Вона все одно нікуди не дінеться "психолог розповідає, як домогтися поваги чоловіка у відносинах

- Ми з чоловіком в шлюбі 4 роки. Зростає дочка. Жили добре, були спільні інтереси, потім вирішили, що пора народити дитину. Тут все і почалося. Я завагітніла, він почав намагатися шукати підробіток, але все невдало. Підробіток перебувала, але від неї не було прибутку для сім'ї, а тільки додаткові витрати.

Влаштувався в таксі. На той момент я була на 7-8 місяці вагітності, зима виявилася суворою. У декреті, звичайно, сидиш вдома, тобто обід і вечерю завжди готовий, теплий і смачний. Чоловік все частіше почав затримуватися. Я знайшла переписку з жінкою. Коли чекала його додому на обід і він говорив, що зайнятий, він писав їй і пропонував звозити на обід, робив компліменти. Я йому закотила істерику, він клявся, стаючи на коліна, що просто знайома хороша. Я повірила…

Народилася донька. Чоловік мені практично не допомагав. Так я в цьому сама винна: ​​хотіла зробити як краще для нього. Якщо він намагається заробити, значить, на мою думку, повинен бути звільнений від домашніх турбот. Мені допомагала моя мама, до якої він ставився не надто. То не подобалося, як подивиться на нього, то ще щось.

Найчастіше став затримуватися з друзями, яким треба було допомогти. У родині була машина, а до лікаря з дитиною я їздила на автобусі, так як йому треба було допомагати друзям. Почалися сварки через це. Він частіше почав випивати. Будинки ніякої допомоги. Все, що треба було зробити по чоловічій частині, я просила братів, знайомих своїх. То у нього часу немає, то він втомився, то «і так нормально».

Дитина росте. Дочка дуже любила тата, хотіла його уваги. Ось в один вечір, коли його не було вдома, вона почала вередувати і просити, щоб прийшов тато. Я дзвоню, питаю «де ти?», У відповідь чую: «Граю у одного з його дитиною» ... Друг живе через два будинки, і мене понесло - я накричала на нього. Він сказав, що скоро прийде. Паралельно у мене прорвало кран у ванній. Повна ванна води! Дзвоню йому, він не піднімає. Я якось впоралася. Але це було останньою краплею. Я зібрала речі і виставила біля дверей.

(Квартира - моєї мами, перед шлюбом ми обговорювали, прописувати його чи ні, він відмовився.)

Ми з донькою лягли спати. Він прийшов, поїв, прочитав записку, переночував в іншій кімнаті, на наступний день пішов на добу на роботу. Кілька днів не з'являвся, не дзвонив. Коли моя мама подзвонила йому, він сказав, що любить мене, але я повинна перебісилося і заспокоїтися ... Я Короче і через 3 дня зателефонувала йому, покликала додому ... Він прийшов ...

Наступний місяць пройшов як завжди, він затримувався на будівництві у одного, приходив, коли ми спали, напідпитку або п'яний.

В один день мені треба було бути в церкві, так як була річниця смерті мого батька. Я попросила, щоб він прийшов раніше, посидів з дитиною - погода була погана, щоб йти всім разом. Він прийшов напідпитку ... Я ще перепитала, чи може він подивитися за дитиною. Він переконав мене, що все нормально. Я пішла. Повернулася додому через годину. У квартиру не змогла потрапити, двері були зачинені на нічник. Я дзвонила в двері, на мобільний ... Не було реакції, хоча світло горіло в вікні. Додзвонилася, відкрив двері, виявилася, він заснув, а дитина у віці 2,5 років був наданий сам собі. Я, звичайно, влаштувала скандал. Він пішов жити до своїх батьків.

Такий стан справ мене не влаштовує. Він же розлучатися не хоче. І в сім'ю повертатися теж. Що робити?

Відповідь психолога:

- Вітаю! Мені здається, відповідь на своє питання ви, скоріше, можете отримати на консультації юриста, який спеціалізується на розлученнях. Наскільки я знаю, на розлучення може подавати будь-який з подружжя, і навіть якщо другий не з'являється до суду, через якийсь час вас все одно розведуть. При цьому судом будуть призначені аліменти, а також регламентований графік спілкування батька з дитиною: скільки днів в тиждень, скільки тижнів влітку, і так далі. Таким чином, інтереси дочки і її потреба в батьківському присутності будете захищати не тільки ви, а ще й система держави. Часто це дуже допомагає врегулювати конфлікти між колишнім подружжям. А вам це допоможе розвести у себе в свідомості ролі цієї людини як батька вашої дитини (яким він продовжує залишатися) і як партнера (яким він більше не є).

