без садка

6 причин, за якими дітей все-таки віддають в дитячий сад.

Прийшла пора трошки поговорити про моральні труднощі домашніх мам.

Поки дочка була зовсім крихтою, у мене було досить велике спілкування в середовищі мам, які дотримуються стилю природного батьківства. Переважна більшість їх було твердо орієнтоване на домашнє виховання (по крайней мере, відсутність садка до підготовчої групи). Потихеньку все віддали дітей в садок по "серйозним" причин.

Оскільки я в силу моєї діяльності дуже багато спілкуюся з різними батьками, я б хотіла трошки класифікувати "безвихідні" варіанти і поговорити про те, хто повинен вирішувати батьківські проблеми - діти або все ж самі дорослі?

Незважаючи на те, що дуже багатьом хочеться думати, що в садок віддають "від безвиході", насправді такі випадки є поодинокими (скажімо, мама-одиначка з доходом нижче прожиткового мінімуму). При цьому є безліч вільних і забезпечених домогосподарок, орієнтованих тільки на садок, тому що "так треба". Ми все-таки не будемо розглядати дійсно крайні випадки, тим більше що в реальному житті їх занадто мало, а відсоток садовськіх дітей набагато більше.

1. Перша "серйозна" причина - у дитини немає спілкування. У розмові з'ясовується, що мама сидить вдома і чекає, коли ж їй забезпечать спілкування для дітей, і скаржиться, що нікого навколо немає. Для того щоб перестати відчувати себе на безлюдному острові, досить піднятися з дивана, відірватися від комп'ютера і вийти за двері. Усе. Я вважаю, що проблему браку спілкування цілком під силу вирішити саме батькам: шукати зустрічі домашніх батьків в своєму регіоні; шукати спілкування з Садовський дітьми після саду, щільно заповнюючи ранковий і денний час, щоб дитина не томився неробством; піти в ігрові групи або на гурток; запрошувати до себе, ходити до інших і т.п. Замість цього я дуже часто зустрічаю скарги на кшталт "виходили вранці на майданчик, там нікого, спілкування не було, і нам довелося віддати в садок". Тобто проблему недостатньої організації спілкування повинен вирішити дитина?

Дуже багато мотивують похід в сад тим, що "дитина стала цікавитися іншими дітьми, значить, потрібен садок". Ви знаєте, якщо дитина починає цікавитися іншими дітьми, це НОРМА. Так, діти тягнуться до спілкування, просто спілкування не дорівнює дитячий сад. Більш того, ізольована від усього суспільства Садовська група якраз позбавляє дитину вибору спілкування.

Тут же необхідно додати, що наша установка, ніби дитині щодня необхідна ціла група, є хибною і виросла саме з нашого перебування в дитячому саду. Дитині взагалі не потрібна група - ви самі спілкуєтеся щодня в групі 20-30. людина? При цьому ви ж вважаєте, що у вас є коло спілкування, друзі? Але ви їх не викликаєте всіх відразу до себе щодня на 5-8 годин.

2. Друга "серйозна" причина. по якій вибирають садок - вивчення мови країни проживання, це для емігрантів. Ми особисто пройшли досить важкий шлях в цьому - моя дочка зовсім не відноситься до таких дітей, які "хапають мову з повітря". При цьому ми (два дорослих батька) цілком успішно вирішили цю складну задачу. Знову ж - мамі потрібно робити якісь рухи, шукати спілкування, шукати людей, шукати заняття і їх забезпечувати. Замість цього набагато легше сказати "але ж будинку неможливо вивчити мову, нам довелося віддати в садок". Тобто - мені не хочеться робити зайвих рухів, а там все зроблять.

3. Ще одна причина - небажання вирішувати власні промахи виховання або будь-які зустрічаються труднощі, взагалі брати на себе відповідальність за поведінку дитини: "Вдома нікого не слухається, зате в садку шовковий!", "З нас мотузки в'є, тільки Марьиванна може з ним впоратися ! "," Вдома є не змусиш, а там все з'їдає! " та інше. У перекладі це означає: "Ми як батьки не хочемо брати відповідальність за такий-то пункт виховання, з ним повинні справлятися вихователі і дати нам результат".

