Здачі не треба як навчити малюка не битися

Психологи однозначні: якщо дитина починає демонструвати силу, причин цьому може бути дві. Або він повторює і успадковує поведінку дорослих у сім'ї, або намагається таким чином дістати необхідну увагу.

Як поліпшити ситуацію і поступово звести нанівець кількість «калатал» в будинку і на вулиці, ми розповімо в нашому сьогоднішньому матеріалі.

Однозначність реакції дорослих

Отже, дитина б'ється. Хочете, щоб цього не було? Демонструйте дитині свою однозначну негативну реакцію на його поведінку.

Якщо дитина б'ється на дитячому майданчику. і при цьому мама буде говорити йому невпевнене «не можна», а тато зніяковіло посміхатися і тріпати сина по плечу, типу «молодееец, мужик зростає!», то, як ви думаєте, який висновок з ситуації зробить малюк? Звичайно, він продовжить практику по побиття оточуючих і рано чи пізно в цей список потрапить і сам папа, який буде дуже здивований тим, що відбувається, але ніяк не стане звинувачувати в цьому себе.

Тому запам'ятайте і введіть в свою практику спілкування з б'ються чадом перший закон. дитина підняла на кого-то руку - ви твердо показуєте йому, що незадоволені і реагуєте на те, що відбувається негативно.

Проведіть роз'яснювальні роботи з цього питання з бабусями і дідусями, тітками і дядьками, нянями і іншими дорослими. Поясніть виховну важливість єдності батьків в цей момент - ніяких жартів, усмішок, м'якості і потурання. Девізом всіх дорослих у вашій родині має стати дружне «у нас ніхто не б'ється!».

Психолог Дар'я Селіванова розповідає. «Важливим фактором виховання забіяки є відносини в родині. Якщо потреби і переваги дитини не ігноруються - він навряд чи буде кусатися або битися кожен раз, коли Ви будете збирати його гуляти або ж сідати їсти. Якщо ж мама і тат виступають в ролі головних батьків, які регулярно карають за непослух, у дитини накопичується образа і злість, яка виливається в фізичну агресію з його боку. У дітей теж є такі емоції як злість і гнів, а ось як їх виявляти вони вчаться на основі моделі поведінки, прийнятої в сім'ї. Якщо батьки добиваються від дитини свого силою, нехай навіть силою емоцій, то малюкові нічого не залишається, як чинити так само, а саме битися ».

як реагувати

Запам'ятовуємо другий закон. не можна бити дитину у відповідь! Звичайно, іноді стриматися буде важко, і пару раз по руках або м'якому місцю малюк все-таки може отримати. Адже у батьків теж є межа терпінню і нервах, ніхто з нас не ідеальний. Але відповідати ударом на удар, а агресією на агресію - неправильно.

Дитина вдарив вас? Не варто багато говорити і таврувати карапуза ганьбою. Твердо і без посмішки скажіть «битися не можна! », Спустіть дитину з рук, якщо він перебував там, і, по можливості, вийдіть в іншу кімнату.

Через деякий час поверніться, пріобніміте дитини, опустіться на рівень «очі в очі» і твердо, без «сюсюкання» скажіть: «Мені не подобається, коли ти мене б'єш. Я засмучуюсь і злюся ».

Якщо бійка була реакцією дитини на ваш заклик прибрати іграшки, збиратися на прогулянку або вкладатися спати, далі фразу можна будувати таким чином: «Я розумію, що ти не хочеш робити це». Таким чином, ви демонструєте дитині, що ви його зрозуміли. його мета досягнута. По можливості говорите нейтральним тоном. Ви констатуєте факт, що визнаєте почуття дитини. але не показуйте своє співчуття, не кажіть вибачається або прощає голосом.

Потім, продовжуючи розмову, ще раз покажіть своє ставлення до події фразою «але мені не подобається, коли діти б'ються» і запропонуйте дитині варіант правильної реакції: «давай, якщо ти чогось хочеш чи не хочеш, ти будеш мені про це говорити» .

Зверніть увагу, що спочатку розмова з дитиною краще будувати так, щоб ваші слова не звинувачували дитини. а описували ваш стан. «Мені не подобається», «я злюся», «я засмучена», «мені боляче». Під час такої бесіди дитина не починає захищатися, не йде в оборону, легше йде на контакт і взаємодію.

Далі ви пропонуєте дитині вихід - не битися, а розмовляти. Адже діти, по суті, ще просто не вміють правильно висловлювати і демонструвати свої емоції і їх цього необхідно вчити, підказуючи правильні шляхи взаємодії один з одним. Повірте, таке вміння однозначно стане в нагоді дитині в майбутньому.

Звичайно, всі ці фрази вам доведеться вимовляти дитині не раз і не два. поки він зробить відповідні висновки, але повірте, це - єдино правильний шлях, з яким згодні і наші користувачі форуму.

Наша мама-форумчанка биттям розповідає: «Є хлопчик 1.5 років, дуже збудливий, нервовий і примхливий. Варто чому то піти не по його - він б'ється. Б'є мене по обличчю, якщо на руках, б'є тата, сестру, та все, що потрапить під руки. Лупить просто з усієї сили. Що з ним робити?

Наша мама-форумчанкаBlazzeрассказивает: «Це вікове, пройде. Ловіть за руку і говорите - не можна, краще погладь і його рукою погладити ».

