Змінила хлопцю в армії, мучить почуття провини

Привіт, хотіла б задати Вам своє питання. Мій молодий чоловік служить в армії вже 10 місяців (залишилося 2). Так вийшло, що я випивала в компанії зі своїм колишнім хлопцем і ми переспали. В той момент я абсолютно не думала про свої стосунки, про обіцянки, які, в першу чергу, дала сама собі. Через 2 дні я твердо вирішила розірвати стосунки. Написала йому, мовляв, змінила, треба розлучитися. Він не прийняв це розставання і простив. Сказав забути, пройшов тиждень, а він навіть і не нагадує про це, як ніби нічого й не було. Каже, що людині потрібно давати шанс, що кожен може зробити помилку, що занадто сильно мене любить, щоб відпустити. Після цього вибачення я відчуваю себе ще гірше, ніж до. Мене страшенно мучить почуття провини, мені тепер весь час здається, що я не гідна, що я гірше, ніж він, занижую собі самооцінку ... Допоможіть будь ласка радою, як можна з цим впоратися?

Ви пишіть, що змінили хлопцю, поки він перебував в армії. А мені так і хочеться переформулювати фразу - собі змінили в першу чергу. Адже обіцянку «чекати» Ви дали саме собі. Порушення власних обіцянок загрожує уколами совісті і почуттям провини. Якщо розглядати структуру особистості виходячи з типології Фрейда, то почуття провини виходить з верхнього шару свідомості - зверху, що відповідає за контроль над імпульсами з несвідомого (Ід). Багато імпульси зупиняються ще на шляху з несвідомого. Такими «стопери» можуть стати інтеріоризовані (впроваджені в наш досвід) від батьків і суспільства фрази: «це не правильно», «так робити не можна».

Якщо імпульс все ж втілюється в життя, наш внутрішній контролер «нагороджує» нас почуттям провини. І ця система багато в чому виправдана: без зверху суспільство скотилося б до тваринного стану. Алкоголь, весела компанія, наявність колись рідного чоловіка поруч - все це може знизити контролюючу функцію кори головного мозку. І ось Ви опиняєтеся в ліжку з іншим чоловіком. Однак, як і вчитувалася в Ваш лист, жалю так не побачила. Ви досить раціонально описуєте подію: «і через два дні я прийняла рішення розлучитися». Чи не назрівало це рішення до даного випадку?

Давайте почнемо розбір польотів зради. Це слово походить від однокореневих «міняти», «зміна». Коли в парі необхідні зміни, а працювати над собою бажання немає (це складніше), знаходиться вірне рішення: якщо мені не подобається, наприклад, скільки уваги мені приділяє партнер, я знайду того, хто мене увагою задушить. Проблема, однак, не наважується. Адже в іншої людини теж знайдуться риси, до яких ми не будемо терпимі. Який тоді вихід? Усвідомлювати свої потреби і відкрито їх обговорювати в парі: «Зараз мені не вистачає близькості, розуміння». Що підштовхнуло Вас на зраду в той вечір, яка потреба не знаходила виходу?

Напевно, у всіх казкових мотивах тема любові нерідко пов'язана з темою випробувань: головний герой (героїня) долає труднощі, щоб знайти справжнє кохання.

Можливо, у Вашому випадку це перевірка почуттів відстанню. І Ваш молодий чоловік її проходить. Вам дивно, що він відреагував спокійно, проте, це аж ніяк не означає, що він не відчуває болю. Просто Ваші відносини він цінує вище. Можливо, Вам навіть потрібна була інша реакція: гнів, злість - від цього Ваше почуття провини стало б трохи менше, Ви б отримали покарання (цікаво, як часто у Вашому житті взагалі працює модель проступок-вина-покарання). Однак ситуація така. І замість того, щоб ховатися за почуття провини пора подивитися правді в очі: якщо я вибрала цього чоловіка, я допоможу йому пережити біль, що не нагадуючи про цю ситуацію.