Всепоглинаюча любов і її наслідки

Пристрасть п'янить і позбавляє розуму, піднімає на крилах і кидає в прірву відчаю ... Якщо ваші відносини можна описати такими яскравими, контрастними фарбами, сокири задуматися: а чи любов це? Або справжня залежність? Відчуйте різницю.

Виявляється, слово «любов» ми часто вживаємо не за призначенням. І справа тут не в українській мові, який дозволяє нам одночасно сказати про почуття до матері, батьківщині, чоловікові і смаженої картоплі. Так вже історично і культурно склалося, що це прекрасне поняття служить нам для позначення не тільки глибоких відносин, але і болючою психологічної залежності однієї людини від іншого. На перший погляд любовна залежність здається не такою вже небезпечною в порівнянні з алкогольною, наркотичною або ігровий, але це дійсно нездорове стан, чревате великими проблемами. Вона може тліти роками, а може спалахнути бурхливим вогнем скандалів і насильства.

У таких відносинах партнер виступає в ролі наркотику: без нього болісно закоханий не може жити, дихати, відчувати. За відсутності предмета пристрасті у залежного можуть початися болі, спазми і навіть серцевий напад. Часто ми чуємо або говоримо: «Не можу жити без нього (неї)». Погодьтеся, не дуже-то це схоже на прекрасні образи любові: взаємне захоплення, ніжність, спільні радощі і турботи ... Які вже тут радості! Любовно залежна людина живе ущербної життям, пригнічує власні інтереси і губить своє здоров'я.

Складнощі всепоглинаючої любові

А що партнер - не купається він у цій всепоглинаючої любові? Може бути, хоч одна людина виграє від такого союзу? Навпаки, йому теж доводиться несолодко. Адже на нього звалюється відповідальність за здоров'я, життя, благополуччя залежного партнера. Вам, напевно, траплялося спостерігати, як людина прагне втекти з відносин, в яких він як сир у маслі катався. Навколишні дивуються: «Що ж ще тобі треба?» А він пояснює: «Занадто сильні обійми перекривають кисень». Предмет пристрасті виявляється позбавленим особистої свободи і особистого простору - кожну хвилину до нього тягнуться руки партнера: «Без тебе я помру», що означає: «Ти повинен жити тільки для мене, а якщо мені погано, то це ти винен». Під таким вантажем провини не дивно запити, з головою піти в роботу - аби на свободу, нехай ілюзорну.

Так залежність змушує людей грати в одну з найбільш поширених ігор, яку знаменитий американський психолог Ерік Берн назвав «Жертва - Переслідувач - Рятувальник». У ній кожен учасник прагне зайняти роль Жертви - виграшну позицію, в якій можна звалювати на інших всі свої жалі, залишатися пасивним і вимагати жалості до себе. Щоб стати нею, людина призначає собі Переслідувача. Наприклад, любовно залежна дружина каже чоловікові: «Я тобі всю молодість віддала, а чим ти мені відплатив ?!» Чоловік дратується і таким чином займає роль Переслідувача. Тут в справу втручається теща: «Знову він ображає мою дочку!» - і бере на себе роль рятівника. Чоловік, прагнучи стати Жертвою, заявляє: «Ви мене загризли!» І ось вже дружина - Переслідувач, а рятують чоловіка діти: «Мама, тато, не сваріться, ми будемо слухатися».

Круговерть ролей може тривати нескінченно довго, роблячи нещасними всіх її учасників, поки один з них не знайде в собі сили зупинити потік взаємних претензій і не подасть приклад відповідальної поведінки. Порівняйте самі: любов має на увазі рівноправні відносини, в ній немає господарів і слуг, кожен в змозі існувати окремо. А в любовної залежності одна людина, абсолютно забувши про себе, зосереджується на іншому, розчиняється в ньому і повністю залежить від його відносини.

З чого все починається?

За однією з сучасних теорій залежність бере початок в дитинстві - у віці півтора - трьох років, коли дитина намагається проявляти непокору. Не завжди батькам вдається терпляче перечекати цей період і дозволити малюкові навчитися самостійності. Пізніше, коли вже подорослішали чадо вибирає місце навчання, майбутню професію, набуває близькі стосунки, мамам і татам також доводиться балансувати між бажанням продовжувати його опікати і розумінням того, що пора почати бачити в ньому дорослої людини. Батьки, які не зуміли знайти золоту середину, створюють всі умови, щоб дитина боявся незалежності і шукав в майбутнього партнера вічного покровителя. Ознаки такої схильності можна простежити досить чітко. Наприклад, доросла дитина не приймає ніяких власних рішень, все ще живе з батьками або залежить від них фінансово. І робить він це зовсім не з великої до них поваги, а тому що боїться жити власним життям.

труднощі любові

Нам буває важко примиритися з недосконалостями життя і конкретного партнера. З самого дитинства ми мріяли про ідеальний принца, захисника, коханця, батька наших дітей. І зовсім не думали про те, що реальний чоловік не може відповідати всім вимогам - просто тому, що він реальний, а не вигаданий. Так само, як не буває ідеальних жінок, дружин, матерів. Любити реальну людину важко, простіше придумати ідеал, адже його не любити неможливо. Причому він може бути і не зовсім позитивним. Наприклад, тюхтій Лев Євгенович з фільму «Покровські ворота» для грізною Маргарити Павлівни став зразком слабкого і беззахисної дитини, про який треба вічно забо-титься - щоб відчувати себе всемогутньою покровителькою. Хвороблива тяга до нереального ідеалу змушує терпіти грубості і дурості або просто не помічати того, що він не звертає на нас уваги і не потребує нас. І на місці реального людини з усіма недоліками ми посилено ліпимо ідеальний образ і приростає до нього всією душею.

Підсумком таких відносин стає або хворобливий, затяжний розрив з постійними поверненнями і розставаннями, або безрадісне співіснування двох людей. Якщо в парі одна людина страждає залежністю від іншого, то обидва не сприймають кожен день своєю єдиною життя як унікальний подарунок і не проживають його повноцінно, з задоволенням, а просто коротають відпущений їм термін. Як же перестати залежати від партнера і почати нове життя, наповнене сенсом і радістю? Про це - наш тренінг на наступній сторінці.

Кількість показів: 611