Батьки били вас в дитинстві якщо так, то як це відбилося на вас

Працюю в офісі

Періодично я міркую над цим, але так як (на мій погляд) це не та тема, на яку можна поговорити з одним або близькою людиною, то я поговорю абстрактно, і може у кого-то така ж фігня в життя.

Відбилося негативно. Більш того, я вважаю, що це взагалі не може відбитися позитивно. По-перше, це негативно відбилося на моїх стосунках з батьком. Звичайно, треба вміти прощати і інше. Та й пиздить мене в порівнянні не сильно (знецінення - наше все), але бар'єр між нами залишився і зберігається, з віком менше, але все ж.

По-друге, мені здається, що це нормально так впливає і при тривалому спілкуванні або знаходженні в колективі, можна визначити кого били, а кого ні. Можливо, тому я не відрізняюся особливою впевненістю в собі і постійно переживаю, як б не накосячіть, тому що відхопити ж можна, хоча і фізичних піздюлей, але ментальних. І звичайно, не можна звинувачувати у всіх одвірках мого характеру батьків, але я і не у всіх)

І нарешті, якщо припустити, що у мого батька був жорсткий батько (я не знаю, та й не цікаво), а потім це все вилилося на мене, то виникають побоювання, що на мені це все не зупиниться і я не зможу виховати своїх дітей нормальними. Але знову ж таки, негативний досвід показує мені як поводитися з дітьми не треба, та й мішок емпатії не дозволить.
Якось так все. І якщо ви теж пережили щось таке травмуючий, то постарайтеся пропустити це через себе, щоб усередині це не затримувалося (наша непостійна рубрика поради за 5 копійок).
хай щастить)

Загалом, результати "побоїв" особисто в моєму житті:

1) Я починаю відразу плакати і навіть панікувати, якщо на мене підвищують голос або тим більше піднімають руку. З віком навчилася стримуватися, але не завжди виходить;

2) Боюся конфліктів. З метою не допустити наслідків 1-го пункту даного списку;

2.1) Я можу просто почати плакати, коли з кимось сперечаюся або лаюся. Не обов'язково на мене повинні кричати, навіть якщо я сама буду підвищувати голос, то можу заплакати. Мінімум серце калатає так, ніби вистрибне з грудей.

3) Багато років були натяжні відносини з матір'ю. Все-таки я була маленькою, тому на такий негатив відповідала нелюбов'ю, але я намагалася не показувати це занадто явно. Боялася. Зараз мені майже 21 рік, але з мамою відносини стали ближче і краще відносно недавно.

4) Я сама можу іноді бити дітей (НЕ чужих). Чи не в помсту за минуле, але просто так виходить. Я розумію, що це погано, але руки самі піднімаються. Ну або це просто мамкін характер мені передався.

5) слабохарактерний. Воля і сила матері мене придушили, тому не виходить повністю бути сильною і відстоювати свою думку. Хоча, можливо, справа не в цьому.

6) Я часом відчуваю себе страшно загальмованою. Не факт, що це від побоїв, але по голові мене били часто і сильно (як мені тоді відчувалося) і це цілком могло відбитися на мені. Точно не знаю.

Незважаючи на все це, я люблю свою матір, адже вона, по-перше, моя мати, по-друге, вона зробила для мене занадто багато, і вона любить мене, природно.

Загалом, у мене все. Чи не бийте дітей, особливо по голові та спині.

Передісторія.
Батько міг сильно відшмагати ременем (ось прям з почуттям, з мерзенної посмішкою, залізної широкої пряжкою, брр) за те, що у мене не виходило вивчити вірш за встановлений час / принесла "двійку" з школи / затрималася на п'ять хвилин з прогулянки (враховуючи , що я навіть не ввечері гуляла, а в обід, тобто аргумент "на темній вулиці бродять маніяки" не канал) / етс. Тобто, мої "злочини" були не такими вже критичними, але батько вважав інакше. Моя поведінка, в принципі, було практично бездоганним (ну, в порівнянні з іншими дітьми мого віку: ^)), мене часто ставили в приклад іншим дітям, тому що тоді, що зараз я об'єктивних причин для побиття мене не бачу, крім простого бажання батька показати свою владу, "хто в домі господар" і ось це все.

