідком цього є дитяче самотність.

Добре, коли поруч з дітьми є дорослі, які можуть бути контейнерами, що вміщають в себе різні складні почуття і переживання дитини. По суті, дорослий може помітити стан дитини, може якось його назвати і назвати дитині словами те, що з ним відбувається.

Коли мама каже: «Так, я бачу що ти хвилюєшся, я розумію, що ти хвилюєшся перед іспитом, ти хочеш отримати хорошу оцінку. Давай подивимося, що ми можемо зробити для цього ». Це емоційна робота по прийняттю і контейнірованію тривоги дитини.

Поступово дитина може сам це робити для себе. І доросла людина може сам це робити для себе. Коли він турбується, наприклад, він може як ніби стати батьком самому собі. Якщо він не може, то добре, коли є близькі люди, які підтримають. Або якийсь період часу цю підтримку здійснює психотерапевт. Поступово людина навчається самопідтримки, коли може краще орієнтуватися в своєму стані, диференціювати його, знаходити щось, що в даний момент йому підходить і може полегшити його стан.

- Тривожність може перерости у фобію?

- Причини виникнення фобій можуть бути різні, є генетичні особливості, спадковість, особливості темпераменту, складності адаптації до певних життєвих ситуацій. А частіше - деякий взаємодія різних факторів. Як я вже сказала, якщо стан стає гострим, необхідно консультуватися з фахівцем, психіатром, неврологом, психотерапевтом.

Розмовляла Оксана Головко