Життя потрібно прожити так, що б було соромно розповісти, але страшенно приємно згадати!

Ця історія сталася, коли ще "сексу не було". Працювала одна бабуся контролершу в тролейбусі, на маршруті, що проходив повз одного інституту. Як водиться, в тролейбусі їздили студенти. Контролерша та, звичайно, студентів вже в обличчя дізнавалася, особливо найбільш нахабних "неплатників". І ось одного разу один з таких веселих хлопців в черговий раз їхав на лекції безкоштовно. Розлючена донезмоги контролерша початку на нього кричати, мовляв, як це у нього совісті вистачає, дізнатися б як його звуть, та поскаржитися в інститут. І тут хлопець заявляє c цілком з ерьезним особою:

- А я і не приховую. Моє прізвище - Пеніс.

- Прибалт, чи що? - запитує очманіла бабулька, не чекала такої легкої перемоги.

- Ага, прибалт, - і вискочив на зупинці.


Минуло кілька днів. На одній з лекцій, Новомосковскл яку якраз-таки ректор інституту, раптом в аудиторію уривається контролерша і заявляє:

- Товариш директор, я хочу з вами серйозно поговорити про вашому пенісі. Аудиторія вибухає реготом, а та як ні в чому не бувало продовжує:

- Ваш Пеніс, товариш директор, весь час їздить в моєму тролейбусі без квитка. ректор починає міркувати в чому справа:

- Мій пеніс їздить завжди тільки зі мною, - і ледь стримує сміх.

- Та що ви кажете! Я говорю про вашому пенісі, про це довгому кудлатою нахабному пенісі. Присутні на лекції б'ються в істериці і повільно сповзають на підлогу. Контролерша продовжує:

- Ваш нахабний Пеніс навіть не встане, коли перед ним жінка. Ректор сам починає сміятися, і відповідає:

- А навіщо йому вставати, у мене вдома дружина є.

- При чому тут ваша дружина? Ваш Пеніс просто хуліган, зробіть з ним що-небудь. Звичайно, потім все з'ясувалося, винуватець цієї істо рії був обчислений. Але ще довго студенти, ледь побачивши цю контролершу в тролейбусі, кричали: "Моє прізвище Пеніс."

Приходить мужик в мерію. Заходить до кабінету до чиновника, а у того на столі таблички: "Не палити" і "Хабарів не беру". мужик:
- Я хочу отримати одну квартирку у власність, але прав на неї ніяких не маю. Порадьте, будь ласка, як мені бути.
Чинуша прибирає зі столу табличку "Не палити" і каже:
- А давайте-но ми з вами для початку закурим.

- Абрам, а як ви ставитеся до побудувати синагогу у тюрмі? Таки там є і церкви і мечеті вже.
- Ой, Ізя, та не смішіть, якщо єврей у в'язниці, то це не єврей, хай йде до церкви

Людина, яка любить цукерки з коньяком, не знає, що з ним станеться раніше: зіп'ється або сліпнется.

Розстебнута жіноча блузка набагато еротичніше розстебнутій чоловічий ширінки.

До кабінету психолога заходить пацієнт.
- Лікарю, у мене серйозна проблема. Втомлююся дуже - каже.
- Чому? - питає лікар.
- Мені щоночі сниться один і той же сон: першу половину ночі я штовхаю потяг
Одеса-Жмеринка, другу - Жмеринка-Одеса.
- Ну, уявіть, що другу половину ночі потяг Жмеринка-Одеса штовхаю я.
- Ой, спасибі, доктор, вже легше стало.
Заходить інший пацієнт.
- Доктор, я так
мучуся.
Першу половину ночі мені сниться, що я займаюся сексом
з блондинкою, а другу з брюнеткою. Втомлююся дуже.
Доктор говорить: - Ну, уявіть, що першу половину ночі з блондинкою сплю я.
Хворий: - А блондинка симпатичніше. Чи не можна помінятися?
Лікар: - Ніяк не можна. Другу половину ночі я штовхаю поїзд Жмеринка-Одеса.

Мужик приходить на роботу з розбитою мордою:
- Ух ти Васьок. ні фіга, ти де це так.
- Де, де, вчора познайомився з класною бабою, посиділи з нею в кафе, випили, пішли прогулялися я до неї в гості напросився. Прийшли до неї знову випили, я дивлюся на нею - очі кажуть - так, губи шепчут- так, і вона всім своїм виглядом говорить - так.
- Ну і че далі то.
- А потім прийшов чоловік і сказав НІ.