Живемо ми з бабусею чоловіка, косметика грін мама

Добридень! У мене є серйозна проблема, може, для когось вона здасться не суттєвою, але для мене це більш ніж важливо. Живемо з чоловіком в шлюбі 2 роки, любимо один одного дуже. Живемо ми з бабусею чоловіка, так як квартира куплена спільно, ще до нашого з ним знайомства. У мене всі ці роки не складаються з нею стосунки. Справа в тому, що з перших же днів нашого з нею знайомства відносини не склалися. Їй не сподобалося те, що приходжу в гості до мого майбутнього чоловіка, причому на той момент було подано заяву в загс і залишалося 2 тижні до весілля. А причиною цього було те, що я іноземка (з України, але на той момент я 8 років прожила вУкаіни, єдине, що паспорт України) і батьки (батьки взагалі зі мною знайомитися не хотіли аж до весілля) і бабка сильно перелякалися, що я обману їх сина, заберу квартиру і т.д. Під час того конфлікту бабуся мене сильно образила і після всього не вибачилася, як ніби нічого не сталося. На даний момент батьки до мене добре ставляться і я теж, вважають мене за дочку, а ставлення змінилося після першої ж зустрічі, побачили і полюбили. Я не злопам'ятна, але після того конфлікту з бабусею я не можу з нею ладити. Це стосується в основному побуту. Живемо ми разом, і я не працюю - вчуся на вечірньому відділенні, заняття один раз на тиждень. Тобто, весь день я проводжу разом з нею. Я по початку спільного життя запрошувала її, і поїсти з нами, і якось розмовляла. Я намагалася з нею подружитися, але вона була як стіна. Вона сама до нас не пристає, але на мої прохання про щось реагує неадекватно. У побуті вона не дуже охайна. Ходила і у взутті вуличної по квартирі, спочатку я зауваження говорила чоловікові. А потім я сама зробила зауваження, що мені дуже важко дається прибирання квартири, навіщо ж ви у взутті ходите. На що вона відповіла, що вона чиста, а коли я їй показувала сліди бруду на підлозі, вона відповідала, що це не її. Причому завжди заперечував і відповідала, що я не маю права робити їй зауваження. Загалом, був скандал після кожного зауваження. І це стосувалося будь-якого моменту: від прасування сорочок чоловікові (наглажівать стрілки на рукаві і на спині) просила теж, що я сама ж гладжу, і до НЕ помитий посуду, яку вона просто прибирала в шафу. Причому така реакція була і на зауваження чоловіка, але не в такій формі. Я вже не буду перераховувати всі моменти. Це все, звичайно дрібниці. І я, головне це розумію. Але я на них прям зациклилася. Я всю ніч тільки й чую її походи в туалет, на кухню, і таке відчуття, що вона спеціально все голосно робить. Попросила бути тихіше (причому нічого образливого не сказала, ввічливо попросила), і знову скандал. Я з нею зараз не спілкуюся і вона, і я намагаємося не потрапляти один одному на очі. Я її зараз просто не переварюю вже, одне перебування її поруч на мене діє. Ще дратує якщо до чоловіка, з якими то питаннями звертається. Прямо якась ревнощі чи що. І це почалося позначатися і на здоров'я, так як я це все тримаю в собі і сама себе їм і дуже близько до серця все приймаю. По початку скаржилася своїм батькам, але мені їх поради не допомагали, а ще більше мене нервували. І чоловікові теж розповідаю, він мене розуміє і підтримує, але нічого вдіяти теж не може. Знаю, що потрібно не звертати уваги на неї, не помічати, але у мене нічого не виходить. Найближчим часом хочемо дитинку заводити, а як з такими нервовими станами кожен день хіба можна здорового малюка виносити. Хочу дуже на роботу піти, хоч вдень буду зайнята, але, на жаль, поки не виходить. Вибачте за такий великий розповідь. Потрібна допомога психолога. Мені самій не розібратися. Порадьте, будь ласка, як мені змінити своє ставлення до бабусі чоловіка? Жити, так як зараз мені дуже важко морально.
З повагою, Олена.

Відповідь: психолог Олена Москвіна

Здрастуйте, Олено! У вашій непростій ситуації необхідно виділити окремі питання і відповідати безпосередньо на кожен з них. Тільки так можна розплутати цей клубок проблем, з якими ви зіткнулися. Отже, ось те, що необхідно прояснити:

1) як впоратися з роздратуванням і образою на бабусю;
2) що робити з провокаціями;
3) як поліпшити з нею стосунки.

Почнемо по порядку. І вирішувати ці проблеми теж потрібно саме в такому порядку.

Проти свого роздратування, а саме воно вас найбільше виснажує. існує тільки один ефективний засіб - вам потрібно внутрішньо перебудуватися. перестати намагатися переробити вашу родичку. У вас до неї є певний набір претензій, перерахую деякі з них:

• щоб дотримувалася чистоту в квартирі;
  
• щоб вела себе тихо;
  
• щоб не чіплялася до вас особисто;
  
• щоб не лізла в вашу особисту з чоловіком життя.

Саме через невиконання цих вимог ви роздратовані, переживаєте, вам хочеться, щоб ця літня жінка змінилася. Не хочу вас засмучувати, але насправді це навряд чи можливо.

