Вікторія Стронина «у мене є досвід тільки щасливої ​​родини»

- Почалося це все так. Мій чоловік Сашенька захворів, коли Кирюша тільки народився. Перший етап лікування був дуже важким. А потім ставало то трохи легше, то трохи гірше. Саша всіляко намагався знайти собі застосування, і, коли звертався до когось за допомогою, йому говорили: «Чи можемо допомогти грошима». Він заперечував: «Мені не треба грошей, дайте мені роботу». Але такий працівник, який місяць працює, місяць лежить в лікарні, нікому не був потрібен.

- Який у Саші був діагноз?

- Саркома Юінга. Це дуже агресивна різновид онкології. Вона була на четвертій стадії, досить запущена, важка. І прогнози були несприятливі - лікарі говорили, що жити Саші залишилося близько трьох-чотирьох місяців. Але лікування дало хороший результат. Потихеньку, потихеньку, але життя тривало і йшла.

Якщо ти хворієш на рак, то тобі дзвонять все, у кого теж хтось захворів - тітки, дядьки, родичі, знайомі. Тобі дзвонять як людині, яка має досвід в цьому напрямку. Різні люди з питаннями на цю тему постійно з'являлися, і природним чином ми їх втішали, ділилися досвідом і зв'язками.

- Коли Саша захворів, ви вже були віруючими людьми?

- Так, ми вінчалися, у нас був церковний шлюб. Ми познайомилися в храмі, і, незважаючи на свою абсолютно нецерковних юність - і мою, і Сашину - почали ми своє сімейне життя правильно. І я тепер розумію, що можна тільки так - по-іншому ніяк не можна.

- Досвід життя з людиною, вмираючим від раку - що він Вам дав?

- Ви знаєте, це неправильна постановка питання - «людина, вмираючий від раку». Немає такого! Є живе людини, яка хворіє на рак. Не всі здорові люди це розуміють. Вони задають питання: «Як же він живе? Навіщо він будує плани? Як він може щось хотіти, коли він помирає? »

- Але ж колись ми всі помремо.

- Природно, ця думка переслідує хворого на рак, так само, як вона переслідує, наприклад, літніх людей. Люди похилого віку думають про смерть частіше, ніж зрілі люди, і набагато частіше, ніж молоді. Онкологічний хворий «стоїть при дверях». Але він тільки подумки варто там, а живе він тут. Він багато переглядає, живе суворіше по відношенню до себе. Десь буває важко, десь буває нестерпно. Але, тим не менш, це життя. Всі люди, які вмирали, навіть ті, хто перебував до смерті зовсім близько, і рахунок йшов на дні, на години - всі вони жили, раділи дрібниць і приймали гостей, дбали про близьких. Вони жили надією на зцілення.

Коли людина захворює, перший час він думає: «Зараз я полікуюся, і все буде як раніше», хоча на душі у нього шкребуть кішки. Йому розповідають, що рак виліковний. Часто буває, що перший етап лікування дає результат, настає тимчасова ремісія. Хворому здається, що він зараз швиденько період своєї хвороби «перегорне» і повернеться в колишню струмінь.

А потім виявляється, що з хворобою тепер треба жити, причому весь час. Кожен раз, коли у нас десь кольнуло, ми, знаємо, що це пройде, а вони знають, що не пройде, а попереду стане ще важче. Життя хворого - це як сходи вниз, де кожна сходинка може стати останньою. Сьогодні тобі погано, завтра буде ще гірше, потім - ще гірше, а потім прийде кінець. В нашому колі ми все ставимося до цього дуже цинічно, ми всі про це жартуємо. Для людей сторонніх це звучить моторошно, але це, напевно, така захисна реакція.

Про те, що життя триває, свідчить така історія. У мене зараз зупинилися, живуть вдома двоє близьких друзів, з важкою формою онкології. Хлопець і дівчина, 23 і 24 роки. У одного рядові труднощі, «впала кров», і ми його влаштовували в лікарню на переливання. Він лікується дуже давно, у нього немає ноги, немає легкого. Це дуже добрий, світла людина, він займається допомогою онкологічним хворим більш серйозно, ніж я. Подруга з Горловкаа. Вона зупиняється у мене, Коли приїжджає на обстеження і лікування. Вони друзі познайомилися під час хвороби і збираються одружитися і повінчатися при тому, що прогноз їх не дуже сприятливий. Життя продовжується. Вона зараз поїхала до нього в лікарню, відвезти бутербродики. Впевнена, вони будуть дуже щасливі.

