Відносини з мамою

Мами люблять своїх дітей, а діти люблять своїх мам. І коли мами стають старими і немічними, піклуються про них, опікують і оберігають, тому що одного разу мама подарувала їм життя. І це найцінніший подарунок. Карамельно-рожева і зефірно-прекрасна картинка. Але я не люблю багато солодкого, від нього нудить.

А ще я психолог. День за днем ​​я слухаю людські історії. Багато з них про мам. Та й життя в цілому про них. Бо будується на тому досвіді, який ми виносимо з маминого будинку.

Є мами, які не люблять своїх дітей.

Чому не люблять, не важливо. Може, її саму мама не любила, може, завагітніла невчасно від нелюбого чоловіка, може від коханого, але який віроломно кинув, може з головою не дружить або з материнським інстинктом - дитині все одно - він маму любить. Він виходить з маминого лона і до мами ж тягне ручки. Мамі посміхається і маму чекає. Кого ще йому чекати, сусідку Мариванна?

Нелюбимі дочки. З дитинства вони ростуть або зовсім без почуттів, точніше в атмосфері холодного відкидання і критики.

Або в почуттях амбівалентні. Це коли мама сьогодні «до серця притисне», а завтра «до біса пошле»: «Ти ж моя улюблена дівчинка - відійди від мене, тварюка погана». Причому відбувається це без будь-якої участі з боку дівчинки.

Тому що навіть найстрашніші її провини не рівні силі материнського відторгнення.

Дівчинка отримує у відповідь на свою любов або холод і критику, або гойдалки «гаряче-холодно», «люблю-ненавиджу».

Це вчить її тому, що відносини з людьми взагалі ненадійні. Їм не можна довіряти. І любити - це боляче. Дочка отримує рану і внутрішній конфлікт «хочу любити, але любити - боляче і страшно».

З цим досвідом дівчинка йде по життю далі і потрапляє в нову м'ясорубку. Ім'я їй - міжстатевих стосунків. Кого вона може полюбити і які відносини вибудувати? Правильно. Болісні і хворобливі. Або ніяких. Добридень Мамо.

Нелюбом синам теж дістається.

Вони виростають з глибокою недовірою або агресією до жінок. Чоловік, який має дітей від різних жінок, але з жодною з них не живе і не одружиться - це «здрастуй, мамо». Вірніше, «мама, отримай». Сутенери і покидьки всіх мастей - це все привіт мамі.

Але чоловікам легше, суспільством їм дозволено більше.

А що ж жінки? Які виросли з усвідомленням того, що їх не люблять. Вони отримують в «спадок» «придане» і півжиття буває мало, щоб розібратися чому все йде не так, «погано» і «гірше».

Невпевненість в собі

Дитина потребує позитивних підкріпленнях від батьків. Вони дозволяю зрозуміти, що він робить добре, що він взагалі хороший.

Нелюбимий дитина позитиву не отримує - чи критика, або ігнор.

Дівчинка, яка виростає з незнанням того, в що вона красива, розумна, талановита, моторна, кмітлива, навіть ставши дорослою постійно сумнівається в собі.

Резервуар її впевненості порожній. А значить, потрібні навколишні, щоб його наповнити.

Або жінка мовчить, нікого не питає, але в голові її йде постійний монолог: «Ні, я товста, немає, мені тут не місце, я зробила це недостатньо добре, все дивляться на мене, я всім не подобаюся» - якою б прекрасне не була ця жінка і що б не робила, вона завжди сумнівається в собі, своїх силах, свій зовнішній вигляд, своє право бути там, де вона є.

Недовіра до людей

Дівчинка, яка отримала від мами нелюбов у відповідь на любов, що може чекати від інших? Нічого доброго.

Тому нікого до себе не підпускає, або підпускає холодних мерзотників, або перебуває в товарно-грошових відносинах зі світом: ти мені - я тобі, тільки ти - перший. І стає або цинічною стервом, або нещасною страждальницею, або одинаком. Тому що однією безпечніше.

«Тонка шкіра»

Коли в тебе всередині рана, ти відчуваєш світ дуже гостро. Ти добре пеленгуешь таких же поранених, як і ти.

А ще чутлива в контакті - будь-яка необережна слово може ранити, будь-яка необережна дія-вбити.

Нелюба дівчинка не звикла, щоб її запитували, щось давали, проявляли увагу.

Тому вона багаторазово перебільшує і прикрашає те, що для улюблених дочок є буденністю. А прикрасивши буденне, вона вже не бачить сьогодення - того, що інтерес до справ може бути чергово-ввічливим, а морозиво з кавою можуть говорити про чоловічому уваги, але зовсім не прояснюють, у чому воно і який чоловік.

Розпливчасті межі. Труднощі у визначенні неприпустимого

Дівчинка, яка виросла з агресивною матір'ю, дуже погано розрізняє насильство у відносинах. Вона звикла до того, що її принижують вербально і фізично.

Тому, вийшовши у доросле життя, нерідко стає жертвою.

«Улюблений чоловік» кричить: «Ти тупа корова», жінка слухає, плаче і не йде з відносин. Тому що мама вдома говорила їй те ж саме! Ще й била. Чоловік хоч не б'є.

А якщо і б'є, то жінка шукає причини в собі. Це вона розлютила, вона зробила щось не так, вона винна.

страх близькості

Страх бути використаною. Коли перший досвід близькості з мамою був таким важким і травматичним, вибудувати близькі і теплі стосунки з іншими людьми складно. Від них постійно чекаєш підступу.

Так і формується контрзавісімость - «я все сама-сама-сама». І мені ніхто не потрібен.

Будь-які спроби оточуючих зблизитися сприймає дуже насторожено і болісно. Відразу відсторонюється. А то хіба мало чого. А ще оцінює, що вони захочуть натомість. Мама адже часто щось хотіла. Не просто хотіла, а вимагала - бути самостійною, не бути тягарем, не дратувати, не заважати, допомагати.

Що, впізнали себе, дістали хусточки і втирає сльози?

Не потрібно. Скільки вам років? 25, 34 або 43, і мама вас не любила? Не поталанило. Жахливо.

Мене мама не любила теж. Але я давно виросла і навчилася звертати все сумне собі на благо. Чутливість дуже допомагає мені в роботі психолога. Весь інший досвід дає невичерпну їжу для самоаналізу і теми для статей.

Жити з маминої нелюбов'ю складно. Але ще складніше жити без любові взагалі.

Не можна переробити маму! Але можна змінити себе. Можна навчитися любити себе. І будувати відносини.

Не буду брехати, що рана загоїться. Ні, вона буде завжди з вами. І кожен раз, коли ви будете стикатися з тим, кого мами люблять, вона буде нити.

Як ниє моя, коли я чую, як мої дорослі подруги скаржаться: «Приїхала мама - і щоранку смажить на сніданок котлети, але ми не їмо котлети на сніданок, ми їмо вівсянку, і мама ображається, а цей котлетний запах стоїть у всій квартирі ».

Знали б ви, як я хочу маминої котлети. Як я готова з'їсти її на сніданок, на обід, і навіть на вечерю після шести.

Але давно немає котлет. І вже немає моєї мами.

Але є я. Є ви. І вся решта життя, щоб зробити її такою, як нам подобається.