Я ж тобі казала - помилки наших батьків, які ми повторяемклабс

- Вчора в метро сіла на лавочку в очікуванні поїзда з мамою і сином років 6. Мама втомлено і монотонно тюка його з частотою стробоскопа на сільської дискотеці. Буденно так тюка, без особливої ​​злості, було видно, що так у них - завжди. Це було так:

- Мам, у мене живіт болить ...
- А хто в цьому винен? Я ж тобі казала немає стільки. Ти ж взагалі заходи не знаєш, он тебе як роздуло. Я з'їла стільки, скільки належить, а ти? Навіщо було так об'їдатися? Подивися ось на свої штани. Весь вимазався, як свиня. Я ці штани тільки вчора випрала, і знову треба. Вставай, поїзд прийшов. А речі твої хто брати буде, дядько Федір? Вічно все всюди залишаєш ...

Хлопчик обернувся, взяв свої речі і понуро пішов в вагон. У мене всередині все стислося. З двох причин. По-перше, зі мною в дитинстві розмовляли саме так. По-друге, коли я дуже втомилася або пригнічена, я теж веду себе так зі своїм сином.

Мені захотілося сісти поруч з хлопчиком, погладити його по животу, притиснути до себе, сказати щось на кшталт: «Не слухай її, з тобою все в порядку, ти просто дитина. Це нормально, що ти не знаєш міри в їжі, у тебе ще не настільки зрілий мозок, щоб ти міг себе контролювати, цим повинна займатися твоя мама. Це нормально, що ти бруднити одяг. Ти дитина, до того ж хлопчик. Ти просто зобов'язаний з ніг до голови виглядати як шахтар. І за своїми речами ти не завжди можеш встежити в своєму віці, тим більше, що справа до півночі, ти дуже втомився ». І додати щось на зразок «кошенятко, зайчик, мій хороший» - як я кличу свого сина в хвилини ніжності.

Але я сіла в іншій стороні вагона, закрила очі і відчула, що зараз хтось буде плакати. В голові виник мамин голос, обсмикувала мене на кожному кроці. До болю (натурально - до болю) знайомі «руки у тебе з ж ...», «кому ти ТАКА будеш потрібна», «господи, ну що з тебе виросте».

Я виросла і навчилася себе защіщать.Я більше нікому не дозволяю розмовляти зі мною таким чином. Щоб навчитися це робити, мені знадобився не один рік психотерапії. Відновлення зруйнованих вщент кордонів. Реконструкція руінізірованной самооцінки. Прийняття себе. Але голоси в моїй голові до сих пір зі мною. Варто трохи більше, ніж зазвичай, виснажитися, і заїжджена платівка знову починає програвати знайомі тексти.

А ось якщо спробувати провести разом більше доби фізично, то картинки з дитинства оживуть. Тому що з мамою в її дитинстві зверталися в кілька разів гірше. Вона мені видає 2% -ний розчин того, що її мати, моя брутальна баба, видавала їй.

Я все дитинство повторювала мантру: «Ом, я ніколи не буду говорити зі своїми дітьми ТАК», але коли я роздратована, знеструмлена і контроль слабшає, я ніби з боку чую, як мій рот вивергає на мою дитину дуже схожі тексти з дивно автентичними інтонаціями - фамільними.

Я абсолютно не звинувачую маму в тому, що вона говорила близько 30 років тому і в тому, чого вона зовсім не говорила - «улюблена дівчинка», «моя рідна», «моя хороша». Я вже на своїй шкурі відчула, як сильно на нас впливає прошивка в ранньому дитинстві. Ці програми не так-то просто скасувати. Не так просто інсталювати нові поверх старих. Мені залишається тільки співчувати їй. А також її мамі, у якої, як нескладно припустити, в дитинстві було ще гірше. І якщо заглянути далі, в історію сім'ї, то в ній сам чорт зломить ногу і втече, скулячи, на що залишилася. Розкуркулення, голод, війна, вороги народу - ось це все.

Мені залишається тільки любити їх усіх, покалічених, що жили як могли, моїх предків, чию естафету я вже передаю далі. Мені залишається тільки щосили любити свого сина, щоб на ньому ця страшна естафета перервалася.

Вибачатися після зривів (які, на щастя, не так вже й часті), пояснювати, чому таке відбувається. За 10 раз в день завіряти в безумовної любові. За 50 раз в день обіймати. Робити позитивні повідомлення. Відповідати за нього як дорослий за дитину - щоб він навчився теж відповідати за кого-то, коли виросте. Я роблю все, що можу.

Роблю все, щоб голоси в його голові говорили йому, що він має право на життя. Має право на любов просто тому, що народився. Що йому не потрібно ні того, ні іншого заслуговувати. Що він від природи гарний, розумний і талановитий (все це правда), що у нього велике серце і він виросте справжнім чоловіком. Він уже зараз проявляє себе як справжній чоловік: завжди відкриває переді мною двері, забирає у мене тяжкості - я його таким не вчила.

І чим більше я намагаюся все це робити, тим слабкіше голоси в моїй голові. Так, вони все ще є, і, можливо, будуть завжди. Але я вже далеко не завжди їх слухаю, так само, як шум проїжджаючих повз машин за вікном. До всього звикаєш. Я все менше намагаюся заслуговувати любов і своє право на існування і все більше просто є самою собою.

Я добре розумію, що це не тільки моя історія. У нашого народу історично обумовлена ​​низька самооцінка. І поки це не зміниться - не зміниться взагалі нічого. Не буде ніяких чесних виборів і чистих вулиць. А замість цього будуть війни з сусідами, злодійство, брехня, пияцтво і деградація.

У мене немає відповіді на питання, що з цим робити. Як допомогти людям зжити голосу в головах, що говорять їм, що вони - свині, дорослі кобили, жирні корови. Голоси, звелівши їм піти напитися, щоб зменшити гучність. Або піти зірватися на своїх дітях. Або ненавидіти кого завгодно.

У моїй системі координат кожен починає з себе. Звертається за допомогою до професіоналів, медитує, молиться, займається йогою - в загальному, робить те, що йому допомагає. Намагається любити своїх дітей і своїх батьків - неідеальних, дратівливих. Коли навчається робити це, починає тренуватися на сусідах, колег на роботі, випадкових перехожих. Коли починаєш займатися собою, бажання переробити інших стає в рази менше.

Коли ми почнемо себе - кожен себе - дійсно поважати, тоді у нас все буде - і чесні вибори, і чисті вулиці.