В нашому колі всі взаємодіють дуже тісно. Всі живуть набагато яскравіше і сильніше.

- Ви сказали «ваш коло». Хто в нього входить? Це хворі, родичі хворих, лікарі?

- Так Так. Коли десять років ви в цьому живете: лікарі, лікарні, обстеження, всі хворі - це твоє життя, твій коло. Абсолютно природна ситуація, що ти в цьому продовжуєш існувати. У нас багато спільних тем, інтересів, ми розуміємо один одного з півслова. І це, в якійсь мірі, продовження нашого життя з Сашею.

Я не намагаюся викреслити Сашу з пам'яті. Спогади про нього не приносять мені біль, а приносять радість. Важкувато буває, якщо я приїжджаю на Каширку, згадуються важкі періоди життя, повні болю і переживання за любіміго людини. У нас було багато моментів «на грані», дуже важких. У цей час особливо гостро думаєш, приміряєш, а як ти будеш жити потім? Він же піде. Мене дуже втішала одна думка, висловлена ​​близьким мені священиком. Те, що один чоловік проводжає іншого, це невід'ємна, природна частина шлюбу, якій, на жаль, не уникнути.

Звичайно, коли це вже сталося, то совсемне зійшлося з тим, що я там собі напредставляла. Навіть поруч не лежить. Проте, під час хвороби близької людини ти думаєш про його можливу смерть постійно, і в цьому сенсі ти готовий. Готовий відпустити.

А оскільки цей шлях був довгим і поступовим, і потім все так повернулося, що з'явилася Леночка, то було колись особливо засмучуватися.

Коли народжується така дитина, лікарі роблять жалобні особи, кажуть, що це дуже важкі діти, що вони не навчаються і запитують: «Чи будете забирати?» І без того мама в шоці. Я зіткнулася з цим колом - батьків дітей з синдромом Дауна - і не бачила ще жодної мами, яка б спокійно це сприйняла.

Перші кілька місяців - це дуже важкий перехідний період, дуже важка адаптація. А тут такий пресинг. І якщо у неї немає підтримки з усіх боків, то буває, що мама може дати слабину. Мабуть, так і сталося в нашому випадку. У Ленусіной мами була дуже складна сімейна, життєва ситуація, і вона не знайшла в собі сил прийняти свою дитину. Ми ходимо в Ніколо-Кузнецький храм, це дуже багатодітний прихід, і ті, у кого одна дитина, просто нероби.

Ми теж хотіли багато дітей, коли одружувалися з Сашком. Представляли як мінімум п'ятьох. Але потім, коли народився Кирюша, а Саша захворів - ми зрозуміли: яке щастя, що є хоча б один! Чудовий наш принц, ми з нього порошинки здували. Коли у когось народжувалася дитина, ми завжди так раділи. А якщо хтось засмучувався від чергової вагітністю, завжди говорили: «От би нам ваші проблеми!» І про Оленці ми теж говорили: «От би, нам би, ми б взяли і зважилися». Але спочатку це були тільки розмови.

А потім та родичка все-таки написала відмову від дитини. Вона пішла з пологового будинку і стало зрозуміло, що дитина залишається там. Хтось із родичів їздив до неї, стало ясно, що Леночка вже залишилася одна - нещасний, кинутий чоловічок, зі статусом - відмовники. Її не дозволяли брати на руки, що б вона не звикла до ласки. Важко було з цим жити, це не давало спокою. Ми з Сашком намагалися кудись її прилаштувати, намагалися знайти сім'ю, знайти православний притулок, просто хороший приватний притулок. Немає таких закладів, які беруть хворих дітей.

Стали розбиратися, куди дітей з синдромом Дауна відправляють державні установи. Ми зрозуміли, що будинку малятка - це жах! Більшість дітей там не доживає до року. А ситуація не вирішується. Дитина, як і раніше один. І в якийсь момент ми подумали: може бути, краще ми тоді її собі візьмемо?

