Всім подобатися неможливо, або а що люди подумають

Іноді буває так, що ми забуваємо про свої інтереси, роблячи щось потрібне іншим. Беремося за виконання чужої завдання, балакаємо зайве у відвертій бесіді, позичаємо кругленьку суму без гарантії на повернення, купуємо щось непотрібне і т.д. І часто після приходить подив і жаль про таких необдуманих і імпульсивних діях.

Тема чергової наради на роботі - новий проект для великого замовника. Завдання не з простих, та й клієнт з іншого кінця країни. Керівник підсумовує збори фразою, що, мовляв, треба їхати на місце і там вирішувати всі питання. Всі відразу починають відводити очі, адже минулі відрядження в місто-герой N видалися складними (і готель був паскудне, і співробітники якісь неконтактні, і керівник з часткою самодурства та інше). І, о диво, хтось «кидається грудьми на амбразуру», зголосившись їхати. У підсумку все повертаються на робочі місця задоволені. І тільки доброволець починає відчувати невдоволення собою і роздратування: «І хто мене змушував« геройствовать »? Проект - не зовсім мій профіль ... Хоча начальник начебто кивнув мені багатозначно ... »

Одні скажуть: «Ну так, буває і таке». А хтось дізнається свій стиль життя. І якщо загнати себе в подібну пастку вдається все частіше, то потрібно задуматися про проблему емоційної залежності від інших.

Той, хто емоційно залежимо, дуже часто практикує дії на шкоду собі, причому в більшості випадків ніхто від нього цього не очікував і вже точно не вимагав.

Навішування на себе все більшої кількості «мавп», вибір найважчим і не такий вже і цікавої роботи, нездатність відмовити у проханні іншим, постійні непотрібні витрати - все це заради позитивного враження оточуючих і схвалення часто навіть незнайомих людей. Отримавши взамін мляву реакцію або зовсім байдужість, такі люди дають обітницю не брати все на себе. Але лише до наступного подібного випадку.

Той факт, що всі ми потребуємо схвалення та уваги наших близьких для відновлення запасів почуття впевненості в собі і стабільності, звичайно, є безперечним. Дитина в нас завжди боїться бути покинутим і непотрібним, розчарувати оточуючих і недоотримати похвалу.

Однак надмірна залежність від схвалення і підтримки інших може змусити жити не своїм життям. Тому що емоційна залежність є не тільки шляхом втечі від самотності і пошуку затребуваності, а й помилковий спосіб наповнити свої внутрішні порожнечі чужими емоціями. Які ж причини такої поведінки?

Емоційно залежні люди не мають чіткого розуміння самих себе. Тобто їх самооцінка прямопропорційна думку інших. Відсутність стійкого ставлення до своїх слабких і сильних сторонах веде до коливань від самовпевненості до серйозних сумнівів в собі. Від цього і постійна орієнтація на оточуючих, спроби виправдати їх очікування, потреба в позитивних відгуках, схвалення і часом захопленні. Такі люди бачать себе лише через призму чужої думки, реагуючи на емоції значимих для них в поточний період людей. А відсутність підтвердження власної значущості неминуче веде до падіння самооцінки.

Постійні скачки вгору-вниз по шкалі самооцінки не дозволяють отримувати задоволення від виконуваних дій, якщо їх результат не був відзначений і схвалений іншими. Переживання про сприйняття своїх самовідданих вчинків як рядових, постійна турбота про думку інших переростають в добровільну згоду робити тільки те, що скажуть інші.

Емоційна залежність може наздогнати і цілком самодостатнього людини, якщо викликають залежна поведінка сигнали оточуючих безпосередньо потраплять до «дитині» всередині нас, який завжди хоче комусь сподобатися. І тут важливо включення «внутрішнього дорослого» і розуміння і прийняття відповідальності за свої дії.

Все, що мене стосується ...

Емоційно залежна людина, крім того що фокусується на бажаннях інших, ще й має зашкалює егоцентричністю. Вона виражається в прийнятті всього сказаного і зробленого навколо на свій рахунок. Він упевнений, що все, що відбувається обов'язково має відношення (нехай навіть непряме) до нього.

Той, хто емоційно залежимо, постійно жує «ментальну жуйку», прокручуючи моменти своїх «невдалих» вчинків, «недоречно» сказаних слів, «безглуздого» зовнішнього вигляду і т.д. Концентрація на негативних емоціях не дає йому спокою.

