Він сидить в туалеті по 40 хвилин
Дівчина пише:
Мій теж чхає голосно жахливо! Але він при цьому ще й кричить і ногами тупотить Навколишні дуже лякаються і прям відплигують від нього. Скільки разів йому зауваження робила, а йому подобається, блін. Ще він сидить в туалеті по 40 хвилин. Бере з собою ноутбук і його не докличешся. Я вже під дверима туалету танцюю. А ще він якось в туалеті заснув. Уявляєте картину? Дуже втомився на роботі, а потім трохи випив. Я прокинулася серед ночі - його немає! Обійшла всі кімнати-нету! Я злякалася навіть. І тут чую хропіння з туалету Ось адже чучундра
Відповідає її чоловік:
Алергія у мене моторошна: чих, соплі, іноді мало не помираю. А моя замість співчуття тільки закиди сипле і на людей дивиться - що там дядько Вася-алкоголік або баба Клава-маразматичка подумають? Пиляє мене без зупинки, тільки в туалеті від неї і вкриваюся. А останнім часом її сварливість прогресувати початку: і в туалеті мене дістає, і навіть уві сні базікає - якісь претензії пред'являє. Не можу цього терпіти ні вдень, ні вночі, ось і йду спати в туалет, там хоч засувка є, закритися можна.
Дівчина пише:
А ще він скрізь никаться туалетний папір, як ніби дефіцит в місті, і в машині, і в кишені пуховика. Я не встигаю закуповуватися!
Відповідає її чоловік:
Ну не привчили мене батьки газетою підтиратися! А для неї це не проблема, для НЕ день-другий без туалетного паперу - дурниця. Скаже: Ах, забула, завтра куплю ... Ну візьми мій журнал якийсь, що за проблема. А журнали у неї все глянцеві, самі розумієте, як вони туалетний папір замінюють!
Дівчина пише:
А я відучила свого в носі колупатися, знаєш як. Коли бачила, що він це робить, робила вигляд, що я теж копирсаюся, а потім витираю про його светр))) Звичайно насправді нічого я не витирала, це жарт звичайно, але допомогло))) Тому що він починав кричати, фуууу , що ти робиш))
Відповідає її чоловік:
У моєї дружини є звичка - колупати у вухах будь-якими попалися предметами і кидати їх потім де завгодно. При чому сама вона цього не помічає. Я їй вирішив показати, що так робити не слід і поколупався для прикладу в носі. Вона це тут же повторила і вимазав мені весь светр своїми соплями, а тепер стверджує, що нічого такого не було. Так як не було, ось зелені сліди, ось і ось!
Дівчина пише:
А я як то познайомилася з хлопцем (28 років), прийшли в ресторан, зробили замовлення і він почав говорити, говорив як одержимий, мені навіть здавалося, що він не встигає повітря набрати в легені А коли принесли їжу він обірвавши розповідь почав їсти не піднімаючи голови (як ніби мене поруч взагалі немає) причому запихав старанно все собі за обидві щоки і тряс головою, як ненормальний. Я спостерігала за цією картиною і щоб утриматися від сміху сповзала під стіл зціпивши зуби. Хоча напевно він би і не помітив) А ще пам'ятаю як він з за мого жарту закотився сміхом причому це був ведмежий ржач плавно перетікає в тишу, тобто я бачу його перед собою з відкритому ротом і закочує очі але звуків вже не чути, тільки щось періодично схоже на ледь вловиме гиииииааа-а-а-а
Відповідає її хлопець:
Познайомився я якось з дівкою (20 років). Дівка страшна як смерть, вся в прищах і зуби як у коня. Зовсім випадково познайомився і здуру їй посміхнувся. Ось тепер каюсь за свою дурість! Як вона вчепилася в мене, присмокталася як п'явка і не відстає. Послати прямим текстом не виходить, плаче, ридає, на шию вішається, самогубством загрожує. Вирішив під дурня закосити, щоб сама кинула. Спочатку легкі дивацтва собі дозволяв, потім розійшовся не на жарт. Нічого не допомагає! Ось тепер думаю обоссаться прилюдно і в калюжу сісти. Авось допоможе?
Дівчина пише:
А мій любить дивитися в мікрохвильовку, особливо коли там гриль готується і їжа крутиться. Це прикол, бере табуретку, сідає і не відриваючись дивиться в віконце мікрохвильовки, типу там фільм який показують)
Відповідає її чоловік:
Втомився я бачити її кожен день: вічно будинку без косметики, в рваних капцях, пахне неприємно ... Готовий дивитися куди завгодно - в мікрохвильовку, в вікно, в унітаз, тільки б не на цю пику.
Дівчина пише:
А мій, тільки не сильно смійтеся, пісяє будинку тільки сидячи (щоб унітаз не оппісать), а потім витирає свій член папірцем, при цьому начебто видавлює його, як тюбик з пастою)))))))))))) Уже 3 роки разом, а мені все одно смішно))))))))))))))
Відповідає її чоловік:
Хлопці, відкрию вам таємницю. Моя дружина - извращенка. Внадилася за мною в туалеті підглядати, як я значить, це саме ... ну, писаю, в загальному. Я спочатку соромився, на унітаз сідав, щоб нічого видно не було. А потім вирішив перевірити, в чому тут все-таки справа, подумав: Доставлю-ка я радість коханій! Взяв член і давай його крутити вертіти, чудеса пластики витворяти. І що ви думаєте? Їй сподобалось! Сміється-заливається, ще хоче. Извращенка у мене дружина, справжнісінька извращенка!