На роль прийомних батьків ми не підходили абсолютно. По-перше, Сашина хвороба - це абсолютне медичне протипоказання. Людина із захворюванням опорно-рухового апарату не може бути усиновлювачем. Але виходило, що якщо не ми, то хто? Думали довго. Звичайно, це було Сашкове рішення. Я сказала, що готова, але розумію, що весь тягар ляже на Сашу, тому що я житиму для Оленки, а не для нього. Але ж я - його руки, ноги і йому буде дуже важко. Він довго мені нічого не говорив, як-то в собі переварював ситуацію. А потім ми пішли до духівника, коли вже внутрішньо була рішучість взяти Оленку. Попросили благословення, він нас благословіл.Саша тоді ще запитав: «А чи маю я право взяти на себе відповідальність? Адже мені, можливо, вже скоро Туди? »На що батюшка йому відповів:« Ну адже недалеко ж будеш! »

Далі почалося оформлення документів - важке, болісне. У цей момент у Саші трапилася чергова пневмонія, тому як все легкі в метастазах, а імунітет убитий численними хіміями і опроміненнями, і знову ми загриміли в лікарню. Він дуже переживав, що документи вже скоро будуть готові і дитини треба буде забирати, а ми тут - що ж робити? Після того, як ми прийняли рішення, я стала до Оленці їздити кожен день. Вона була в Москві, спочатку в лікарні, при пологовому будинку, в якому вона народилася, а потім її перевели в Філатовську, в відділення для відмовників з психоневрологічними відхиленнями. Цілий окремий корпус, уявляєте!

Цікавою була наша перша зустріч. У мене було таке альтруїстичний настрій: «Бідна дитина, нещасний! Кинутий малюк. Треба рятувати. »Саша привіз мене в лікарню на машині і залишився чекати на вулиці, а я зайшла до Оленці в палату, побачила її і ... нічого не зазнала, ніяких почуттів, ніякого припливу ніжності. Я просто побачила розкосі обличчя сплячу дитину, зовсім інопланетне. Ну, да, це малюк, маленький, гарненький, але не більше ніж. Я їхала додому і плакала: «Боже мій, як же так! Адже не можна повернути назад. Все одно, що кинути знову. А раптом я не зможу її полюбити ».

- А ім'я Оленці дали ви або її мама?

- Мама. А потім все, звичайно, розвіялося. Коли я її вже забирала, почала доглядати, чоловічок стає абсолютно твоїм, дуже швидко. Більш того, він стає своїм не тільки для тебе, але і для всієї родини. Оленку дуже полюбив Кирюша. Спочатку наші батьки були в жаху і були дуже проти. Вони дуже переживали за Кирюшу, за Сашу, вважали, що ми не під силу придумали собі якусь нісенітницю. А вони зараз люблять її зовсім як рідну.

- Скільки зараз років Оленці?

- У мам дітей з синдромом Дауна часто буває такий страх: я коли-небудь помру, а як же він без мене? Вам це знайомо?

- Звичайно, звичайно, є, да.Но розумієте, я останні роки живу з таким почуттям: зараз-то все, звичайно, поганенько, але далі буде ще гірше! Сашенька у мене хворів, і я розуміла, що це не зупиниться, а далі буде гірше і гірше. Але коли я про це думаю, то завжди згадую таку історію: коли Сашкові зробили операцію на хребті, у нього після цього відмовили ноги. А потім чутливість почала поступово повертатися.

До нас в лікарню приїхала наша подруга лікар, Ліза Глінка, у неї величезний досвід в області важких хворих, і я запитала у неї: «Ліз, які у нас шанси?» «Ну, - відповідає Ліза, - в кращому випадку буде подволаківать ноги на ходунках ». Я тоді подумала: «Ні-ні-ні, ні за що, такого не може бути! З цим неможливо жити! Це жах, просто якийсь кошмар! ». А коли минуло кілька місяців, і Саша почав, нарешті, подволаківать ноги на ходунках - це було таке щастя, просто неймовірне, яке нам дало такі колосальні можливості! Зі здобуттям кожного нового такого вміння ставало легше в побуті, легше кудись поїхати, кудись вийти. А тоді мені здавалося, що з це кінець життя і це неможливо подолати.

Життя навчило мене вперед не заглядати. Якщо мені зараз сказати, що мене чекає, то я, напевно, прийду в жах. А коли я до цього доживу, ставлення до ситуації буде зовсім інша, і сприймати її зсередини будеш зовсім інакше. Багато-багато разів я в цьому переконувалася.

Я багато разів з жахом думала: «А! Як я буду і з Сашею, і з Оленкою, як я буду між ними бігати? »А бачите, як все склалося.

- Не секрет, що в православній, парафіяльний середовищі люблять детально обговорювати кожну сім'ю і будувати свої версії, за що кому які скорботи Бог послав. Вам доводилося стикатися з таким ставленням: це вам за гріхами?

