Батько і дитина після розлучення піти або залишитися, журнал для справжніх тат - батя

Письменник і християнин Мирослав Бакулін в інтерв'ю журналу «Батя» висловив думку, що в разі розлучення батькові не треба спілкуватися з дитиною. З такою точкою зору в корені не згоден розведений тато 3-річного сина Іоанна Віталій Уразов.

Як християнин і як розлучений батько, в силу обставин вивчав дитячу та сімейну психологію, хочу сказати, що позиція Мирослава поверхнева і не вірна в корені.

Про шлюб і розлучення

Мирослав каже: «Господь створив нас вільними». Вірно, але чи означає це, що ми вільні робити зло?

З одного боку, звичайно, адже хто зупинить? Хто заборонить розлучатися в світській державі? Навіть якщо це воцерковлені християни, і духівник не дасть благословення на такий крок, адже годі й послухати ...

Але з іншого боку, що ж, розлучення виправданий тим, що «Господь створив нас вільними»?

Російська Православна Церква вказує кілька причин для розлучення, серед яких зрада, діагноз алкоголізм, злочин проти чоловіка або дітей і т.д. Сердь цих поважних причин немає жодної, яка звучала б як: «не зійшлися характерами», «не підходимо один одному в сексі», «ми не розуміємо один одного», «пройшла любов», «зустріла іншого», «так вийшло» ... Тим більше, там немає жодного приводу, на кшталт «він розкидає шкарпетки», «вона погано готує борщ», «він не закриває тюбик із зубною пастою і не опускає кришку унітазу».

Свобода особистості, безумовно, є, але в певних рамках.

Крім того, людина, за висловом отця Дмитра Смирнова, - це тварна трійця. Батько (чоловік), мати (дружина) і дитина (діти) - це три іпостасі єдиного людської істоти. Саме сім'я робить людину цільним. Бог не створював людини автономним биороботом. І в Біблії сказано: «Недобре бути чоловікові одному».

photosight.ru. Фото: Веніамін Дардик

Недарма в українській мові слово «стать» (гендер) має один корінь зі словом «половинка». Чоловік і жінка різні і фізично, і психологічно не тому, що вони суперники, а тому, що вони створені як половинки, як частини цілого, вони покликані доповнювати один одного.

Коли дві половинки з'єднуються, то між ними утворюється дуже міцний зв'язок, яку потім так важко і так боляче буває розірвати. А коли з'являються діти, то цей зв'язок стає у сто крат сильніше, і навіть розлучені подружжя перебувають у стані пов'язаності між собою.

Про виховання дітей

Іоанн Златоуст в «Уроки про виховання» говорить:

«Під боргом виховати своїх дітей я розумію не одне те, щоб не допустити їх померти з голоду, ніж люди, здається, і обмежують свої обов'язки по відношенню до дітей. <…> Я говорю про опікою утворити серця дітей в чесноти і благочестя - борг священний, якого не можна переступити, чи не завинить в деякого роду дітовбивстві. Цей обов'язок загальна як для отців, так і для матерів ».

Тобто святитель Іоанн Златоуст під батьківським боргом розуміє не одне тільки «допомагати фінансово», як каже Мирослав, але під вихованням святитель має на увазі саме виховання, піклування про їх душах.

Він також не поділяє батьків і матерів, а батьків в свою чергу поділяє на розведених і живуть з дитиною під одним дахом. Цілком очевидно, що для святителя, як і для українського законодавства, батьки залишаються батьками навіть після розлучення -адже вони розлучаються не з своїми дітьми, і мають однакову відповідальність за виховання своїх дітей.

У продовженні своєї думки святитель далі говорить:

«Якщо апостол заповідає нам більш пектися про інших, ніж про себе, і якщо ми буваємо винні, коли не дбаємо про їхню користь, то скільки ж більш буваємо винні в тому випадку, коли це відноситься до тих, котрі до нас так близькі. Чи не Я, скаже нам Господь, дав місце сім дітям в сімействі вашому? Чи не Я довірив їх вашій піклуванню, поставив вас їх владиками, піклувальниками, суддями? Я дав вам повну владу над ними; Я поклав на вас всі турботи про їхнє виховання ».

Сам Господь поставив батьків «владиками, піклувальниками, суддями» над своїми дітьми, давши батькам повну владу над ними і поклавши на них всі турботи про їхнє виховання.

Скинемо ми непростий тягар з себе, тільки тому, що мати їх не захотіла більше жити з нами під одним дахом? Чи пробачить нам Господь таку безтурботність по відношенню до дітей, коли ми залишимо їх на піклування однієї лише тільки матері і її нового чоловіка, який, до речі кажучи, не є батьком вашим дітям, а, отже, не має ніяких прав і обов'язків по їх вихованню ?

