C легким паром нас вже нічим не здивувати

Принцип «в лазні всі рівні» панує при всіх режимах. Змінюються тільки теми обговорення і анекдоти.

- Земляни, привіт всім! Сьогодні я не один! - привітався, входячи в парну, директор парилки Шурик і представив дивного мужика. І, хоча в лазні все голі і в листі схожі один на одного, цей відрізнявся величезними очима і непропорційно великою головою.

- Знайомтеся, наш гість з далекої галактики. Прибув вчора ввечері, і тут же на міській площі нарвався на гопника. Він розчарувався в нас, землян, і ми повинні довести, що ми - не гопота, а гостинні і щедрі. Словом, попаритися його по повній програмі!

- Шкода, що мене там не було, - зробивши страшніше особа, вимовив Ботанік-Переросток.

- А то що б було? - поцікавився народ?

- А ось що. Гопник-тато йде ввечері з роботи, дивиться - на асфальті біля будинку сидить гопник-син. Весь побитий, в крові, в вуха встромлений по сигареті, в пащу забитий його ж мобільник. Гопник-тато тупить на це видовище з хвилину, потім питає:
- Що, на інтелігента наїхав?
- М-м-м-м.
- Ще й в окулярах, піди?
- М-м-м-м-м !!
- Дебил. Баклан. Я тобі скільки разів повторював: якщо чувак НЕ ссит ходити по нашому району в окулярах, він небезпечніше скаженої собаки!

- Кардинальне відмінність американців і українців: коли американець повертається з гостей напідпитку і зустрічає двох гопників, він говорить:
- Хлопці, мені не потрібні проблеми!
Коли те ж саме відбувається з українським, він говорить:
- Обидва на! Так вам, хлопці, проблеми потрібні? Ща будуть!

- Послухайте, люди! - майже що закричав Вічний Одесит. - По-моєму ви все зійшли з розуму не на тій зупинці. Їм привели живого інопланетянина, а вони хоч би здивувалися. Ви, що, кожен день бачите гуманоїдів, бухало з ними, ходите в лазню?

- Так після товариша Ансіпа, який два терміни поспіль доводив, що він - не інопланетянин, що у нього тіло земної людини, нас вже нічим не здивувати. І його наступники з молодого покоління реформістів не викликають ніякого сумніву в своєму інопланетне походження.

- А хто сумнівається? - виник Вован-далекобійник. - Я якось возив, сам не знаю чого, на авіабазу Емарі. Натуральна штатівська Зона-51! Постійно літає якась хрень, мабуть, типу тієї, на якій цей окатий прилетів. А ви уважно дивилися кліп прем'єра Тааві Рийвас, знятий на цій авіабазі? Там можна розрізнити, що якісь пепелаци літають. А за одним навіть винищувачі женуться.

Почувши слово «пепелац», головатий гість в паніці схопився і два рази зробив «Ку».

- YOперний театр, так ти звідти, чи що? Ну, вважай, тобі пощастило. У нас все точно так же, як, як на вашому Плюке. Наші теж прекрасно засвоїли, що «коли у суспільства немає колірної диференціації штанів, то немає мети! А коли немає мети - немає майбутнього »!

- І так само все діляться на чатлан ​​і пацаки. Ось Тааві Рийвас дали зняти ролик в Емарі, а пацачке Оюланд відмовили. Стала дуже часто наїжджати на самого ПеЖе! Я вчора реготав, як ненормальний: прочитав, як вона заявила, що в Естонії відроджується диктатура однієї партії! Люди, я зробив відкриття: щоб людина прозрів, його треба відлучити від годівниці! Офтальмологи, кричите ура! А як красиво товариш Ансіп злив Кросу: я, каже, з такою людиною, якого США в країну не пускають, в кущах б не присів! Одним словом, кю на них три рази!

- А це пам'ятаєте?
- Ну, ось у вас, на Землі, як ви визначаєте - хто перед ким скільки повинен присісти?
- Ну, це на око ...
- Дикуни.

- Що спільного між чесними політиками і НЛО?
- Ви весь час чуєте про них, але ніяк не можете з ними зустрітися.

- Зате у нас в країні є те, чого немає ні на якому Плюке. Середня місячна брутто-зарплата в другому кварталі поточного року становила в Естонії 1023 євро, що на 4,8 відсотка більше, ніж у тому ж періоді минуло року, свідчать дані Департаменту статистики. Від цієї середньої статистики життя не стає краще. А тепер простою мовою: - У Петі 10 яблук, а у Васі 0. В середньому у обох по 5 яблук. Або: чиновники їдять м'ясо, я - капусту. В середньому ми їмо голубці.