Наша мама-форумчанказмейчікрассказивает: «Я з дитинства припиняю будь-які наміри. почав за волосся смикати, попереджала «не можна». Головне впевнений командний голос. Намагається хапати за особу, ловлю руки і пояснюю, що можна за руку брати, можна гладити вистачати не можна. Навіть кота не дозволяю сильно тиранити, теж пояснюю що тваринам боляче, треба гладити не вистачати і не смикати. Коли він почав пробувати кусатися, я його у відповідь цілувала і розповідала, що кусати не можна. Хочеш проявляти почуття до мами поцілунок, він так і цілує досі з відкритим ротом. Він все розуміє, хоча шило в попі і впертий, але тисячократно пояснення і розмови завжди більш прийнятні, ніж шльопанці і покарання ».

Наша мама-форумчанкаveles_zрассказивает: «У нас таке. Билася, могла і мене огортає, з дітьми взагалі - жах. Зараз начебто починає проходити (т-т-т) Що робила? Пояснювати. Намагатися спокійно це робити (знаю що важко). Якщо зовсім перегин - карала. Вона кричить, а я Бубнов, пояснюю чому. Ще я говорила: «ой, мамі погано, шишка, ой що робити. була б моя дитино будинку пошкодувала. а то немає. драчуха замість неї »- допомагало. А ще котить у нас на прикладі мультяшних героїв - типу Чебурашка бив Гену, той захворів, а потім Чебурашка виправився і все ок)))) »

Наша мама-форумчанка Юк_ка розповідає: «Що робити? Пережити. Запастися терпінням і кожен раз робити над собою зусилля, щоб спокійно повторити в сотий раз що так не треба робити і показати як треба робити. Ми проходили. Пройшли :) »

Робота на випередження

Як стримувати натиск агресії ми вам розповіли. Але ж профілактика набагато краще лікування. Тепер давайте вчитися вести себе так, щоб бажання когось стукнути виникало у дитини якомога рідше.

Можливо, це у дитини просто криза, скажете ви. Звичайно, криза 1-го, 2-х, 3-х років буде і у самого добродушного малюка. Будуть сльози, бунти та протести - це нормально. Важливо зрозуміти, що криза - явище тимчасове, і через тиждень-місяць з карапузом можна буде домовитися, він легко піде на компроміс. Якщо ж дитина кардинально недоотримує батьківської любові. агресивність у дитячому віці може стати його постійної реакцією на оточуючих і згодом перерости в девіантну поведінку, що принесе набагато більше проблем.

Учіть дитину правильним реакцій тактильно. Беріть його ручки і гладьте себе і його по обличчю, рукам, плечам, примовляючи «мама хороша, маму треба прасувати, синоек хороший, донечку треба прасувати». Під час таких дій не вимовляєте слово «бити». Є таке поняття як слова-маркери, які запускають в нашому мозку однакову реакцію. Фраза «бити не можна» в такий зараз не розслаблює дитини, а збуджує бажання стукнути. Під час тілесної терапії такі слова не підходять, говорите тільки про хороше.

Візьміть на озброєння психологічний прийом «казкотерапії», коли дитині розповідається історія з вигаданими героями, але дуже знайомою ситуацією. Нехай у вашій казці пухнасте кошеня або обережний мишеня спочатку буде налаштований до зовнішнього світу досить вороже. Але потім подумає, «відтане» і зрозуміє, що дружити, грати і радіти разом з друзями та батьками набагато приємніше, ніж бути злим і забіякуватим.

У період активізації «забіякуватості» будьте напоготові. коли дитина знаходиться в компанії інших дітей або будинку ви розумієте, що якесь ваше пропозиція може викликати в нього негативну реакцію. Намагайтеся буквально зловити малюка за руку. вимовити «битися не можна», «бити це погано» і замість удару погладити або полоскотати. Словами підкажіть правильну реакцію на подію. «Попроси хлопчика віддати совочок», «якщо ти хочеш, щоб я тобі почитала книжку, про це потрібно просто сказати», «давай спробуємо разом зібрати іграшки наввипередки».

Грайте з дитиною в рухливі ігри. в яких напад і агресія подані в ігровій формі, таким чином дитина зможе випустити пар. Запропонуйте бити м'яч, подушку, боксерську грушу, дозвольте битися подушками, тупати ногами, кричати, кричати пісні (тільки зробити це так, щоб не заважати іншим при цьому іншим).

Введіть в ужиток гру «смішні обзивання». коли один одного можна називати чимось веселим: черевиком, чашкою, сардиною, картоплею, скакалкою. Розривайте на дрібні шматочки непотрібні журнали і кидайте паперове конфетті один в одного. Згодом - спільна прибирання в якості ярої боротьби з ворогом-сміттям. Прекрасно, якщо грати ви будете разом, адже дорослим теж іноді хочеться «відірватися на всі 100%».

Учіть дитину правильно реагувати на кривдників. Іноді спокійний і миролюбний малюк кардинально змінюється, приходячи в дитячий сад або на ігровий майданчик, особливо якщо відносини там підпорядковані «законами джунглів» і перемагає тільки найсильніший.

Мінімізувати негативні зовнішні впливи. У сім'ї, де виховується дитина з «забіякуватим загостренням», мамі варто якомога рідше дивитися телевізор. а татові прибрати подалі комп'ютер різними «стрілялками». А краще дотримуватися такого ради будь-якій сім'ї з дітьми.

Навіть якщо батькам здається, що дитина не дивиться в екран, він все одно все бачить, чує і сприймає. А потік того, що ллється з наших «блакитних екранів» навряд чи можна назвати позитивним і стимулюючим дружні стосунки. Тому час біля телевізора і комп'ютера краще радикально урізати і віддати перевагу іграм на вулиці і теплому домашньому спілкуванню.

Впевнені, якщо ви будете дотримуватися наші рекомендації, то дуже скоро ваш маленький забіяка перетвориться в позитивного і розуміє карапуза!