Мирослав стверджує, що потрібно залишити дітей після розлучення, щоб вони не «розривалися між правдою мами і правдою батька». Але ж виховання, це не потурання і не завжди тільки приємні речі. І дивно відмовлятися від виховання взагалі, тільки зі страху засмутити дитини.

Отже, турбота про душу дитини - це найперший обов'язок батьків, за невиконання якої вони несуть відповідальність в повній мірі. Звичайно, якщо діти проживають з матір'ю, а батько - окремо, то він з незалежних від нього причин втрачає деяку владу як глава сімейства. У нього немає можливості стежити за поведінкою своїх дітей невпинно.

В такому випадку, особливо якщо є протидія з боку матері, з батька знімається певна ступінь відповідальності за дітей, але тільки тоді, коли він доклав і докладає всіх зусиль для того, щоб продовжувати спілкуватися і виховувати.
Це набагато, набагато складніше - не жити під одним дахом і при цьому впливати на душу свою дитину. Але Господь не дає випробувань не під силу. І ми завжди самі відповідаємо перед Ним за те, що могли зробити, але не зробили.

Мабуть, легше після розлучення скинути з себе цей хрест, відв'язатися від тяжкого тягаря, відмовитися від непростої праці по вирощуванню дитячої душі. Але хіба легких шляхів чекає від нас Отець Небесний?

Про психологічних аспектах розлучення батьків

Психологи всього світу сходяться на думці, що розлучення батьків негативно позначається на психіці дітей. Це травма, на подолання якої дитина буде витрачати надто багато душевних сил протягом дуже багатьох років. І саме тому, що для дітей розлучення - це трагедія, батьки зобов'язані всіма силами нівелювати його наслідки.

Для більш глибокого вивчення даного питання рекомендую роботу німецького психолога Гельмута Фігдор «Діти розлучених батьків: між травмою і надією».

У дитинстві (до 18 місяців) дитина не розрізняє особистості батька і матері, для нього вони - батьки, єдина сутність, що має дві іпостасі, кожна з яких має свої відмінності і особливості.

Для дитини батьки - це два крила, ліве і праве. Забери одне - і він вже не полетить. Це дві руки, відбери одну - і він залишиться на все життя духовним інвалідом.

Деякі батьки виправдовуючи розлучення, кажуть, що краще дитині пережити розлучення ніж дивитися як батьки лаються.

Безсумнівно, погано, коли батьки сваряться. Але все ж, поки вони лаються, у дитини є надія (навіть якщо її вже не плекають саме подружжя), що батьки помиряться. Коли ж вони несподівано (а для дитини це завжди несподівано!) Розходяться, то дитина може оцінити це по-різному: від звинувачень матері або батька до самозвинувачень. Лють може бути спрямована як зовні, так і захована усередині - в результаті змінюється поведінка дитини, загострюється психосоматика. Крім того, розлучення має колосальний вплив на те, яку модель сім'ї дитина сприйме за зразок для побудови свого майбутнього.

Негативних наслідків уникнути неможливо, але можна мінімізувати їх, якщо правильно поводитися в постразводного період.

Правильно - це значить зробити так, щоб дитина по можливості цього розлучення взагалі не помітив. Багато пар, які прийшли на консультацію до Фігдор, почувши, які наслідки загрожують їх дітям в результаті розлучення, продовжували жити під одним дахом вже не будучи чоловіком і дружиною (мова йде не про співжиття, а про збереження для дитини звичної обстановки і відчуття повної сім'ї) .

Якщо ж створити для дитини умови повної сім'ї не вдається, то не треба обманювати дитину і придумувати небилиці про те, де зараз перебуває тато. Дитина все одно дізнається правду, але шок від звістки про розлучення посилиться ще й усвідомленням, що його обдурили.

Найкращий вихід, коли розлучення неможливо уникнути, - пояснити дитині, що нічого страшного в його житті не сталося, що розлучення тата і мами - не його вина, ані вина мами або тата. Потрібно обов'язково завірити дитини, що мама і тато, як і раніше його люблять і не залишають його. На доказ ж цього необхідно, щоб той з батьків, який не проживає зараз з дитиною під одним дахом, продовжував спілкуватися з дитиною якомога частіше. Бувають випадки, коли діти тільки через кілька років здогадуються про те, що батьки розлучилися, тому що навіть після розлучення вони часто бачили батька і весь час відчували його участь.

Звичайно, все це можливо тільки коли мати сприяє, щоб дитина знала свого рідного батька і спілкувався з ним. В іншому випадку стрес розлучення буде посилено стресом конфлікту батьків. Але і тоді батько в інтересах дітей не повинен відокремлюватися від з життя дитини. Самоусунувшись, він тільки піділлє масла у вогонь дитячих переживань.

