Анекдоти про мишей

Дві миші розмовляють:
- Ой, ти не уявляєш, я такого миша вчора зустріла -
у нього така гладка шкірка, такі блискучі очі,
такі пухнасті вуса. А на спинці два крила.
- Так це ж нетопир!
- Дааа? Hадо ж, нетопир. А говорив, що льотчик.

· Як yстpоена гpyзінская мишоловка: беpyтся 3 кіpпіча, 2 кладyтся на · землю, междy ними великий кyсок сиpа, свеpхy кладеться 3-й кіpпіч. · Мих заходить в лаз междy кіpпічамі, бачить бааальшой кyсок сиpа і · pазводя лапками (pаздвігая кіpпічі):
· -Вах, який балшой кyсок сиp.
· Тyт-то його і пpіхлопивает веpхней кіpпіч.

А ось як yстpоена гpyзінская мишоловка в yсловіях дефіциту сиpа: Беpyтся 3 кіpпіча, 2 кладyтся на землю, междy ними ніякого сиpа немає. Мих заходить в лаз междy кіpпічамі, не бачить ніякого сиpа і pазводя лапками:
- Вах, а де ж великий кyсок сиp.
Тyт-то його і пpіхлопивает веpхней кіpпіч.

Cамий незвичайний в світі кіт проживає в квартирі подружжя Сидорових (Росія).
За один день перебування громадянки Сидорової в гостях у мами кіт з'їдає 3-4 кілограми м'яса, 5-6 банок солоних огірків, залишає всюди порожні пляшки, недопалки та сліди помади. Судячи з кількості чужий жіночого одягу, кіт за день ловить і з'їдає 3-4 дрібних жінки.

Приходить лев в публічний будинок:
- Мені б левицю!
- Всі зайняті!
- А тигрицю?
- Всі зайняті!
- А вовчицю?
- Всі зайняті.
- Ну хто-небудь у вас є.
- Так. Мишки-діви, 5 копійок пучок.

Жили-були кішечка і собачечка. І все у них було добре: і приємний маленький домічек, і огородічек з капустою, морковочкой, свеклочкой і картоплею. І небушко блакитне над головою. Тільки ось детішечек-то у них і не було. І вирішили піти вони до лікаря, щоб з'ясувати і порадитися - як там, так що. Ось, приходять вони до лікаря і розповідають, що є у них маленький домічек, і огородічек з капустою, морковочкой, свеклочкой і картоплею. Тільки ось детішечек у них-то нету. Чому, питається?

А доктор і задумався: як же так? Адже є у них домічек, і огородічек з капустою, морковочкой, свеклочкой і картоплею. А детішечек чомусь немає.

Подумав доктор, і каже: "А ось детішечек-то у вас і не буде. Тому що ви обидві дівчинки."

Летить кажан по печері. Врізалася в одну стіну, іншу, впала на підлогу:
- А ну його нафіг цей плейер, так і вбитися на смерть можна!

За каменоломні йде заляпана лайном щур. У неї на спині сидить такий же обліплений лайном і сміттям щурик, тримаючись за мамин хвіст. Назустріч по ходу летить кажан. Щурик, проводжаючи її поглядом:
- Мама, мама, це ангел пролетів?

Висять на жердині три кажани, природно, головою вниз. Одна раптом перевертається головою вгору. Сусідня миша - інший:
- Знову ця істеричка в обморок упала.

Дві миші висять під стелею і розглядають спелеологів.
- Слухай, ти ніколи не замислювалася, чому у них кров до ногам не приливає.

Висять три летючих миші-вампіра, французька, англійська та лазська. Французький вампір знявся з місця, полетів, і хвилин через 15 повернувся з кров'ю на губах.
- Ага, - кажуть його приятелі. - Хто це був?
- Бачите той великий будинок? - відповідає француз. - Там на другому поверсі спить прекрасна дівчина, я влетів у вікно і випив її крові.
Потім полетів англієць, політав і повернувся з кров'ю на морді.
- Приємного апетиту, - кажуть йому товариші. - Де це ти побував?
- Бачите ту стайню? - відповідає той. - Там стоїть чудова кінь, кров якої я випив.
Лазська вампір заплескав крилами і полетів. Через кілька хвилин повертається весь в крові.
- О! - кажуть вампіри. - Як це тобі вдалося?
- Бачите той стовп? - каже лаз.
- Бачимо.
- А я не побачив.