На даний момент ви відчуваєте труднощі при завершенні відносин, які вже себе зжили. Це пов'язано з тим, що в той час, коли ви дорослішали, у вас не сформувалося відчуття особистих кордонів і поняття прав особистості, тобто обмежень, які повинні бути поставлені для інших людей при спілкуванні з вами.

Чоловік пішов від вас жити назад до своїх батьків, і це можна розцінювати як закінчення ваших відносин. Проте ви протягом півроку продовжуєте приймати його у себе і займатися з ним сексом. Можливо, ви вважаєте, що не можете відмовити йому, тому що дівчинці потрібен батько, і коли він приходить до дитини, то в вашому розумінні він приходить також і до дружини. При тому, що офіційно ви і є його дружина. Однак, реально, ваших подружніх відносин вже не існує. Проте якась частина вашої психіки відмовляється прийняти реальність і хоче триматися за надію, що все ще можна виправити. Можливо, це допомагає вам не відчувати страх самотності, або сором за невдалий шлюб, або ще якісь неприємні почуття, з якими ви не хочете зустрічатися.

А реальність полягає в тому, що колишній чоловік - це вже, по суті, чужа людина зі своїм життям, і ви цій людині нічого не винні. І вам не потрібно чекати офіційного розлучення, щоб припинити давати йому увагу, любов і турботу. Все, що потрібно для спільного виховання дочки, - це дотримання домовленостей, а також взаємну повагу один до одного, щоб не очорнити в її очах образ другого з батьків. Практика показує, що коли графік відвідувань встановлений судом, чоловік більш охоче дотримується його, ніж коли колишня дружина просто волає до його порядності.

У вашого чоловіка, судячи з вашої розповіді, склалося враження, що він може мати вас як другу жінку на «раз на тиждень». І що він має на вас права. Причому з його боку для цього абсолютно нічого не треба робити, оскільки колись він взяв участь в зачатті дитини. З опису історії ваших стосунків видно, яким чином у нього сформувалося таке до вас ставлення.

Невміння проводити особисті кордону і відстоювати право на шанобливе звертання супроводжувало вас весь час, поки ви були у відносинах. Це поширена серед жінок проблема.

Проявляється вона як непослідовність в діях, в результаті якої у чоловіка формується відчуття вседозволеності. Наприклад, коли ви дізналися, що замість своєї дитини чоловік проводить час з дитиною одного, ви відчули протест проти такої поведінки. Ви висловили своє обурення, виставивши за двері його речі. Напевно, ви думали, що, побачивши речі, він відчує страх втратити сім'ю, зрозуміє, що грати з чужим дитиною було неправильно, вибачиться і стане більше грати зі своїм. Однак цього не сталося. Чоловік продовжував вести себе як ні в чому не бувало. У підсумку це ви разом з вашою мамою не витримуєте напруги і йдете назад. Знову приймаєте його будинку, не вимагаючи ні вибачень, ні розбору ситуації, ні обіцянок, що більше такого не повториться. І виходить, що вся сцена з виставленням речей за двері - це ваше власне ж «сказ», а він тут ні при чому. У чоловіка створюється враження, що він може вести себе з вами як завгодно, тому що ви все одно нікуди не подінетеся. Йому все зійде з рук. Можна змінювати, можна ігнорувати, можна пиячити - немає ніяких обмежень в неуважительном поводженні з вами. Коли такого роду ситуації відбуваються регулярно, через кілька років чоловік взагалі перестає бачити жінку як особистість, як людину. І жінка сама своїми власними діями створює таке до себе ставлення.

Ще одна поширена помилка, яку здійснює практично кожна жінка, - це віра словами чоловіка, будь це райдужні перспективи майбутнього або обіцянки змінитися, як це було в ситуації з іншою жінкою, коли він ставав на коліна. Таке театральне поведінку ефективно безпосередньо в момент розмови, але говорити слова - це легко. А що важко - так це робити. Довіра можна повернути тільки після того, як чоловік став по-іншому себе вести - приходити обідати додому, проводити час з сім'єю, ходити на прогулянки, допомагати доглядати за здоров'ям. Для того щоб домогтися поваги, дуже важливо не боятися втратити чоловіка, бути готовою відсторонитися і чекати змін з його боку. Страх залишитися самотньою завжди змушує жінку поступатися власною гідністю. Як правило, цей страх безпідставний.