Ті, хто думають, що таким чином батько принесе «мир і спокій» в дитячу душу, глибоко помиляються. Таке «рішення» проблеми поселить в дитині комплекс, який згодом може зіграти ключову роль.

Про правові аспекти

З правової точки зору позиція письменника Мирослава Бакуліна просто злочинна, так як відповідно до Сімейного Кодексу РФ: «ст. 61 Батьки мають рівні права і несуть рівні обов'язки щодо своїх дітей », в тому числі обов'язок по вихованню. Про це говорить ст. 63 того ж кодексу:

«Батьки несуть відповідальність за виховання і розвиток своїх дітей. Вони зобов'язані піклуватися про здоров'я, фізичний, психічний, духовний і моральний розвиток своїх дітей. Батьки мають переважне право на навчання і виховання своїх дітей перед усіма іншими особами ».

Зауважте, тут сказано «батьки», а не «подружжя», тобто не має значення, перебувають батьки у шлюбі або вже немає.

Далі в законі (ст.64) Новомосковськ:

«Батьки є законними представниками своїх дітей і виступають на захист їх прав та інтересів у відносинах з будь-якими фізичними та юридичними особами, в тому числі в судах, без спеціальних повноважень».

Тобто відмовившись бути законним представником своєї дитини, ми тим самим як би залишаємо його напризволяще.

У Конвенції про права дитини сказано, що дитина має право, «наскільки це можливо, знати своїх батьків і право на їх піклування».

Зазначу також, що дитина взагалі має право проживати з обома батьками, тобто після розлучення у дитини може бути два будинки. Спільна опіка - коли дитина рівну кількість часу в місяць живе у кожного з батьків - практикується на заході. ВУкаіни теж зараз є приклади спільної опіки.

Моєму синові було 5 місяців, коли ми з його мамою розлучилися, і вона стала жити з іншим «дядьком», повідомивши мені, що «у дитини тепер буде два тата» ... Що мені потрібно було робити? Зрадити сина, самоусунувшись з його життя?

Віталій Уразов з сином Іваном

Я не міг залишити сина напризволяще. Синові вже поштою три роки, і я не переривав з ним спілкування більш ніж на один тиждень (і то, тільки якщо хворів). Зараз він знає, що я його тато. Він кличе мене «татко», буває у мене в гостях, ми граємо і він засинає у мене на руках. Ми буває в храмі, ми беремо участь, ставимо свічки, цілуємо ікони. Він знає, що на грудях у нього висить «Боженька», а не просто «хрестик», як думає мій племінник, у якого не християнське виховання.

Звичайно, я не зможу захистити дитину від вибору між «правдою тата і правдою мами». І навіть між моєю правдою і правдою «тата Льоші». Але ж ми покликані вибирати з двох зол менше. Я хоча б вберіг сина від душевних мук, викликаних втратою рідного батька і незнанням його рідні. А це куди більша психологічна травма, ніж муки вибору між маминої і татової правдами. В кінець кінців, є об'єктивна правда, і коли дитина виросте, він сам вирішить для себе і сам розбереться.

Я не хочу, щоб мій син мучився так само, як я в дитинстві.

Мої батьки розлучилися, коли мені не було ще й чотирьох років. Потім мати помстилася батькові за образу розлучення тим, що не давала йому бачитися зі мною і з сестрою. Мало того, що вона не підпускала батька близько до нас, вона навіть родичів з боку батька заборонила бачити нас з сестрою. Я пам'ятаю, як вони приїжджали з сумками подарунків і продуктів і як їх не пускали до мене, а я стояв і плакав біля вікна ...

Зрештою, батько опустив руки і самоусунувся з нашої з сестрою життя. А ось дідусь і бабуся з боку батька не заспокоювалися ніколи.

Батьківська пасивність привела до того, що моя сестра (їй на час розлучення було лише 11 місяців) забула батька і, більш того, сприйняла весь мамин настрій проти нього.

Я ж встиг добре запам'ятати батька і на мене не подіяли негативні настроювання.

У 10-11 років я став самостійно сідати на автобус і їздити в село до бабусі. Іноді звідти мене забирав погостювати до себе тато. На той час і мати вже заспокоїлася і здалася, так як бачила, що я люблю і батька і бабусю з дідом по його лінії.

Але моє дитинство було вже на той час втраченим, покаліченим. Його вже не повернеш. Так заради чого все це було?

Ось ТАКОГО дитинства, як було у мене, я своєму синові не бажаю. Я бажаю, щоб, незважаючи на розлучення, у нього були і мама, і тато, і щасливе дитинство.

Віталій Уразов з сином Іваном