Анекдоти про очкариків, краса врятує світ!
- Доктор, а правда, що якщо їсти моркву, то зір поліпшується?
- Звичайно! Ви коли-небудь бачили зайця в окулярах?
В салоні «Оптика»:
- Дівчина, підберіть мені окуляри для близькості!
У реєстратурі:
- Запишіть мене, будь ласка, до лікаря вухо-віч.
- А у нас є тільки вухо-горло-ніс і окуліст, але окремо. А що Вас турбує?
- Розумієте, я весь час чую одне, а бачу зовсім інше ...
Випадок з життя. В оптику приходить жінка і замовляє окуляри. Консультанти не знали, як відреагувати на її фразу «А промежину у мене 62!»
У пустелі Сахара очкарик пропалив спину свого друга.
- Як ви відчуваєте себе в нових окулярах?
- Чудово! Постійно тепер зустрічаю знайомих, яких вже багато років не бачив ...
- Ти виглядаєш по-ідіотськи в цих нових окулярах.
- Але у мене немає ніяких нових очок!
- Зате у мене вони є.
- Скажіть! А навіщо цьому боксеру такі великі контактні лінзи?
- Це зараз вони контактні, а до першого раунду це були очки!
Вам окуляри вдалину ходити або вблизь дивитися?
У мене поганий зір і я ношу окуляри. Часто люди беруть їх у мене, приміряють і запитують: «Ну що, мені йде?». Що я повинен вам відповісти, загадкові говорять плями ?!
Вчені-історики недавно з'ясували, що тоді Іван Сусанін просто очки вдома забув.
Подруга запитує у блондинки: - Навіщо ти взимку носиш окуляри від сонця? - Нічого ти не розумієш! Це окуляри не від сонця, це окуляри від Prada!
- А це тут чому все таке ... незрозуміле?
- А це тому, що я так бачу.
- А чому тоді очки не носите?
У банк вривається грабіжник і кричить:
- Усім підняти руки і не рухатися!
Через хвилину він жалібно запитує:
- Ну що, все підняли руки вгору? Я без окулярів не бачу.
Окуліст Новомосковскет лекцію:
- Кожна людина зі слабким зором повинен мати дві пари окулярів: одну для читання, іншу, щоб знаходити першу.
На медкомісії у військкоматі.
призовник:
- Мене не можна призивати в армію: я абсолютно короткозорий!
лікар:
- Нічого. Ми Вас пошлемо на передову.
- Сара, чому ти завжди знімаєш окуляри, коли приходить твій наречений?
- Ну ... без окулярів я гарніше, та й він теж.
Зустрічаються два приятеля. Один в поганому настрої. Інший запитує:
- Ти чого такий сумний?
- Так з дівчиною посварився.
- Через що?
- Їхали ми з нею вчора в метро, і я всю дорогу дихав на скло і писав її ім'я, а вона образилася.
- Дивно! Хіба можна на це образитися?
- Та не любить вона, коли їй на окуляри дихають.
Франція, Булонський ліс, парочка ...
- Жан, зніми окуляри, ти мені колготки порвешь!
Через хвилину:
- Жан, одягни окуляри, ти цілуєш лавку!