Він, вона і його коханка як вийти з любовного трикутника

Центр Fidem> Статті> Він, вона і його коханка: як вийти з любовного трикутника?

Подружня зрада - складна, важка, болісна ситуація, і, на жаль, дуже поширена. Без преувеличения можно сказать, что любовный треугольник – это вечная драма. Що відчуває людина, яка дізналася про зраду близької людини? Найсильнішу образу, біль, страх перед невідомістю і розчарування в партнері, який ще недавно здавався надійної опорою. Існування любовного трикутника приносить душевний дискомфорт всім його сторонам. Чому ж деякі трикутники можуть зберігатися роками, а люди, що потрапили в складну життєву ситуацію, виявляються нездатними розірвати порочне коло зрад, пробачень, примирень і нових конфліктів?

Трикутник - фігура стійка

А ось дзеркальна ситуація, тобто, трикутник «він - вона - його коханка» може, навпаки, зберігатися десятиліттями. Є думка, що чоловіча зрада сприймається суспільством куди більш лояльно, ніж жіноча, з поправкою на полигамность, нібито притаманну лише представникам сильної статі.

В цілому, тиск соціуму на жінку в подібній ситуації завжди сильніше. Навіть якщо дружина виявляється постраждалої і обдуреною стороною, вина за зраду чоловіка нерідко цілком перекладається на її плечі: відмовляла в близькості, не підтримувала затишок в домі, не розуміла, не стежила за своєю зовнішністю, і т.д. Емоційний стан жінки, і без того перебуває в складній життєвій ситуації, посилюється почуттям провини за те, що вона не змогла утримати чоловіка від невірності.

Хоча багато жінок, які пережили зраду близької людини, кажуть, що звістка про невірність чоловіка застало їх зненацька, зрада ніколи не трапляється «раптом». Невірність - всього лише маркер, який вказує на серйозні проблеми, давно існуючі у відносинах. Жінка, яка говорить про сімейної ідилії, яку зруйнувала підступна суперниця, на жаль, займається самообманом: якщо подружжя пов'язує не штамп у паспорті, а душевна близькість, взаєморозуміння і глибока щира любов, між ними немає місця третього. Зраді дуже часто передує відчуження між подружжям і серйозна незадоволеність сімейним життям.

Відносини на стороні - спроба заповнити потреби, які залишаються незадоволеними в подружніх стосунках. Коханка доповнює дружину, даючи чоловікові те, чого він не отримує в сім'ї в потрібному йому кількості: любов, підтримку, прийняття, задоволення сексуального голоду, і т.д. Не випадково багато чоловіків щиро стверджують, що люблять обох - і дружину, і коханку.

Чому ситуація не змінюється?

Найчастіше, у багаторічному любовному трикутнику страждають усі сторони: обдурена дружина, коханка і невірний чоловік, який, здавалося б, створив цю ситуацію заради власного комфорту. Дружина відчуває сильний душевний біль, зіткнувшись з обманом і зрадою близької людини. Коханка роками живе надією на те, що чоловік все-таки зважиться піти з сім'ї. Невірний чоловік мучиться почуттям провини, страждає від суперечливих емоцій і неможливості зробити вибір. Та й постійні конфлікти не сприяють душевному комфорту. Але при цьому ніхто з них не наважується розімкнути нещасливий любовний трикутник. Чому так відбувається? Як ні парадоксально, кожної зі сторін вигідна ця дисфункциональная стабільність. Причому вигода може бути як усвідомленої, так і прихованої, але обов'язково переважує всі неприємні емоції і дискомфорт - в іншому випадку любовний трикутник довго не проіснував би.

Коли мова йде про невірне дружині, то переваги більш-менш очевидні: чоловік зберігає всі вигоди подружнього життя, одночасно отримуючи задоволення частини своїх потреб на стороні. Якщо дружина охолола до інтимної сторони життя, коханка зніме сексуальну напругу. Якщо в родині чоловік відчуває брак поваги і розуміння, на стороні він може заповнити цей дефіцит. Зберігаючи любовний трикутник, чоловік іде від необхідності робити вибір і починати нове життя, часом з «нуля».

Якщо ж мова йде про коханку, роками живе в очікуванні, що чоловік покине свого, і, тим більше, обдуреною дружині, то вигоди збереження любовного трикутника часто навіть не усвідомлюються учасницями драми.