У глобальному сенсі причиною, по якій ваша сім'я виявилася нежиттєздатною, є те, що ні у вас, ні у вашого чоловіка не було розуміння, в чому полягає суть подружніх функцій, і у вас не відбулося створення сім'ї в її істинному розумінні.

Наявність спільних інтересів у чоловіка і жінки - це важливо, але одне тільки це не означає, що у них є сформовані відносини. Люди можуть проживати спільно, але при цьому кожен живе своїм життям. Вони сходяться разом для взаємного комфорту або просто для зручності. Однак цього недостатньо, щоб виростити дитину. Для цього потрібен союз, тобто люди створюють одне ціле, єдиний організм. І в цій системі у них відбувається поділ відповідальності. Люди домовляються про поділ обов'язків, щоб задовольнити потреби нової людини до тих пір, поки він зможе зробити це для себе сам. Взяти відповідальність означає прийняти на себе зобов'язання забезпечувати певні результати, виконувати певні функції. Як правило, для цього необхідно стримувати якісь власні бажання, долати перешкоди, вирішувати проблеми, не піддаватися зневірі і страхам. Мовою психології це означає бути зрілою, дорослою, сильною особистістю.

У вашому випадку, як тільки трапилася вагітність, чоловік перестав проводити час з сім'єю під різними приводами. Така поведінка - це уникнення зустрічі з відповідальністю, оскільки з появою дитини людина вже не може жити, думаючи тільки про себе. Коли прийшов час взяти на себе роль чоловіка, ваш чоловік успішно почав шукати всілякі приводи і способи, щоб ні в якому разі в цій ролі не виявитися. З ваших описів він робив все з точністю до навпаки, ставлячи власні бажання або ж проблеми інших людей на перше місце, а потреби своєї сім'ї - на останнє. Він ніколи не був главою сім'ї в істинному розумінні. Чи не утримував сім'ю, не захищав від негараздів, не вкладав час і увагу в свою дитину, не відносився з повагою до дружини, не дотримувався вірність, не вирішував побутових проблем.

Ви згадали, що дозволяли чоловікові не допомагати вдома з дитиною, раз він «намагається заробити» (слово «намагається» говорить сама за себе). Таким чином, для нього будинок став просто місцем, де він відпочиває, а не простором, де потрібно виконувати певні функції. Знову ж таки, це показує споживацьке ставлення, і воно формується через те, що дружина все терпить і нічого не вимагає від чоловіка. Якщо ви вважаєте, що функції дружини саме в тому й полягають, щоб вести господарство і в усьому потурати чоловікові, то таке розуміння перекручено. Головна функція подружжя - це підтримувати чоловіка, розуміти його, допомагати, підживлювати його віру в себе. Коли щось потрібно - висловлювати свої потреби, а потім хвалити і дякувати чоловіка, цінувати те, що він робить для неї і для сім'ї. Дружина підтримує порядок, затишок, і комфорт простору, але головне - вона підтримує союз між чоловіком і жінкою, психологічну атмосферу між ними.

Навчитися більш ефективно взаємодіяти з чоловіками ви можете на різних психологічних тренінгах, в групах. У глибині душі ви, звичайно, розумієте, що не можна дозволяти чоловікові робити все, що він захоче, що у жінки повинні бути обмеження і вимоги. Однак заявити про них вам не вистачає впевненості в собі і внутрішньої зрілості. Придбати ці якості вам допоможе проходження індивідуальної психотерапії. Працюючи з психологом, ви зможете усвідомити свої помилки і краще зрозуміти причини, за якими ви діяли саме так. І тоді в наступних своїх серйозних відносинах у вас буде набагато більше шансів створити з чоловіком міцний сімейний союз, в якому роль дружини і матері принесе вам набагато більше щастя і задоволення, ніж проблем і розчарувань.

психолог, арт-терапевт, ведуча тренінгів «Бути самим собою», «Бути жінкою», про стосунки з матір'ю «Мама, мила мама», про незавершені відносинах «Не можу тебе забути» вцентре успішних відносин