Анекдоти про відпочинок і відпустка 14 - тільки анекдоти

Путін на відпочинку за кордоном. Море, сонце, чайки. Згадує, що давно
не дзвонив одному знайомому. Дістає платиновий "Vertu", набирає номер.
Чекає. Довго чекає. Може, тому що дзвінок - міжнародний. З'єднують.
"Алло! Михайле! Здрастуйте! Я Вас не розоряти?", Делікатно запитує він
співрозмовника.
"Ні, бля! У мене вхідні - безкоштовно!" - судорожно стискаючи карболітовими
трубку на закрученому шнурі, видавлює з себе Ходорковський.

Сама виснажлива робота - придумувати новий вид відпочинку.

- Дорога, я хочу провести цю відпустку як 20 років тому.
- Але ми одружені тільки 19 років.
- Ось в цьому-то і вся сіль.

Найкорисніший вид відпочинку - це гра в роботу. Треба тільки вміти
вигравати.

Живуть чоловік з дружиною у відпустці на дачі. Дружина постійно в городі працює,
чоловік весь час в саду на лавці курить, а по всій ділянці миші нор
наробили і навіть днем ​​нахабно з них вилазять, та ще вирощені помідори
і інший урожай жеруть. Набридло дружині все це терпіти, і придумала вона
хитрий спосіб, щоб вирішити всі проблеми.
Купила вона два блоки сигарет і каже чоловікові: "Можеш курити, скільки
хочеш! Тільки половину сигарети викурює сам, а недокурену половину
НЕ туші, а поклажі в мишачу нірку. І якщо крапля нікотину вбиває коня,
то цього вистачить, щоб перетворити в газові камери все мишачі гнізда в
окрузі. Буде від тебе хоч якась користь, а заодно і сам переконаєшся,
який в твоїх сигаретах отрута ".
Минає тиждень, закінчується перший блок. Сідає мужик як завжди на
лавку, щоб закурити, а дружина на цей раз вирішила за ним простежити,
щоб проконтролювати. І бачить вона, як з усіх нір навколо лавки
виповзають миші і жалібно пищать. А чоловік їм каже: "Ну, що? Зібралися на
халяву? Більше не дам, у самого мало залишилося ". Миші відповідають:" Гаразд
мужик, не гони, ми тебе віддячимо. У сусідів дружина чоловіка вирішила від
пияцтва відучувати, так ми тепер тобі кожен день склянку наливати
будемо! ".

- Ти під час відпустки чого робив?
- Не уявляєш! Нічого!

У літаку, на відпочинок в жаркі країни, летять дві блондинки. Раптом у одній
червоніє обличчя і струмком починають текти сльози.
- Дорога, що з тобою ?!
- Блін, я просто не можу як тобі заздрю! Ти така щаслива в шлюбі, у
тебе такий розуміючий чоловік!
- З чого ти взяла. Ти ж мого чоловіка практично не знаєш!
- Ну як же, коли ми прощалися з чоловіками в аеропорту, мені мій:
"Змінити - уб'ю. Тільки спробуй там роман завести - дізнаюся ноги
вирву. "Абсолютно дурний бовдур, не розуміє, що мені треба на
відпочинку розслабитися, відчути себе знову жінкою! А твій такий
милий і турботливий, тільки і сказав: "Давай там акуратніше."

Зустрічаються дві подруги і одна інший:
- Я так давно на півдні була! А ти, я чула, тільки звідти. скажи,
скільки зараз коштує там відпочити?
- Ну, це як відпочивати будеш!
- Так я хочу скромно.
- Ну, якщо скромно, то тисяч 50 треба, а якщо нескромно, то 50 з собою
привезеш.

Солдат приїхав додому у відпустку. Приходить до своєї дівчини.
Вона йому розповідає як нудьгує без нього:
- Як прокидаюся, так дивлюся на твою фотографію і зітхаю.
Як лягаю спати, знову дивлюся і зітхаю.
- А в решту часу?
- Нуу-у. це тобі нецікаво.

Лінь - звичка відпочивати завчасно.

Теплий і мутний Індійський океан - відстій для індусів і лохів.
Люди зі стійким фінансовим становищем воліють жити і відпочивати на
більш помірному Тихому океані.
По-справжньому багаті люди вибирають ще більш помірний Атлантичний.
І тільки самі просунуті пострадянські олігархи починають потихеньку
освоювати Північний Льодовитий.

Із заяви:
"Як мене все."
Закреслено.
"Та пішли б ви всі в .."
Закреслено.
"Прошу надати мені чергову відпустку."

Хто як відпочиває

З повідомлень на форумі про літній відпочинок:

1. З'їздив на Байкал. Охренел два рази: від природи і від плацкартного
купе.

2. Дуже сподобався Московський зоопарк. Відпочивали там з сином два тижні.

3. Дівчина шукає пару для поїздки в Тугулим до батьків на все життя.

4. Украінане! Гайда в Болгарію відпочивати все відразу! Буде весело.

5. сплавлятися на плотах по Чупсовой. Кайф! При проходженні порогів,
правда, забирає стаканчики, але якщо їх прив'язувати, то кайф!

6. У неділю вирішили з дітьми сходити в Батут-парк. заплатили по
500 рублів за квиток, прийшли. Реальне кидалово! Всім рекомендую.

7. Готель "Шерше аль фам" в Єгипті - навернений, тільки чомусь на
2-м і 5-му поверхах нагажено перед ліфтом. Причому весь час оновлюється!
Може, це така фішка спеціальна, щоб українські себе як вдома
відчували?

8. Відпочивав в Індії зі своєю телицею. Не рекомендую. Примхлива істеричка.

9. Підмосковний санаторій "Грибна Русь" - для справжніх грибників!
Гриби ростуть прямо в номері!

10. Поки летів в Іспанію, програв машину і квартиру в карти, з горя
напився і загубив цифровик. Тому дивіться мої фотки з торішнього
ювілею фірми тут.

11. Приїхали позавчора чи то в Педрум, то чи в Наталію, готель якийсь
турецька, кажуть, 5 зірок, все навороти, сніданки-обіди, масажі - не
знаю, поки не був. Головне - є Інтернет, вантажиться махом, розкладка
російська, комп'ютери з дірками під флешки і DVD-різаком, все включено. "Ася"
встановилася, ігрухі різні, - коротше, відпочиваю в кайф, всім рекомендую!

12. Як ми бухали в літаку в Таїланд, дивитися тут! Як ми бухали в
Таїланді, дивитися тут! Як ми бухали в літаку з Таїланду, дивитися
тут! Як ми щас бухаємо, дивитися тут!

13. Купили тур на ослику по Афганістану. Дуже задоволені. Все було, як
нам обіцяли в турфірмі, - і ослик, і пил, і злидні місцевих жителів вище
всяких похвал!

14. З'їздив по путівці "все включено" за 900 баксів. А ВИПИВ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНИ!

15. Чудово відпочили в Непалі! Хочеш - лізеш на семитисячник, хочеш
- спиш в ущелині. Мінус - немає жратви і дитячих гірок.

16. Світло і телевізор доводилося включати самому, змивати в туалеті -
теж! І це за 800 доларів! А говорили - все включено!

17. Кінний маршрут по Алтаю - це круто! Відправив туди дружину два місяці
тому, відпочиваю по повній!