Дівчина пише:
А мій ще, щоночі, рівно о 1.30 прокидається і йде тероризувати холодильник. І навіть не вмикає світло, лопає все, що під руку потрапляє і навіть нічого не відрізає якщо великий шматок (палиця ковбаси або сиру шматок або шмат м'яса), а на ранок я відкриваю холодильник, а там одні обгризгі. І при цьому він нічого не пам'ятає, все хаває з закритими очима, як би уві сні.
Відповідає її чоловік:
Тільки й чую: "Ти товстий, ти жирний, тобі треба на дієті сидіти! А я не товстий, я вгодований! І без їжі не можу. З волі своєї дружини щовечора лягаю спати без вечері. Лежу і чекаю, поки вона засне, потім тихесенько пробираюсь на кухню і накидаюся на їжу. На ранок скандал. А я що? Я нічого. Кажу, що не пам'ятаю нічого, мовляв, лунатизм і все таке.
Ну в чому я не правий? Мені що, з голоду помирати?
Дівчина пише:
Привіт всім! А у мого взагалі ціла біда! Він схиблений на колготках просто жах як, він мене постійно просить, щоб я їх одягала, при сексі він їх опускає тільки до коліна, при цьому постійно їх чіпаючи і іноді навіть прости щоб я в них спала! це нормально помогите плиз!)
Відповідає її чоловік:
Дівчата! Я до вас звертаюся! Ну поясніть моєї сексуальної, що ноги голити треба. Як вляжеться в ліжко волохата, так мені погано стає, як ніби мужик поруч лежить. А я з мужиком не можу, я не голубий! Тому і сексом з нею можу займатися, тільки коли вона в колготках, інакше просто не встає!
Дівчина пише:
а мій спить тільки в шапці.
Відповідає її чоловік:
Вона хропе як трактор. У вуха доводиться по упаковці вати заштовхувати. А щоб вата вивалюється, шапку одягаю і вату їй притискаю.
Дівчина пише:
Згадала, мій ще перед тим як я готувати починаю, сире м'ясо пробує, може пів кіло з'їсти, що потім готувати не з чого, як в анекдоті-Сьогодні у нас плов без м'яса. і без рису) .Раньше ще пельмені сирі їв, але я тепер їх не роблю, про це я раніше писала.
Відповідає її чоловік:
Я на свою дружину не скаржуся: розумна, красива ... Але готувати не вміє. Всі продукти переводить, її страви не одна собака не буде. Все що купить погани, на стільки, що краще я сирого м'яса Нажрі, ніж їй приготованого!
Дівчина пише:
Допоможіть. Мій чоловік ніколи нічого не викидає! Я тут почала проводити ревізію, багато чого повикидати, а потім знайшла коробочку з квиточками на транспорт за три минулих роки. Хотіла викинути, а він образився: сказав, що це все квиточки, за якими він їздив до мене на побачення і він їх буде зберігати вічно! Він навіть зберіг порожню коробку з-під торта, який ми з'їли два роки тому в знак примирення після сварки! Ось такий він у мене романтик. Я його дуже-дуже люблю, але куди ж мені дівати всі ці коробочки і папірці.
Відповідає її чоловік:
Я колекціонер. Справжній антиквар. А моя дружина мого хобі не поділяє, вона його просто не розуміє. Одного разу викинула на смітник стілець 17-го століття. Коли я відійшов від серцевого нападу, вона, наївно ляскаючи очками, запитала: Навіщо так побиватися через якийсь мотлоху? Ми новий стілець купимо, італійський.
Головне, що вона не бачить різниці між фантиком від цукерки і рідкісної поштовою маркою. А ще вона думає, що я порожню коробку з-під торта зберігаю з романтичних спонукань, хоча вона у мене приготовлена для перенесення колекції китайських статуеток на виставки
Дівчина пише:
А мій ввечері коли розслабляється пивко попиваючи. Ступінь сп'яніння - визирає -Пісю покажи! Ну покажи. ооооо! Повз проходить, з себе труси зніме - потрясе -Хочеш тобі пісю покажу. І так весь вечір. повз мене тудим-сюдим в туалет пивко виссивать. і кожен раз писю мені показує ... На ранок - ОЙ вболіваю з похмілля. Я писю тобі вчора показував? ТАК? ОЗНАЧАЄ ПЕРЕЖРАЛ ЗНОВУ. "І ще в шафу щоранку як баран! дивиться на речі. і питає -А де мої штани. Знову переклала. "Те ж саме на коробку шкарпеток! Не бачить!
Відповідає її чоловік:
Я мужик в усіх відношеннях нормальний, тільки ... сексуально незадоволений. У моїй улюбленій постійно то голова болить, то живіт, то ще щось. А я не тисну, що я нелюд чи що? Тільки коли вип'ю, важко стримуватися стає, пристаю до неї, але руками її не чіпаю, думаю, що сама здогадається. Чи не здогадується. Так і нажіраться замість сексу, а що ще робити?
У шафі брюк не бачу? Буває. Повторюю: я мужик нормальний, а у всіх нормальних мужиків таке буває, така особливість у чоловічого зору. Не вірите, запитайте фахівців.