Це ні в які рамки не лізе! "Або навіщо нам потрібні кордони, психотерапія - гештальт клуб

Кордон в психологічному контексті - це те, що розділяє «я» від не "я". Усвідомлюючи свої межі, ми вчимося взаємодіяти з об'єктами навколишнього світу, з іншими людьми, ми пізнаємо їх, наближаючи до себе і віддаляючи. Людина вчиться обходитися зі своїми кордонами, регулюючи комфортну дистанцію з зовнішніми об'єктами: наприклад, те, що викликає інтерес, дитина пробує на смак, і відстань між дитиною і об'єктом його вивчення нульове - він зустрічається з об'єктом свого інтересу, а після того, як інтерес задоволений, об'єкт віддаляється, і починається новий пошук у зовнішньому середовищі. У людському світі ми так само вчимося зближуватися з тими людьми, які нам цікаві і симпатичні, і віддаляємося від них, коли відчуваємо потребу в усамітненні або з інших причин бажаємо припинити взаємодію.

Як ми знаходимо свої кордони?

Спробуйте уявити в своїй руці олівець: він затиснутий між пальцями, Ви відчуваєте його поверхню поверхнею Ваших пальців. Зона контакту цих поверхонь і є в даному випадку межа, що розділяє і одночасно з'єднує руку і олівець.

Це відчуття кордону досить тонке і проходить: лише якийсь час ми усвідомлюємо годинник на нашій руці, з часом рука і годинник сприймаються нерозділеними. Для того, щоб відчувати поділ, кордон, необхідно ще раз зауважити годинник, помацати і повертати в руці олівець. Так само і між людьми - кордони найчіткіше усвідомлюються у взаємодії, в контакті людей.

При контакті з іншими людьми, наші кордони визначають:

- дистанцію (то, наскільки близько чи далеко нам комфортно бути з іншою людиною у взаємодії)

- інтенсивність (який ступінь близькості можлива і адекватна з тією чи іншою людиною)

- тривалість (коли зупинити взаємодія)

У процесі спілкування з іншими людьми ми по-різному обходимося зі своїми кордонами: одних людей нам приємно і можливо слухати годинами, а з іншими ми віддамо перевагу обмежитися п'ятихвилинним розмовою; одним ми можемо довірити все секрети, іншим розповімо лише незначні факти про нас.

Коли можуть виникнути труднощі?

По-перше, якщо ми не досить добре усвідомлюємо свої «кордони». В цьому випадку ми не завжди можемо вибрати той спосіб взаємодії, який буде найбільш підходящим, або ж не завжди можемо вчасно зупинити той чи інший вплив на нас: усамітнитися тоді, коли з'явилося це бажання або змінити тему розмови, якщо ми більше не готові продовжувати обговорення .

По-друге, коли відбувається конфлікт інтересів, і кордони однієї людини не поєднуються з межами іншого: наприклад, якщо втомлений і потребує спокої людина буде перебувати у взаємодії з людиною, що відчувають потребу в експресії, активності.

Ваш стан породжує певні вимоги до простору, в якому Ви перебуваєте: рівень шуму, самітність або, навпаки, велика кількість цікавих співрозмовників навколо, обстановка, ступінь новизни, що відбувається і т.д. Все це створює ту рамку, в межах якої Вам комфортно. Деякі об'єкти зовнішнього світу легко піддаються нашому контролю: ми можемо вибрати для себе саме ту їжу, яку сьогодні хочеться найбільше покуштувати, поставити грати улюблену музику або ж створити навколо себе тишу, вибрати ту книгу для читання, яка викликає найбільше інтересу на даний момент часу і, що не менш важливо, припинити її читання, коли інтерес пропав або коли з'явилася втома, або коли з'явився сильніший інтерес до чого-небудь іншого. З живими людьми справа йде набагато складніше - кого-то ми хочемо бачити частіше, ніж вони хочуть бачити нас, іноді хочеться поговорити по душам з одним, а йому саме в цей вечір як ніколи необхідно побути на самоті, хтось здається нам нав'язливим, і ми б вважали за краще чути і бачити його рідше. Але ми не можемо змінювати умови контакту з іншою людиною по нашим потребам так само легко, як ми регулюємо рівень гучності звучала в аудіоплеєрі музики. Тут наш кордон зустрічається з кордоном іншої людини. відбувається порівняння їх, в результаті чого або знаходиться то поєднання, яке підходить обом, або відбувається конфлікт.

Навіщо нам потрібні кордони?

Один мій друг недавно з ностальгією згадував свої минулі відносини, в яких йому ні про що не доводилося домовлятися зі своєю дівчиною: в яке кіно піти, скільки часу провести разом і коли, в який час розійтися по домівках, коли поговорити, а коли помовчати - так як за його відчуттями вони завжди хотіли одного і того ж. Для мене загадка, як їм так вдавалося? Такі відносини зустрічаються дуже рідко. Можливо, бути в подібних відносинах дуже комфортно, проте, зникає дуже розвиває і конструктивний момент - побудова взаємних домовленостей, який базується на усвідомленні своїх кордонів: що для мене добре і приємно приймати від іншої людини і в якій кількості, а які його прояви руйнівні і не сумісні зі мною?

У минулому - в ранньому дитинстві, ми сприймали себе єдиними з усім, що нас оточує. Дитина поступово знаходить себе в цьому світі: розглядає свої руки, штовхається ніжками об поверхню, врізається в предмети, кусає і обмацує їх і поступово знаходить свій кордон з миром: де закінчується він і починається зовнішній світ. Навіщо ж з'являються кордону?

Усвідомлення кордонів - базова умова контакту з об'єктами і суб'єктами навколишнього світу. Якщо ми не відчуваємо себе окремими від чого-небудь, ми не може вступити у відносини з цим, вивчити, наблизитися або віддалитися.

Усвідомлення своїх кордонів грає вирішальну роль в побудові нашої ідентичності і в оновленні її в процесі розвитку. Протягом усього життя ми шукаємо себе: хто ми, які ми. При цьому з усього різноманіття образів, напрямків діяльності ми вибираємо ті, що нам цікаві і близькі і відкидаємо ті, що вважаємо не придатними для нас - це також функція кордонів. Неможливо цікавитися всім і розвиватися у всіх напрямках одразу. Вибираючи, ми можемо відмовлятися від раніше обраного: ми міняємо захоплення, рід діяльності, стилі бажаною нами одягу і музики і т.п.

Усвідомлення своїх кордонів робить можливим зустрічі з іншими людьми, пізнання іншого з усім його різноманіттям властивостей і якостей. Якщо ж ми не відділяємо себе від іншого, то нам важко помітити відмінності між нами, і в разі, коли ми їх все ж помічаємо - нам важко прийняти їх і відмовитися від ідеї змінити іншу людину, зробивши його більш відповідним собі (схожим на себе) . Коли ми усвідомлюємо свою окремість з іншою людиною ми можемо побачити його істини. смисли і цінності, в тому випадку, якщо він довірить і відкриє їх нам. Готовність бачити іншу людину такою, якою вона є, і приймати знайдені відмінності - основа справжньої любові і дружби. У подібному контакті між людьми створюється простір свободи, в якому можна виражати себе, а не витрачати всю свою енергію на старання відповідати очікуванням іншого.