Анекдоти про вовочку

Попередня сторінка

Вовочка лається з Машенькою.
Вовочка:
- Ти сорока!
- А ти козел!
- Ти сорока!
- А ти пидорас!
Втручається вчителька:
- Ну навіщо ж так, Машенька! Адже Вовочка тільки сорокою обзивається.
- Так він же про ту сороку, яка того дала, тому дала, тому дала.

Вчителька в кінці року запитує в учнів, як забрати два кавуна? Вовочка тягне руку.
Вчителька каже:
- Вовочка посидь, нічого нам кінець року псувати. Тут постає Танечка і каже:
- Я б взяла один кавун в одну руку, а інший в іншу.
- Молодець Танечка, - каже вчителька. - А як можна перенести три кавуна? - запитує вчителька. Вовочка знову тягне руку.
- Ні, Вовочка, ти посидь, - каже вчителька. Встає Вася і каже:
- Я б один взяв би в одну руку, інший в іншу, а третій б насадив на чоловічу гідність.
- Що це таке. - обурюється вчителька, - якби це сказав Вовочка я б ще зрозуміла.
Тут постає Вовочка і говорить:
- А я б зміг взяти п'ять кавунів. Вчительці стало цікаво - як?
- Один я б взяв в одну руку, інший в іншу, а на своє чоловіче достоїнство я насадив би Васю.

Вчителька (У) в школі задає питання:
- У кого найбільші яйця?
Вовочка (В) відповідає:
- У слона
(У) - Вийди геть! У школу з батьками!
Призводить (В) в школу тата (П)
(У) - Ваш син каже вульгарності
(П) - А що він сказав?
(У) - Що найбільші яйця у слона
(П) - А правильну відповідь?
(У) - У страуса
(П) - Так ось чому він писав такі повільні вальси.

- Діти, які гриби ростуть під осикою?
- (Хоpом) Красноголовці.
- А під сосною?
- (Вовочка) Подсоснікі.

Вчителька попросила винайти мишоловку і принести в школу.
Вовочка приніс дощечку, вставлене лезо поперек і навпаки леза дві сосиски.
- Як таке працює?
- Значить, вдається мишка дивиться і простягає голову через лезо (головою в різні боки) - Раз сосиска - Два сосиска - І горло перерізується.
- Це складно, принеси завтра простіше.
На наступний день. Дощечка лезо і одна сосиска.
- А це як працює.
- Мишка прибігає (головою в різні боки) - Є сосиска - Ні сосиски. І горло перерізає.
- Вовочка принеси завтра мишоловку ще простіше.
На третій день. Дощечка і забитий цвях на крізь, вістрям вгору.
- Як таке буде працювати.
- Прибігає, значить, мишка поїсти сосиски і дивиться - ні сосисок (головою вгору і вниз) де моя сосиска?

На уроці анатомії вчителька запитує Вову:
- Розкажи нам про людське серце.
- Ну. - відповідає Вова - У серця є ноги.
- Як це так? - дивується вчителька.
- Ну. Коли вчора я проходив повз вашого вікна, почув звідти: "Серце моє, розсунь свої ноги!".

Вовочка говорить матері:
- Мама, дай морозиво.
- Не дам, скоро обідати будемо. Іди у дворі пограй.
- Там немає нікого. Дай морозиво.
- Не дам. Будинки, значить, грай.
- Гаразд, тоді зі мною пограй. В маму і тата.
- Ну чорт з тобою. Ти тато, я мама.
- Ось я прийшов з роботи. Ну, хрону ти розсілася? Підніми нарешті жопу і дай дитині морозиво.

Вчителька запитує:
- Що таке плеоназм? (Плеоназм - мовний зворот, що містить однозначні, часто зайві слова).
Вовочка:
- Це коли, наприклад, тато з мамою кохаються в спальні, а в цей час по телевізору йде пікантний фільмец. В результаті не знаєш, куди краще дивитися.