- Ой, якщо чесно, я в цьому анітрохи не сумніваюся. Абсолютно точно за гріхами. Я прийшла до церкви не відразу, шляхом блудного сина. Тому я так це і сприймаю: якщо людина починає жити невідповідно до своїх волі Божої, грішити, Господь, звичайно, його рятує, але шляхом більш важким. Людина як би сам згортає. Я це сприймаю виключно так. Впевнена, що для мене іншого шляху до порятунку немає. Тільки такий.

- Як Ви вважаєте, сім'я повинна прагнути виглядати ідеальною в очах оточуючих, або їй просто краще бути щасливою?

- Я не зовсім розумію термін «щаслива сім'я». У житті будь-якої сім'ї завжди є важкі періоди, є моменти втоми, роздратування, коли вам здається, що крім роздратування вас не пов'язують ніякі почуття. Але це все поверхневе, воно проходить, а глибинне - залишається.

У мене немає досвіду нещасливої ​​сім'ї. У мене є досвід тільки щасливою. Мені здається, що якщо люди попрацюють, то у них обов'язково буде щаслива сім'я. Так вийшло, що ми по любові одружилися, в любові жили один з одним. Звичайно, були труднощі, як в будь-якій сім'ї. А зараз, коли я проводила Сашу, здається, що було взагалі все ідеально. Взагалі поганих моментів не пам'ятаю. Коли хтось про щось погане нагадує, я кажу: «Та що ви! Не було такого".

- Прийнято вважати, і це підтверджує статистика, що якщо в сім'ї народжується дитина-інвалід. Те чоловік іде. У вас же навпаки - чоловік привів Оленку в сім'ю.

- Так, і я йому за це дуже вдячна. Я сама б на це не зважилася ніколи. Сумнівалася б нескінченно, зможу, не зможу ... Ми радилися з духівником і прийшли до висновку, що таке серйозне рішення повинно бути прийнято чоловіком. Будь він хоч і немічний, але він повинен за це відповідати. Саша взяв на себе цю відповідальність, а я просто «взяла під козирок».

- Де б взяти таких відповідальних чоловіків?

- Я думаю, що їх треба вирощувати. У цьому сенсі мені складно говорити про Кирила, він поки ще все-таки маленький, але він, звичайно, дуже багато мені допомагає, просто в силу об'єктивних причин. На досвіді своїх друзів часто спостерігаю таке: люди одружилися, перша дитина народилася, другий народився, а чоловік все ще маленький, все десь витає, по друзях ... Але ось третя дитина народився, і батько дозрів, і вже і немовлям займається, і старшими. Вже і їде кудись з дітьми один, а маму звільняє, дає їй відпочити. У міру зростання відповідальності зростає і чоловік. У мене досить багато знайомих чоловіків, які спочатку здавалися інфантильними, а зараз можна сказати: «Де беруть таких відповідальних?»

- Що б ви побажали учасницям нашого клубу, якими жизень відкриттями хотіли б з нами поділитися?

- Ну, звичайно, моє відкриттям - про прийомну дитину. Він стає абсолютно своїм! Це просто щось незвичайне. Коли дитина народжується, Господь дає матері в серці любов. Вона природним чином його любить. Народжується друга, і вона не ділить свою любов навпіл, на двох, а у неї з'являється ще один посудину любові. А потім ще один. І точно так само тут, при усиновленні. З'являється дитина, і Господь дає в серці посудину любові для нього. Це дивовижно.

А з приводу перенесення труднощів, ще є таке моє відкриття життєве - ну, воно, звичайно, як відкриття велосипеда. Труднощі, навіть найважчі - їх не можна пробігати, перегортати. Їх потрібно проживати, тому що потім вони знаходять іншого забарвлення, інший сенс, і дуже радісно і корисно потім згадувати пережите. Труднощі - це частина життя, не менше повноцінна, ніж щасливі дні відпочинку або недільні вечори з друзями. Все, що Господь дає, Він дає з любов'ю, і скорботи - це такий же подарунок. Труднощі настільки внутрішньо перетворюють!

І найважливіше. Для мене Царство Небесне було теоретичним знанням, а тепер стало практичним. Тепер, коли Саші не поруч, я як і раніше відчуваю його заступництво, то, що він недалеко, що він є. Коли люди невіруючі запитують мене: «Ти що, правда думаєш, що там щось є?», Я їм відповідаю, що не думаю, а точно знаю. Я не можу це пояснити якимись доводами, але знаю точно.

Фото з особистого архіву Вікторії Стронина