Бабуся чоловіка жила в цій квартирі до вас, у неї були і є свої правила і порядки, які складалися роками, їй багато років, в кінці кінців. Тому для вас, Олена, має сенс прийняти ситуацію такою, яка вона є. Погодитися з нею внутрішньо, а не тільки на рівні розумових установок - перевиховання літньої людини з якимись своїми звичками і забобонами неможливо. З цього приводу існує така приказка: "Друзів ми вибираємо, а ось родичі нам дістаються". З неї і спробуйте виходити. Як тільки ви зможете змиритися з тим, що у вашій родички така манера поведінки, вам відразу стане легше.

• в вашій душі живуть негативні почуття (поясніть, звідки вони там взялися);
  
• що жити з ними дуже важко для вас;
  
• що вам дуже шкода, що так вийшло;
  
• що вам хотілося б побудувати з нею інші відносини, мирні відносини;
  
• що ви поважаєте її як людину та ін.

Для цього, зрозуміло, потрібно згадати, за що ви в принципі можете її поважати. Таких якостей не може не бути, їх потрібно просто постаратися знайти. Одним словом ви, Олена, повинні донести до вашейродственніци то, що ви бачите в ній людини, який навіть в силу однієї тільки спорідненої приналежності вам НЕ може бути байдужим. Взагалі кажучи, щоб відносини з родичами були позитивними кожному з них необхідно навчитися бачити один в одному людину, ІНДИВІДУАЛЬНІСТЬ. а не тільки ту роль, яку він виконує (бабуся, свекруха і ін.). Мій професійний досвід показує, що більшість проблем між старшим поколінням і молодими членами сім'ї пов'язано з тим, що СТАРШІ зживається з РОЛЛЮ СТАРИКОВ. Вони самі забувають (і відповідно навколишні їхні родичі), що у них теж є серце і душа, що їм необхідна любов і турбота, що їм теж, незважаючи на похилий вік НЕОБХІДНО ВІДЧУВАТИ СЕНС ЖИТТЯ. Адже саме те, в чому ми відімсмисл життя, так само як і мрії, визначає наші вчинки.

Я говорю зараз про це тому, що з вашої розповіді у мене складається таке враження, що ваша родичка мало затребувана. Насправді бути старим і нікому непотрібним - це теж велике випробування для людини. Це щоденний виснажливий стрес, до якого людина часом звикає, перестає його помічати. Але від того, що стрес не помічають, він же нікуди не зникає. А ваша бабуся, по всій видимості, не вміє інакше справлятися зі стресом, як тільки одним-єдиним способом - направляти свою енергію в контроль (не так сорочки гладиш і ін.), Суєту. Вона затіває якусь діяльність, вами командує, і її внутрішнє напруження поступово відходить. В результаті їй стає легше, але тільки тимчасово, та й вам від цього, м'яко кажучи, не солодко. Тому я пропоную вам подумати про те, якв можете поліпшити емоційний стан вашої родички. Причому подумати на цю тему, що називається з егоїстичних мотивів. Схема тут проста: якщо їй стане комфортно, то ваш психологічний спокій не змусить себе чекати. Можливо, душевна теплота, розуміння, підтримка, розмови, ситуація схвалення, демонстрація значущості - це те, що їй зараз необхідно. І необхідно вам, тому що ваш душевний стан безпосередньо залежить від її стану - ви ж живете під одним дахом.

Що стосується провокацій. то щодо даного стилю поведінки загальне правило одне: БУТИ ЯК МОЖНА БІЛЬШЕ неупереджено. Чим завзятіше буде ваша реакція на різні "витівки" бабусі, тим частіше і витонченішими вони будуть, тим сильніше буде її негативна реакція на ваші зауваження. Тут тільки треба навчитися брати себе в руки і перестати реагувати на свідомі і несвідомі провокації вашої родички. Це непросто, але при бажанні можливо.

Таким чином, якщо вам, Олена, вдасться налагодити з нею конструктивний контакт, якщо ви допоможете їй відчути, що вона її комусь потрібна, її внутрішнє напруження спаде, і в ваших відносинах настане новий етап.

Отже, алгоритм ваших дій наступний:

1) подивитися на що відбуваються очима родички;
2) поговорити з нею про свою образу;
3) налагодити конструктивне спілкування.

Крім цього, в позитивне русло направити ситуацію, що склалася вам допоможе наступна процедура: складіть список всіх тих, умовно кажучи, "речей", за якими вам ваша родичка може "стати в нагоді", якщо припустити, що ваші стосунки стали мирними. Наприклад, вона зможе вам допомагати (хоча б чисто технічно), коли у вас народиться малюк. А це в наш час велика справа!

Таким чином, виходить, що перше, що потрібно зробити - це поговорити з нею. Якщо ви зможете правильно вибудувати цю розмову, то у вас є всі шанси змінити ситуацію на краще. Якщо ж ви все зробите правильно, а головне щиро, а бабуся з якихось своїх міркувань відмовиться від співпраці, то ви психологічно закриєте для себе цю ситуацію. При такому результаті її можна буде змінити, тільки вирішивши якимось чином житлові проблеми. Це, зрозуміло, крайній захід і мені здається, що до неї справа не дійде.

Я бажаю вам успіху і терпіння.

З повагою, Олена Москвіна