Анекдот йде изя по вулиці, широко розставляючи ноги назустріч сема що з тобою так ось, доктор сказав

ще анекдоти

Йде заєць по лісу. Весь такий пошарпаний, в крові. Назустріч йому летить Прилуки і питає:
- Заєць! Що з тобою? Хто тебе так побив?
А заєць йому і відповідає:
- Так ніхто мене не бив. Просто коли у ведмедиці місячні, вона мене замість прокладки використовує.
Поспівчував йому Прилуки і полетів далі.
Проходить місяць, другий, третій. Заєць виліз зі своєї нірки, заспокоївся. Ну, - думає, - завагітніла ведмедиця! Хоч відпочину трохи! Йде по лісі і бачить - летить Прилуки весь в крові, ледве крилами махає. Заєць у нього запитує:
- Прилуки, що з тобою сталося? Хто тебе так?
А Прилуки йому і відповідає:
- Ти навіщо, сволота, ведмедиці сказав, що прокладки з крильцями краще ?!

Штірліц сів у таксі, широко розставивши ноги, і сказав водієві:
- Рушай!
Шофер помацав. Штирлицу сподобалося.

Чоловік і дружина прогулюються по вулиці. Раптово дружина зауважує, що назустріч йде її подруга в новій сукні.
- Милий, - каже вона чоловікові, - он іде Марина. Коли вона порівняється з нами, зупинись і скажи їй, що у неї чудове плаття.
- Навіщо? Ти хочеш зробити їй приємне?
- Навпаки! Я вчора запевняла її, що у тебе жахливий смак!

Йде по вулиці чоловік, назустріч йому інший.
Перший кидається до нього і радісно каже:
- Доктор, здраствуйте!
- (похмуро) Здрасьте.
- Ви мене не пам'ятаєте?
- Ні.
- Ну як же, я у вас три роки тому лікувався - і Ви сказали, що я більше року не проживу - а я живий!
-(Похмуро) Вас неправильно лікували.

80-річний старий, вже багато років нічого майже не чує, нарешті йде до лікаря-фахівця. Доктор без проблем підбирає йому невеликий слуховий апарат, і той знову чує, як в молодості. Через місяць, старий знову йде до лікаря, на контроль.
лікар:
- Ну що ж, все в повному порядку. Скажіть, напевно ваша сім'я в захваті, що ви знову все чудово чуєте?
старий:
- О, я ще нічого їм не сказав, я сиджу і слухаю їхні розмови. Мнеуже тричі довелося виправити заповіт.

Йде чукча, широко розставляючи ноги. Зустрічний український цікавиться:
- Що це з тобою?
- Був у лікаря, однак, сказав, холестерину погана.
- Ну і що?
- Звелів до яєць навіть не торкатися.

- Доктор сказав, що за два тижні він поставить мене на ноги!
- Ну і як?
- Він був правий! Мені довелося продати тачку, щоб оплатити лікування!

Йде по вулиці Сара. Сумна, сумна. Назустріч їй Соня.
- Що з тобою, Сарочка?
- Ой, і не питай. Уявляєш, Соломон вночі ссит.
- Так це хіба проблема! Прив'яжи до його члену шланг, а другий кінець спусти на вулицю.
Наступного ранку йде сумний Соломон. Назустріч йому Соня.
- Що з тобою, соломончиків?
- Соня, це ти порадила Сарі прив'язати до члена шланг?
- Так, а що?
- Ця дура вночі стала шукати кінець і впала з балкона.

Ізя і Сема йдуть по вулиці. Раптом Сема повертається і каже:
- Послухай, Ізя! А ось якщо у тебе було б два "Мерседеса", ну, таких, найкрутіших, з усіма наворотами, знаєш, бар всередині і все таке - ти б мені дав один?
- Семчик, дорогий! Скільки ми вже з тобою знайомі? Тридцять років? Ми ж з тобою друзі зі школи. Так чого ти питаєш? Звичайно, якби у мене було два таких "Мерседеса", один був би точно для тебе.
Йдуть далі. Знову Сема повертається:
- А ось, Ізя, уяви, що в тебе дві шикарні яхти, абсолютно однакові. Ти б одну мені дав?
- Семчик, ну що ти ставиш такі питання? Ми ж з тобою як брати, ти у мене свідком на весіллі був, і на Бар-Міцва у мого сина, і взагалі. Звичайно, якби у мене було дві яхти, одну я тобі б віддав.
Далі йдуть. Раптом знову Сема повертається:
- А уяви, Ізя, що у тебе було б дві курки.
- Сема, це вже нечесно. Ти ж знаєш, що в мене є дві курки!

Йде Абрам по вулиці широко розставляючи ноги. Назустріч Ізя:
- Що з тобою ?
- Так ось, доктор сказав. багато холестерину в крові.
- Ну і ?
- Сказав, щоб до яєць навіть не прікосаться!