Веретено на

В догонку про історію з Кудряшкіним.
Був у нас у дворі хлопець з типово "українським" характером. Тобто хулігани до нього пристають, а він терпить. Хулігани теж бувають різні: гроші є? А пострибати? Ну немає так немає, вали звідси! І йде бідолаха вчити свою математику або грати в шахи.

Але були у дворі три дебіла- "психолога". Їм, значить, мало гроші постріляти по кишенях. Вони зрозуміли, що якщо клієнта "зламати" і залякати, то він сам буде носити "данину". Так би мовити, рекет. І почали ці три хулігана місцевих "лохів" по одному виловлювати і обробляти. Бояться лохи і носять грошики - батькам не скажеш, "а то гірше буде", та й соромно якось. До міліції ще страшніше йти.

І доходить черга "на обробку" до нашого "шахіста": "Підемо за гаражі, є розмова!"
А "шахіст" не дурень, він книжки Новомосковскет, він знає приблизно, що за гаражами буде.
"Не я краще додому піду." І йде, але у самого коліна трясуться, так що починає бігти. "Психологи" легко наздоганяють його в під'їзді, одна справа бігати з важким портфелем з книгами, а інша справа без!
І починається співбесіду на роботу з легких ударів - не відповідає наша жертва, наляканий і зламаний як заєць, тільки смішно попискує. Тут "психологи" роблять помилку, так як виходить у "шахіста" забитися в темний куток. І відчуває "шахіст" спиною - все бігти нікуди, ніхто не допоможе. Навіть Москви ззаду немає! Всі знають, що не можна ні таргана ні кішку заганяти в кут, інакше щось буде! Ось і у лоха теж починаються перетворення, для хуліганів поки не помітні. А "психологи" у вус не дують, продовжують, значить, по перш-завжди-успішному сценарієм: "Ось це - Вася-Бик - він тепер твій Пахан! Ти йому будеш раз в тиждень приносити гроші. Усік?"

Звучить тиха відповідь і все четверо не вірять своїм вухам:
"Ні! І крутив я вас всіх трьох на х.ю!".

Найбільше, звичайно, охороняв сам лох- "шахіст", а хулігани зачиняють від подиву розкриті пащі і негайно йдуть в атаку. Але в кутку щось від трьох, любо-дорого відбиватися! Утрьох одночасно лізуть, заважають, штовхаються, а лох тільки портфелем закривається, брикається щосили - адже настала (як він уявляв) його остання хвилина життя. Відбита атака! "Психологи" в подиві: що за справи? "Шахісту", звичайно, теж прилетіло солідно, але і хуліганам не солодко! Не за тим прийшли!
Треба витягнути козла з кута на середину, вирішує Вася-Бик. Але і лох то, вже виглядає не зовсім лохом, повірив в свої сили! Портфель кинув і давай працювати в обороні. А нападник завжди трохи ризикує на відміну від обороняється, навіть якщо і сильніше. І друга атака відбита! Не такий вже і бик цей Вася. Курити і пити треба менше!

Ситуація патова, навіть до останнього хулігана доходить проста математика: що три не завжди більше одного. Але це фізично - нічия, а морально - гарантована перемога на боці колишнього "лоха". Навіть час проти "психологів": темні справи треба робити швидко! І спусковим гачком плескає двері під'їзду, хуліганів здуває вітром: а раптом це папаша пацана?

Звучить тиха відповідь і все четверо не вірять своїм вухам:
"Ні! І крутив я вас всіх трьох на х.ю!".

А фразу - "На Хю я крутив ваші спіннери!", Сприймати як невдоволення реаліями сучасної молоді? Або як хвастощі?

Ех, краще б він цього не робив. Для свого ж блага. Пароходик, звичайно, малий і безпорадний. Але йому просто натиснути на гальмо ніззя. Нема його. Фізично. Вони без всяких гальм носилися. А щоб терміново зупинитися, "підбурювали пар". Тобто випускали весь пар з котла. Білий стовп від цього явища здіймався дуже високо. Настільки, що його здалеку помітив капітан проходить повз англійського крейсера. І зрозуміло, поспішив проінспектувати мирне судно теж.

Бідний капітан пароплава тільки крутив головою наліво-направо: хто ж його першим проінспектує? Німці або англійці? Які гуманні часи - у Другій світовій обидві сторони потопили б його мимохідь. Навіть не зупиняючись, однією торпедою. А тут стало ясно - інспектувати буде найсильніший. А саме, англійський крейсер "Галатея". Що йому якийсь німецький міноносець?