Вчителька запитує дітей:
- Діти, хто і як з вас допомагав фронту?
Настя:
- Я висилала на фронт кисети з тютюном.
Марійка:
- Я допомагала мамі робити перев'язки.
вчителька:
- Молодці!
Вовочка:
- А я підносив солдатам снаряди!
- Вовочка, так ти ж справжній герой! Тебе подякували?
- Так, мені сказали "Зер гут, Вольдемар!"

Учитель задав твір на тему: "Якби я був директором фірми". Все старанно пишуть, і тільки Вовочка дивиться у вікно.
- А ти чому не пишеш?
- Очікую секретарку!

В школі. Маpь Іванна:
- Дітки, що це таке: сто одежинок, і всі без застібок?
Вовочка:
- Я знаю. Це моя бабуся.
Маpь Іванна:
- Ні, Вовочка, це капуста, хоча хід твоїх думок мені сподобається. Дітки, а що це: ніс білий, особа кpасное?
Вовочка:
- Це Танька, моя подpужка.
Маpь Іванна:
- Ні, це pедіс, хоча хід твоїх думок мені сподобається.
Вовочка (pазозлівшісь):
- Маpь Іванна, а що це: pазбpизгівающій пpібоp у вигляді шланга, з 3 букв, втоpая "у".
Hу, Маpь Іванна подумала, подумала. Потім, природно, як заоpет:
- Геть з класу.
Вовочка (у двеpи):
- Взагалі-то, Маpь Іванна, це душ, хоча хід Ваших думок мені сподобається.

Урок літератури.
вчителька:
- Діти, а зараз ми придумаємо казку зі щасливим кінцем. Таня!
Таня:
- Жила-була царівна в темниці. Прийшов принц, звільнив її і вони одружилися.
вчителька:
- Молодець, Таня. Тепер ти, Петя!
Петя:
- Жив-був злий демон. Він поневолив весь світ. Прийшов лицар. Билися вони - билися, билися вони - билися. Побив лицар демона і звільнив всіх.
вчителька:
- Добре, Петя! Вовочка!
Вовочка мовчить.
вчителька:
- Вовочка.
Вовочка мовчить.
вчителька:
- Вовочка, ну що ти. Ти що, не знаєш, що таке "щасливий кінець"?
Вовочка:
- Чому не знаю? Знаю! Щасливий кінець, це коли його вже вставили, але ще не вийняли.

Вовочка приходить в аптеку і запитує:
- "У вас презервативи є?"
Аптекарка обурено каже:
- "По-перше презервативи не для дітей, а по-друге скажи татові нехай сам приходить і вибере собі за розміром".
На що Вовочка відповідає:
- "По-перше презервативи не для дітей, а від дітей, а по-друге мама їде на південь, і ще не знає якою буде розмір".

У Вовочки старший брат одружився. На ранок після весілля гості прокидаються, мати жениха кличе всіх до столу снідати. Все є, крім молодят. Чекають, їх все немає. Ну, сіли, снідають. Мати нареченого:
- Ну що ж вони не йдуть?
І тут Вовочка (посміхаючись):
- А я думаю.
Мати - раз йому запотиличник. Мовчи, дурню, тут гості. Час до обіду, мати жениха знову накриває стіл, напої, закуски. Все до столу, молодят немає. Мати:
- Так де ж вони?
Вовочка (похабно посміхаючись):
- А я думаю.
Бац, знову по вуха.
Ну, на вечерю та ж історія, немає молодят. Мати вже в паніці:
- Нічого не розумію, чому їх немає?
Вовочка (закриваючи вуха):
- А я думаю.
- Ну говори, чорт з тобою.
- А я думаю, коли вчора вночі брательник в шафі вазелін шукав, він мій клей для авіамоделей помилково взяв.

Вовочка на уроці літератури Новомосковскет вірш.
вчителька:
- Вовочка, ну як ти Новомосковскешь. Треба ж з виразом!
Вовочка:
- Марь Іванна, які вислови! Це ж Пушкін.