4. Громадська думка - напевно, найсерйозніша, і, звичайно, "безвихідна" причина. "Ми не хотіли віддавати в садок, але родичі замучили" (чому дорослі тато і мама не можуть вирішити свою проблему з родичами і за них вирішує її дитина?). "Всі знайомі віддали в садок і косо на нас дивилися" (знову ж - дитина повинна вирішити цю проблему, а не мама пошукати людей зі схожою позицією?).

Я якось в одній зі статей приводила приклад. Прийшла до жінки сусідка і сказала: "Фу, які негарні фіранки". Ви впевнені, що господиня їх відразу викине? Я сумніваюся. А якщо стороннім людям не подобається ваша машина - ви поміняєте? Якщо не подобається ваш спосіб життя - від нього відмовитеся? Дитина ж дорожче побутових предметів, які ми не викидаємо тільки тому, що сторонні люди не згодні з нашим смаком. Але якщо сторонні люди не згодні з домашнім вихованням, мама віддає дитину в садок!

5. "Я взагалі-то за домашнє виховання, але ось моїй дитині садок просто необхідний". Так, дуже потрібно повірити, що є такі спеціальні діти, яким не потрібно виховуватися в родині. Такі діти, яким не потрібна прихильність до батьків і модель сімейних відносин. Вони народжуються з потребою до перебування поза сім'єю, в колективах. Це в будь-якій сфері можна зустріти: "Моїй дитині явно не потрібно було ГВ, він з великим задоволенням брав соску", "Моїй дитині точно не підходить висаджування" (як ніби у нього принципово інша сечовивідна система), "Моїй дитині явно не підходить домашнє виховання "(мова йде про малюків, а не про хоумскулінге підлітків). І так далі. Мама переносить своє небажання на дитину, і він, зрозуміло, приймає таку ситуацію.

6. Модель батьківської поведінки в підсвідомості. Я писала про психологічної втоми від дітей. і це дуже серйозна тема. Ми вже третє покоління, яке виховувалося в колективі і не знало дитинства в родині (за дуже рідкісними винятками). Ясна річ, що це впитано з генами - батьки йдуть на роботу, діти в садочок. І коли мама залишається з дитиною вдома, її починає мучити укріплена в підсвідомості модель, їй просто некомфортно внутрішньо і незвично. C точки зору її підсвідомих моделей це ненормально, і тому дуже часто виникає депресія різного ступеня і взагалі якийсь внутрішній дискомфорт.

Відразу шукаються зовнішні причини: і дитина недостатньо спілкується, і не вистачає розвитку якогось особливого, немає спеціальних занять і т.п. Насправді ж на "внутрішньої матриці" у мами не записаний образ домашньої мами з домашньою дитиною, а дуже чітка картина дитини в колективі з вихователькою. Ось підсвідомість і б'є на сполох проти неправильного виконання своєї моделі.

І, нарешті, щось на зразок напуття для домашніх мам. Не чекайте, що вас хтось втішить. Не чекайте, що вам хтось допоможе. Не чекайте, що вас хтось підтримає.

Ми вже багато разів говорили про принцип давання - тіште інших, допомагайте іншим, підтримуйте інших. Не намагайтеся кудись примкнути, знайти чарівне спілкування, де вам буде дуже добре і спокійно. Станьте епіцентром!

Взагалі дуже добре допомагає принцип "роби, що повинен, а там будь, що буде". Тобто ви впевнено прямуєте по обраному шляху навіть тоді, коли він зовсім-зовсім гладкий і попереду нічого не видно, ніякого світла в кінці тунелю. Але якщо ви продовжуєте, що не звертаєте і не перебігаєте на чужій шлях, то з плином часу (повірте, це не дуже великий проміжок, це тільки спочатку) ви бачите навколо себе приблизно таких же.

Тільки одне не виконається - ви не знайдете тих, кому можна поскаржитися і у кого можна шукати розради. Це до вас вже будуть приходити за розрадою, і ви вже пройдете досить для того, щоб допомагати іншим.

Озерова Марина
педагог-психолог (Ізраїль), веде віртуальні курси.
консультує он-лайн, активний член спільноти "Діти в родині"