Прийшли миші до мудрої сови попросити поради, як їм уникнути долі бути з'їденими знахабнілими котами. Сова каже їм: "Станьте їжачками. Якщо ви будете колючими, вас ніхто не з'їсть!" Очманілий від захвату миші побігли додому, там схаменулися і знову повернулися до сови. "Сова, розкажи - а як нам стати їжачками?" А Сова їм у відповідь: "Моя справа - стратегія!".

Безкоштовний сир отримує тільки друга мишка.

Потрапила миша в пляшку з вином, ніяк не може вилізти. Проходив повз кіт, а вона почала благати:
- Котик, виручи мене, і я буду твоя!
Ну, кіт повалив лапою пляшку, миша з неї прошмигнула і в нірку. Кіт:
- Давай, вилазь, стримай слово. Ти тепер моя!
- Ах, хто ж вірить обіцянкам п'яну жінку.

Миша чує нявкання кішки і причаїлася в нірці. Почувся гавкіт собаки.
Миша подумала:
- Якщо поблизу собака, то кішка напевно втекла. Тепер можна вилізти назовні.
Кішка тут же зловила миша і, проковтнувши її, задоволена, сказала:
- Як добре знати іноземну мову!

Три мишки зібралися випити. Одна каже:
- Давайте вип'ємо по чарці і заспіваємо.
- Давайте по дві чарочки і станцюємо.
- Давайте вип'ємо за три і підемо бити морду коту.

Жили-були миші і все їх ображали. Якось пішли вони до мудрому пугачеві і кажуть:
- Мудрий пугач, допоможи радою. Нас ображають коти. Що нам робити?
Філін подумав і каже:
- А ви станьте їжачками. У їжачків голки, їх ніхто не ображає.
Миші зраділи і побігли додому. Але по дорозі одна мишка сказала: - Як же ми станемо їжачками?
- і всі побігли назад, щоб поставити це питання мудрому пугачеві. Прибігши, вони запитали:
- Мудрий пугач, а як же ми станемо їжачками?
І відповів пугач:
- Хлопці, ви мене дурницями не Грузія. Я стратегією займаюся.

Кот зловив миша. Тримає її за хвіст і запитує:
- Жити хочеш?
- А з ким?
- Тьху, чорт, навіть є противно.

Слон презирливо глянув на мишу і промовив:
- Ти найнікчемніше з усіх істот, яких я коли-небудь зустрічав.
- Повторіть, будь ласка, - пропищала миша. - Я хочу запам'ятати ці слова і сказати їх однієї знайомої блоху.

Відвідувач бару бере дві чарки віскі, дістає з кишені мишку, і вони приймаються пити кожен зі своєї чарки. До них підходить офіціант і каже:
- Вибачте, сер, відвідувачі заперечують проти того, що ваша миша п'є з чарки, їх нудить від цього видовища.
Відвідувач і миша продовжують пити.
- Якщо ви не припините, я покличу господаря! - каже офіціант.
- Плювати я хотів на вашого господаря! - каже відвідувач.
-. І на вашого кота - теж! - додає миша.

На складі кінотеатру миша, похрустивая, гризе ролик фільму.
Інша миша її питає:
- Хороший фільм?
- У книжковому варіанті був краще.

Мишка повертається в нірку вся подряпана, з розірваним вухом.
- Ну, хто у нас не вірить, що чорні КОТА приносять нещастя?

Три пацюки сидять, раccуждают, хто крутіше: Перша:
- Я ось жру крисіниі отрута і мені все пофіг!
друга:
- А я жру бите скло і мені все пофіг!
третя:
- Так хлопці, щось ви круті для мене, піду, чи що, кота поимею.