Потреба в емоційній зв'язку (любові, довірі, схвалення, прийняття, уваги і т.п.) з іншими людьми звична нам усім, але якщо вона переростає в заважає жити своїм життям емоційну залежність, то варто спробувати її знизити.

Я пам'ятаю чудову мить…

По-перше, необхідно відтворити в пам'яті один з тих вчинків, які викликали згодом хвилю жалю, злість на себе і постійно прокручувалися в голові. Не потрібно думати з точки зору оцінки себе в цілому і підходити до проблеми глобально. Важливо проаналізувати окрему ситуацію. Метою є виявлення того мотиву, який змусив проявити незатребувану ініціативу, хоча ніхто до цього не примушував і не маніпулював нами. Допоможуть наступні питання: «Якою мірою я поводився раціонально і розумно?», «Чи відповідали мої дії моїм інтересам, планам? Наскільки? »,« Які ресурси могли бути мною використані? »,« На що я покладався, розраховував? »,« Який результат? Що отримано? Що втрачено? ».

Відповіді допоможуть ясніше побачити причини нераціональних вчинків. А розуміння рушійних нами мотивів дає можливість управляти поведінкою в окремих ситуаціях і власним життям в цілому.

Для боротьби з емоційною залежністю необхідна стійка самооцінка, яка ґрунтується на розумінні власних незаперечних переваг і слабких сторін, без урахування емоційних реакцій інших.

Поведінка самодостатнього зрілої людини відрізняється використанням внутрішніх, а не зовнішніх критеріїв у прийнятті рішень. Це зберігає стабільний рівень самооцінки, незважаючи на відсутність схвалення, похвали або будь-який інший оцінки якихось дій. Збереження базової самооцінки на колишньому рівні в негативної ситуації дозволяє тверезо проаналізувати результати і зробити висновки. У той час як при емоційної залежності тут же змінюється ставлення до своєї особистості: «Який же я дурний!»

Пройшовши етап ідентифікації емоційної залежності, можна приступати до спроб знизити дію зовнішніх стимулів, замінюючи їх внутрішніми. Згодом події перестануть мати величезний вплив на рівновагу, тому що буде розвиватися емоційна стійкість. Цей процес нерозривно пов'язаний і з прийняттям особистої відповідальності за свої дії, емоції і самооцінку.

Важливим пунктом також виступає правильне розуміння своїх бажань і потреб. Самостійно їх задоволення неминуче веде до зниження залежності від інших. Паливом для самооцінки можуть виступати не стільки зовнішні джерела, скільки наші внутрішні резерви (духовні цінності, кар'єра, захоплення і т.д.). Варто пам'ятати, що чим більше таких ресурсів, тим менше занепокоєння чужою думкою. Тому потрібно шукати джерела натхнення і приділяти час саморозвитку.

Ще необхідно розвивати здатність отримувати задоволення від завершених завдань без фокусування на схвалення оточуючих, в будь-якій обстановці. Не варто боятися позитивних оцінок самого себе, особливо коли вони заслужені.

Всім подобатися неможливо і не потрібно. Хтось проявить інтерес, хтось ні. Людям властиво концентруватися на собі. Відсутність похвали або уваги інших не означає провал. Адже, можливо, хтось навмисно промовчав, а хтось дійсно не мав часу на вираз схвалення. Краще сформувати свою думку, що не залежить від думки «публіки». Висловлювання оточуючих - це лише їжа для роздумів на тему «чи можу я з цим погодитися і наскільки це відрізняється від моєї власної думки?».

У гонитві за автономністю своїх суджень не варто повністю відмовлятися від думки оточуючих. Повністю позбавитися від емоційної залежності не можна, і в цьому немає необхідності. Адже об'єктивні висновки завжди враховують різні точки зору і оцінки тих, хто компетентний у питанні.

Баланс повинен полягати в відкритості до чужих думок одночасно з незалежністю від них. Тоді відпадає необхідність підлаштовуватися під когось, догоджати і боятися розчарувати.

Отже, усвідомлення своєї емоційної залежності, виявлення мотивів своїх нераціональних вчинків і прийняття особистої емоційної відповідальності - ось важливі віхи в боротьбі з емоційною залежністю від інших. Звичайно, цілісність, впевненість і стабільна самооцінка - справа не одного місяця. Ми формуємо власне «Я» на протязі всього життя. Але чітке уявлення своїх можливостей і бажань дозволяє почати приймати власні рішення і самостійно відповідати за них. Не бійтеся взяти управління своїм життям в свої руки, повірте, воно того варте!

Міжнародний проект дистанційного навчання Mental Skills