Тривало це класу до шостого приблизно (особливо історія з поганими оцінками). У період мого сьомого класу стався момент, який став, можна сказати, переломним у моєму житті. Я перший раз за своє недовге життя дуже сильно накосячілі під впливом своєї "кращої подружки". Я розповіла про це батькам, чекала підтримки, способів розрулити проблему, що завгодно, крім того, що сталося пізніше. Коли батько дізнався про це, то, власне, почався для мене насильники пекло і в момент, коли він бив мене, а мати з сестрою намагалися зупинити його, відтягнути, я реально думала, що помру.

В які наслідки вилилися ці події:

1) Я стала дуже замкнутим і нетовариські людиною. ДУЖЕ. Родині я майже не повідомляю про жодні події / переживаннях свого життя (ну, от якщо прям дуже сильно будуть приставати з розпитуваннями - тоді вже доводиться через силу щось розповідати і то не дуже особисте). У той момент, коли я довірилася батькам, як "самим близьким і дорогим людям в моєму житті", а отримала порцію насильства у відповідь, я усвідомила, що вірити їм не можна, що всі ці фразочки про "сім'я завжди підтримає, допоможе у важкий момент "- повна херня і на ділі завжди відбувається інакше;

2) Випливає з першого пункту, можна сказати. По відношенню до батьків я не відрізняюся терпінням і доброзичливістю. Часто сприймаю навіть невинні фрази в багнети, можу в мить стати агресивною. Саме хреновенько, що моя злість завжди поширюється на маму, хоча це не вона здійснювала насильство по відношенню до мене, а навіть навпаки намагалася від нього захистити. Батька я якось. боюся, що можливо, щоб так себе з ним вести. Хоча коли він підвищує на мене голос - можу відповісти на це (а раніше відразу в сльози, так що прогрес, лол). Совість мучить, але поки я не знайшла способу перестати проявляти агресію до матері: з

3) Теж з першого пункту, але нехай буде окремо. Недовіра до людей і тому небажання будь-яким чином з ними контактувати, вічне очікування якогось звіздець від них, знову-таки насилу можу ділитися з близькими друзями чимось особистим (даа, насилу завела собі кращих друзів. НОРМАЛЬНИХ кращих друзів, а не * нецензурне слово *), чекаючи знецінення / критики в грубій формі / етс. Якась паніка при спілкуванні з незнайомцями або НЕ незнайомцями, а з людьми, яких я знаю, але ми навіть і не приятелі (однокласники, одногрупники, колеги по роботі): серце калатає, руки пітніють і трясуться, коли намагаюся відповісти на питання і т.д. будь-який вимушений контакт з суспільством викликає страх;

4) Схоже на один з пунктів дівчата вище: боюся конфліктів, боюся відстоювати свою позицію, про прояв ініціативи в якійсь справі - навіть думати не варто; теж можу розплакатися через підвищення на мене голосу / якихось різких рухів від опонента в мою сторону (відразу асоціація з тим, як батько піднімав на мене руку). Очікування, що мене будуть розносити в пух і прах за будь-яку фразу;

5) Невпевненість в собі і своїх силах, болісно реагую на критику, слабохарактерність, мільярд різних комплексів;

6) По-моєму, у мене розвинулося щось типу "синдрому відмінниці" або я не знаю, що це, невроз якийсь, може, лол. Все, що я роблю, має бути бездоганним. Оцінки по навчанню, зачіска / макіяж, якісь робочі обов'язки і т.д. і т.п. У мене на столі всі предмети стоять ідеально рівно (спеціально лінійкою заміряю все, так), коли пишу лекції - намагаюся, щоб кожна буква була чітко в клітці. Часто порівнюю себе з іншими людьми, причому порівняння закінчується не в мою користь, звідси поганий настрій і апатія. Я просто зациклена на якомусь ідеалі, який неодмінно існує в будь-якій ситуації, якого я повинна досягти будь-якими способами. Думаю, що якби я робила так в дитинстві, була б більш "ідеальної" і все таке, то батько не бив би мене (звичайно це неправда).

Якось багато букв вийшло.
Загалом, в чому суть: насильство - це погано, не треба так робити по відношенню до людей взагалі, незалежно від віку / раси / гендерної приналежності / віросповідання та іншого; шукати виправдання тієї людини, яка скоїла щось подібне, і його агресивних дій. Безвісти це ніколи не проходить і наслідки можуть залишитися на все життя (ну, це моє тверде думка).
Не знаю, чи зможу коли-небудь пробачити батька за це. Не впевнена, що відчуваю до нього нелюбов, а й лютої ненависті теж. Швидше, просто байдужість.