Іноді дружина згодна миритися з роллю обдуреною боку, щоб зберегти хоча б уявну стабільність. Невпевненою в собі жінці страшно зробити рішучий крок і розімкнути трикутник, тому що она боится остаться в одиночестве, не создав новые близкие отношения. Якщо жінка фінансово залежна від чоловіка, вона може боятися втратити матеріальне забезпечення та нажите майно. Деякі жінки намагаються, незважаючи ні на що, зберегти видимість «нормальної» сім'ї заради дітей. Некоторые упиваются ролью жертвы и связанными с ней преимуществами, например, поддержкой, сочувствием и поблажками со стороны окружающих. Хтось продовжує жити під одним дахом з невірним чоловіком на догоду громадській думці: заради статусу заміжньої дами або з почуття провини (горезвісне «не змогла утримати ...»). Буває і так, що зрада чоловіка вигідна жінці тому, що дає можливість більше не вкладатися у відносини, не задовольняти його сексуальні і емоційні потреби.

Що стосується суперниці, для неї любовний трикутник найчастіше є можливістю зняти всі «вершки», уникаючи при цьому рутини, вивороту романтичних відносин, які перейшли на рівень спільного проживання. Коханка отримує яскраві емоції, увагу, красиві залицяння і дорогі подарунки, а вся «битовуха» дістається дружині. Іноді «розлучниця» самостверджується, прагнучи довести свою перевагу, жіночу силу і здатність граючи відвести чоловіка з сім'ї. У цьому випадку чоловік сам по собі істотної ролі не грає, будучи всього-на-всього «призом» в конкурентній боротьбі. Іноді коханку цікавить тільки те, що вона отримує у відносинах, наприклад, фінансова підтримка, увага і турбота, а не сама близький зв'язок з чоловіком як така.

Взагалі, жінка, яка погоджується на любовний зв'язок з одруженим чоловіком, швидше за все, відчуває страх перед близькими стосунками - усвідомлений або прихований.

Учасники любовної драми не завжди можуть самостійно розрубати заплутаний гордіїв вузол. Так происходит, когда каждая из сторон не может получить вариант, который полностью бы её устроил, и предпочитает сохранить хотя бы «синицу в руке». Крім того, кожен з учасників може мати психологічними особливостями, які заважають йому рішуче переламати ситуацію, прийнявши рішення про розлучення, зробивши вибір або пішовши з дороги. У цьому випадку потрібна допомога сімейного психолога. У болючою і складній ситуації фахівець допоможе:

• Усвідомити справжні мотиви, страхи і вигоди кожного з учасників;
• Знайти найбільш безболісний вихід із ситуації і можливість задовольнити потреби, які реалізовувалися в «трикутнику»;
• Зберегти самоідентичність і нормальну самооцінку;
• Стабілізувати емоційний стан;
• Знайти внутрішні ресурси, необхідні для того, щоб тим чи іншим чином вирішити ситуацію;
• Побудувати міцні і здорові відносини в парі після виходу з «трикутника».

Історія з життя: «Не можу зважитися на розлучення ...»

Світлана Л. звернулася в центр, перебуваючи у вкрай складному емоційному стані. Жінка випадково дізналася, що чоловік їй зраджує: «Все разом втратило сенс: життя, любов, кар'єра, будинок, який ми будували разом ... Серце кровоточило і саднило, а в голові крутився всього одне питання: за що ?!». Викритий у невірності, Дмитро Л. особливо не відчиняли. Зізнавшись дружині, що його зв'язок з незаміжньою колегою по роботі триває більше року, він повідомив, що любить обох жінок, і запропонував дружині змиритися з існуванням коханки. Світлана, що залежить від чоловіка матеріально, не бачила іншого виходу, крім як спробувати зберегти сім'ю. Хоча змиритися зі зрадою так і не змогла: «Всередині все протестувало. Я відчувала себе повним нікчемою і ганчіркою, об яку все витирають ноги ».

Перші сеанси були спрямовані на зниження емоційної напруги і стабілізацію стану клієнтки, після чого Світлана Л. вперше отримала можливість тверезо оцінювати ситуацію. При подальшій роботі вдалося з'ясувати, що низька самооцінка заважає жінці розімкнути любовний трикутник.

Світлана Л. зізнавалася: «Я ніколи не зможу пробачити його зраду. Але і на розлучення зважитися не можу. Кому я потрібна в 35 років, без освіти, гарної роботи, власного житла, та ще й з маленькою дитиною на руках? ».

Після роботи з фахівцем самооцінку Світлани Л. вдалося нормалізувати: жінка відчула себе вільною від емоційної залежності. Вслед за этим нашлись силы и на то, чтобы решить другие вопросы: женщина смогла договориться с супругом, чтобы квартира в случае развода оставалась ей; нехай поки й не високо оплачувана, але все ж знайшлася робота. Вибудовувати подальші відносини з невірним чоловіком Світлана не захотіла. Поставивши чоловіка перед фактом, жінка незабаром отримала розлучення. В даний час фахівець Центру продовжує співпрацю з клієнткою, щоб уникнути повторення подібної ситуації в майбутньому.