Але тут у непрошених інспекторів раптом сталася невдача. З туману здався другий німецький ескадрений міноносець. А вдвох вони могли і накостилять англійської крейсеру з різних сторін. Шляхом перехресної торпедної атаки, мама не горюй. Обережний капітан "Галатеї" накивав п'ятами і викликав на підмогу другий крейсер. Його вибачає той факт, що в тумані він помилився і прийняв німецькі міноносці за крейсери. Але зібравшись докупи зі своїм другим крейсером, "Фаетоном", він зрозумів, що разом вони - сила. Обидва крейсера рішуче кинулися в контратаку, повні бажання все-таки проінспектувати нещасний пароплав, і заодно накостилять дрібним торговцям. Капітан пароплава втомився крутити головою дивитися наліво-направо, стиснув її обома руками і пішов в самий кут кубрика, не забувши надіти рятувальний жилет.

І дарма - він пропустив найцікавіше. З туману на підмогу своїм есмінцям намалювався німецький крейсер "Ельбінг", короткозоро примруживши очі цейсівські оптикою, виблискуючи Круппівські сталлю, і ворушачи крупнокаліберними дулами. Гавкнув пристрілювальним прямо біля пароплава, той сильно захитався. Англійські крейсери взяли Ельбінг за чудовисько рангом ще вище, броненосний крейсер, і кинулися навтьоки. Їх знову можна зрозуміти - з їх знаряддями про німецький броненосний крейсер можна було довбати вічно. А капітан Ельбінг, хоч і без особливої броні, азартно продовжив переслідування. Краще б він робив це мовчки. Але біда німецької нації - пунктуальність. Один з пунктиків - доповів начальству терміново і обов'язково. Ну він і доповів по ходу радіограмою - переслідую, мовляв, два англійські крейсери. Тут я просто ржу - кошти шифровки-дешифрування в ту епоху були недосконалі. При розшифровки з радіограми бравого капітана адмірал німецького Флоту відкритого моря зрозумів наступне: "Бачу 24-25 лінкорів противника". Для довідки - тільки один лінкор тієї епохи коштував річного бюджету середньої країни і вимагав неймовірно високих технологій. Повідомлення могло означати тільки одне - що на полювання з Скапа-Флоу вийшов британський Grand Fleet, в повному складі. Тобто половина морської могутності планети. Ще третина морської могутності планети була вкрай недоброзичливо налаштована на першу половину і перебувала зовсім неподалік, під командуванням того самого німецького адмірала. Вирішувалася доля п'яти імперій і світового панування, зав'язалося Ютландська бій. А пароплав посеред всього цього неподобства - залишився живий. Ніхто його так і не проінспектував. Потопила його багато пізніше німецька підводний човен, попередньо знявши весь екіпаж. Прекрасна епоха!

Ви скажете - а причому тут пароплав. На цю розповідь мене надихнула проста фраза з вікіпедії:
> Бітті і Хиппер могли розминутися, якби не датський пароплав «N J Fjord», який знаходився між британським і німецьким з'єднанням.

За кадром, що знайшов при написанні цієї історії: німці бомбили Англію Цепелліна, у відповідь англійці влаштовували нальоти гідроавіаносцамі на бази Цепелліна. Один з крейсерів, які постраждали в Ютландському бою, був врятований гідроавіатранспорт. І це 1916! Великі предки запалювали.

Чечня, Коломия. Час вже перед самою смутою і війною. Півняк, причому дуже суворий. Настільки суворий, що столики і стільці пригвинчені до бетонної підлоги намертво. Зрозуміло, п'ють пиво і горілку суворі чеченці і не менш суворі українські, жінки сюди ніколи не заходили і не зайдуть - Коран проти. Бармен - чеченець. Величезний амбал, кулак - як голова дитини. Він дуже крутий, його поважають ВСЕ. Черговий день. Двері стусаном відчиняються, в отворі стоїть Ваха, місцевий недоумок в плані того, що по-тверезому тих як ягня. АЛЕ! Варто хильнути трохи спиртного, у нього забрав падає намертво, роги в землю - і вперед. Заспокоюється він зазвичай після кількох келихів, розбитих об його голову. Але недоумок, сцуко, оооооогромний. Чи не менше бармена, а може трохи навіть і більше. Зайшовши в пивняк, він обвів налитими кров'ю очима оточуючих, які знали, що зараз почнеться і вже готувалися, замовкнувши і готуючись до бійні.