- За часів Радянського Союзу проходить парад на Червоній площі. На трибуні стоять три гостя: Олександр Македонський, Цезар і Наполеон. Македонський, дивлячись на артилерію, каже: «Якби в мій час було таке озброєння, я б завоював півсвіту». Цезар дивиться на літаки і вимовляє: «Якби в мій час була така авіація, я б завоював весь світ». А Наполеон, склавши руки на грудях і начебто ні до кого не звертаючись, зауважує: «Якби в мій час у Франції була така газета, як" Правда ", ніхто б не дізнався про моє поразку під Ватерлоо». Так і тепер « Росія сьогодні »з товаришем Кисельовим може дати фору будь-« Правді ». Я вже не кажу про естонські ЗМІ.

І ось, нарешті, пролунало гучне «Слухайте сюди»!

- Зустрілися президенти Ізраїлю іУкаіни.
- Володя, а у вас точно немає єврейського коріння?
- Чому ви так вирішили, Шимон?
- Тому, що навіть для єврея змусити заплатити американців 5 млрд. Доларів за приєднання Криму кУкаіни - це ГЕНИАЛЬНО.

- Ой, не смішіть мої капці! Так жоден єврей не здогадається провернути такий гешефт: замовити французам на фіг не потрібні «Містралі», свідомо знаючи, що Штати не дозволять Франції їх поставляти в Україну, укласти договір і зрубати неустойку в три мільярди, яких вистачить на три сучасні ядерні підводні човни класу «Борей»!

- Путін за характером - справжній хохол!
- Чому?
- Всю Україну йому з'їсти не вдалося, так він її понадкушував.

- А чому анекдоти про Порошенко смішні, а про Путіна - не дуже?
- Тому що анекдоти про Путіна перекладають з естонської.

- Знову слухайте сюди! Одеса. Розмова обуреної мадам - ​​матері учня супер-пупер-елітної школи з директоркою цієї самої школи.
- Ізольда Марківна! Я таки хочу Вам сказати, чьто мій Едік дуже незадоволений тим, чьто йому доводиться шити рукавички на якихось ваших уроках праці! І я його дуже розумію! Хлопчик досконало володіє трьома мовами, знає програмування, основи бізнесу і досить непогано пілікає на скріпоцке! І скажіть міні, заради Бога - де йому знадобляться цих ідіотських гойських справ з варюжкамі ?!
Директриса, сумно хитаючи головою:
- Ах, Роза Йосипівна! ... Багато років тому ось цих ваших слів міні говорила інша мама. Мама Михайла Ходорковського ...

Головатий, трясучись від реготу, скотився з полку. Значить - вони в курсі наших справ. Значить, вони контролюють нас. Значить - ВОНИ ВЖЕ ТУТ дуже і дуже щільно. І, якщо б тільки тут. І раптом прибулець подав свій голос:

- Чого ниєте! Подивіться, що на іншому боці земної кульки твориться! Штати в вогні! Їх мент застрелив чорношкірого, і почався такий гамір! Моліться, щоб у вас такого не було.

- Так! Досить! - припинив дискусію директор парилки Шурик. - Це називається гостинність? Вован пішов за свіжим пивом, Ботан бере один віник, я - інший, а ти, большеглазенькій, зараз зрозумієш, що таке - російська лазня!

Плеснули на кам'янку - і почалося! Камені шипіли, кректали парильники. Плескали віники. А коли пар розсіявся, виявилося, що прибульця і ​​сліду не було, хоча ніхто ні на мить не виходив з парильні.

- YOперний театр! Що це було? А де цей, з Плюка? Ніяк переміщуватися! О! Невже у нас тут портал?

Але ось Ботанік-Переросток приніс пиво, пристрасті вляглися. І все забули про те, що був якийсь інопланетянин, немов він і зовсім не з'являвся. А, може бути, і справді його не було? А в усьому винен телеканал REN TV, крутив напередодні цілодобово свої дивні історії.

Шурик наказав провітрити парну. Відкрили віконце. У світлі ліхтарів ікрілся сніжок. А в небі висів величезний диск, схожий на перевернуте блюдце. Звідкись із піднебесся звучало жалібне і подобострастное: «Ку»! ...