Блог на, авторський проект Олексія Екслера
Тому завдання привести карасиків у належний, тобто нерухомий стан - цілком на мені. А я ж теж не спец! Так що доводиться вишукувати всякі екзотичні способи.
Спочатку я їх просто засовував в морозилку, щоб вони там швидко замерзли і вирушили до Великих Небесним Озер. Але з морозильною камерою - біда: дістанеш трохи раніше - вони ще тріпається, трохи пізніше - їх вже можна обробляти електропилкою для виставки крижаних скульптур. А вловити потрібний момент - вкрай складно. Схоже, що це буквально хвилини: стан, коли карасик вже задрих вічним сном, але ще не заморозився.
Потім я став закликати стадо скажених звірів (Анфісу та Тошу), щоб вони своїм кровожерливим видом і вимогливими взмяківаніямі довели карасиків до серцевого нападу. Теж не пройшло! Тому що карасики на звірів не звертали жодної уваги, зате спробуйте що-небудь зробити на кухні, коли там з криками і криками носиться звірина, готове прищучити цих карасиків в будь-якому їхньому фінансовому стані і навіть без сковорідки.
Зрештою, довелося проявити банальний гуманізм і просто відрубати Карасик бошки. Без бошек вони заспокоювалися досить швидко - ймовірно, без мізків їм ставало до смерті нудно.
Зате потім, коли вони вже смажене в олії, - це просто супер!
Деякі недалекі люди кажуть, що смачно-то смачно, але є неможливо, бо купа кісток. Відповідаю! Ну да, купа кісток! Просто обробляти потрібно вміти, і тоді вся ця купа кісток пройде повз вас стороною, як любов у старій пісні. Технологія, між тим, досить проста.
1. Покласти карасика набік на тарілку.
2. Відпиляти йому голову, якщо її не відпиляли на етапі приведення карасиків в спокійний стан.
3. Гострим ножем (а ще краще - дрібнозубчастим ножичком) крають карасика уздовж всього хребта, після чого легким рухом ножичка зачепити й спинний плавник - там наймерзенніші дрібні кістки.
4. Підчепити ножичком половинку карасика рухом від хребта, і акуратно, без ривків, відокремити її від скелета, нервово гикаючи в передчутті.
5. Тепер можна руками акуратно відокремити скелет від іншої половинки, а можна перевернути карасика іншим боком догори і повторити операцію ножичком.
І все! Тепер перед вами дві половинки апетитно посмаженого карасика, які можна зжерти з риком від задоволення, одночасно відштовхуючись тварин, які намагаються піднятися до вас на коліна, щоб урвати свій шматочок щастя.
Але тут, на щастя, головний санітар Онищенко підхопив впало прапор. Він тепер захищає наші кордони від тих, хто чхає птахів, повчально рекомендує мити з милом крашанки і варити їх до неймовірної крутості, чесно і неупереджено виявляє злісний пестицид, яким підла Грузія і Молдавія нас труїла років двісті, ну і так далі.
Я, як людина глибоко егоїстична, спокійно переживаю пропажу з магазинів всіх цих молдавських і грузинських "вин", які, даруйте, Мокій Парменович, і вином-то назвати неможливо - не знаю, як пестициди, а крім спирту, харчових барвників, гліцерину і альдегіду "для запаху" я там нічого не виявив.
Але мене турбує невгамовна активність головного санітара. Він же як Мітволь - на одній Пугачової не зупиниться. Це означає, що якщо Франція теж щось вякне в сторону наших кордонів, то Онищенко негайно виявить у французькому вині злісні таніни, не передбачені українським законодавством, і заверне цю справу назад до курних берегів Парижа.
Але попереджаю, в цьому випадку я вже мовчати не буду, як головний споживач! В цьому випадку я негайно зав'яжу жовту стрічку на старому дубі, і нехай Онищенко тріпоче!
Знаючі пацани стверджують. що картриджі Salute. які в комплекті обходяться доларів в 30, що дуже дешево, - і якість на Epson R200 дають відмінне, і датчик не забивають, через якого принтер перестає друкувати на компакт-дисках.
Я точно брав зовсім іншу фірму, яка мені споганила принтер.
Розмовляю з одним, який давно живе в Штатах. Скаржуся, що замучився міняти картриджі в своєму принтері Epson PHOTO R200 - там їх шість штук, який-небудь та обов'язково закінчується в самий невідповідний момент. Та й недешеві вони - якщо окремо, то шість штук рідних епсоновскіх - фактично $ 100. (Є дешевші інших виробників, але я їх один раз поставив - принтер після цього перестав друкувати на компакт-дисках, і це завжди так буває, як сказали хлопці.)
Так ось, приятель у відповідь дуже здивувався і сказав, що він для своїх принтерів картриджі не купував уже років п'ять. На питання, як йому це вдається, приятель пояснив технологію. Він купує принтер і щосили на ньому друкує. Коли картриджі закінчуються, він несе принтер в магазин, каже, що ця модель йому не підійшла, і він хоче іншу модель - трохи більше круту. Доплачує копійчану різницю і отримує більш крутий принтер з повними картриджами. Потім повторює процедуру. І так років п'ять. Принтер у нього вже - крутіше нікуди. Причому приятель каже, що за крутизною можна і не гнатися - покупець має право поміняти принтер на точно такий же без будь-якої доплати просто за заявою про те, що йому в цьому принтері щось не подобається. Ну, наприклад, не подобається те, що картриджі закінчилися. Хоча цього краще не говорити. Краще говорити, що не подобається колір, тому хочу такий же, але з перламутровими ґудзиками.
Як у них там все складно щось.
В "МК-Бульвар" виявилася абсолютно розкішна фотографія Стіва Бушемі. Як йому з еспаньйолкою-то йде.
Хоча в житті-то він зазвичай виглядає зовсім по-іншому. Цитую звідси.
Тарантіно якось випадково попалася кіноплівка з пробами Стіва на якийсь інший фільм (в якому він так і не зіграв), і Квентін сказав, що це - вилитий злочинець: хворий вигляд, старомодна піжонська шовкова сорочка і гладко зачесане назад волосся. Коли Квентін з'ясував, що Бушемі завжди так одягається - він прийшов в ще більший захват.
Так ось, питання: хто знає, що це за фотографія? З якогось фільму або просто фото Стіва? Ніколи і ніде не бачив його з еспаньйолкою.
Там грає Фрейзер, Бушемі і Сандлер. Бушемі на фото зліва. Хто-небудь бачив цей фільм? Хочеться подивитися, що це таке.