В абсолютній тиші пролунав його голос:

- Всіх, хто тут є, я на х * ю крутив.

У такій же гробової тиші лунає голос бармена:

Ваха трохи подумав, злегка похитуючись, і видав глибокодумно:

- А тобі якщо не подобається, зістрибує з мого х * я.

Писар, що тут почалося.

Але це звичайний день Півняка в Грозному.

Ми з 4-х річним Лехин їхали на тролейбусі, коли це суспільне транспортний засіб, переїжджаючи через перехрестя, раптом стало. Справа в тому, що на перехрестях при перетині тролейбусних і трамвайних проводів, щоб уникнути короткого замикання існує спеціальна ділянка, на який не подається напруга. Не знаю як зараз, а раніше, якщо тролейбус зупинявся в цій «мертвій зоні», то до нього необхідно було докласти стороннє зусилля, щоб він знову міг припасти до життєдайного джерела електроенергії. Як безоплатного допоміжний рушій водій зазвичай вдавався до допомоги пасажирів.
Так і цього разу пролунав громадський заклик:
- Чоловіки, вийдіть, будь ласка, і підштовхніть тролейбус.
Чоловіки стали підніматися і просуватися до виходу на суспільно-корисні роботи.
Я зрозумів, що другого такого шансу може й не бути:
- Лехин! Це нас з тобою звуть. Пішли штовхати.
Коли 4-х річна крихітка прилаштувалася біля заднього бампера, чоловіки не могли стримати посмішок, але, треба віддати їм належне, йому виділили місце і ніхто малюка не шугонув.
- Раз-два, взяли!
Тролейбус з нашою допомогою стронулся з місця і повернувся до лав громадського транспорту.
Всю решту до нашої зупинки дорогу Лехин крутив головою, з гордістю і зверхньо поглядаючи на що їхали в тролейбусі жінок.

Старость не радость - 2

Зібрали в поле вже пшеницю і кабаняру крутив чекає.
І знову Прохора не спиться, і знову старий горілку п'є.
Але не у внукові вже причина - він старого не відвідував.
Тут серйозніше журба: - на владу дідусь, розсердився.

Матом криє демократів, сам добряче вже бухой.
І гублячи сльози на підлогу, говорить з самим собою:

- Я ж за Леніна, я ж за Сталіна!
Овоче бази картоплею закидав.
Я ж за Брежнєва і за Андропова!
Цілодобово в поле штрикав до верху жопою.
Що ж мене в хвіст і в гриву Стьобуться?
А горілку - палену лише продають.

Живу в Києві. Серед безлічі компаній по годівлі авто (АЗС) є така. БРСМ (важливо!) Їдемо якось втрьох: я, чоловік і дитина 10 років від роду. Бачимо дану заправку і чоловік каже: Давай спробуємо тут (раніше на ній не заправлялися)? І ту кіндер видає: а нічого. мені подобається ця БДСМ (.) Поїхали хвилин через 10 і все потім ворожили, які доп. послуги надають на такою класною заправці: пов'язують, хльостають батогами або відразу на рожен заживо?

Одного разу мій кіт Борька зіпсувався. Він унадився робити калюжу прямо на килимку під телевізором. Я, як водиться, злобно тикав його носом в калюжу, а ось далі надходив нестандартно - відступав на пару кроків від стіни, щоб було де розмахнутися, і зі страшною силою запускав кота через всю кімнату крізь відчинене вікно. Ретельно цілився, інакше б він сповз по склу, як в мультиках про Тома і Джеррі. Куди кіт полетить далі, мені в таку хвилину було пофіг - у нас перший поверх на високому цоколі, а під ним клумба.

Найбільше мене обурювало те, що Борька під час свого польоту теж не хвилювався. Хто не знає, у котів зіниці великі, в орбітах, не повертаються. Якщо коту треба подивитися в сторону, він повертає туди всю голову. Можете перевірити, розгойдуючи сосискою перед котячої мордою в обидві сторони. Борька був пухнастий, летів повільно. І крутив, сволота, своєю головою, оглядаючи пролітає пам'ятки. Вже за вікном лунав крик.

Я довго думав, чому він раптом став таким мазохістом. А потім виглянув у вікно і зрозумів - весна прийшла. Там на клумбах його кішка крутилася, ось він і придумав такий ефектний виліт ....

Найталановитіший дельфін на носі вертів всі вказівки дресирувальника.

- Чому на нашому гербі Шахтарськ двоголовий?
- Тому що коли його фотографували, він головою крутив.